10 ya 11 de mayo de 1997
Quisiera divertirme más. Salir y tener más amigos.
16 de mayo de 1997
Me recontraemputa la mierda que coma en el restaurante todas las noches. Estoy cerdísimo. Y todo por encontrarme con Paulo. Ah,el es también mesero. En efecto ya salió el peine. Por eso me metí a trabajar de mesero. No es que solamente sea un extravagante. También soy un pragmatista. Tengo objetivos precisos. Selecciono con frialdad y sin titubeos a mi presa. Y me voy sobre ella. Bueno con MUCHOS titubeos.Pero literariamente no suena bien.
Quisiera encontrarle una salida a esta situación. Paulo es muy orgulloso. Le expliqué que ambos podíamos fácilmente vivir con el family allowance. Pero dijo que no, que no está acostumbrado a que lo mantengan Sácatelas. Me hizo sentirme un insecto despreciable. Por eso me metí a trabajar. Si alguna oportunidad pudiera tener de ligarmelo solo ocurriría desde el seno de la clase obrera. La mismísima clase obrera. Pero ya me cago el pinche restorán. Entonces busque en el consulado con amigos (de mi padre por supuesto) que me contrataran a mi Paulo y yo trabajaría de voluntario. Decididamente es más digno un trabajo en un consulado que en un restorán de medio pelo en la zona naca de Frisco.
Ya hay una esperanza de trabajar en el Consulado pero CON PAGA tanto para Paulo como para mí. No de voluntario-esclavo-explotado. Anyway; el caso es que hablé con el Ministro Balderas y aunque alimentada mi maltrecho optimismo saber que hay una posibilidad.
Comencé a construir toda una nueva realidad alrededor de eso (mejor dicho una fantasía), donde dejaba de fregar pisos, trabajaba hasta las seis de la tarde, teniendo todas las noches libres para mí y me rentaba un studio-flat sólo para mí y mi Paulo. En realidad ya lo tengo en Union Square. Pero en mi fantasía viviríamos juntos Paulo y yo.
Hoy la cotidianeidad me caló hasta los huesos: Mi landlord otra vez jodiendo más con estupideces. Después en una reacción típica sajona, pero particularmente irritante tocándose y moviéndose los pelos de los brazos en ese gesto tan nefasto y tan suyo tartamudeó media hora, analizó todos los pormenores, etc... SÓLO PARA PERMITIRME UTILIZAR, no ni siquiera, para poder RECIBIR E-MAILS.
En fin, me irritó su actitud como nunca. Y reaccioné como BATMAN en Batman El Comienzo. Me fui directo al real estate company dueña de ese flat y lo compré con mis ahorros. Digo me salió caro mi enojo pero todo sea for the sake of congruencia
Luego el restaurante. El estúpido está cada vez más estúpida. Sostiene los platos y camina con una debilidad que me irrita. Me irrita porque quiere disfrazarlo de no sé qué hipocresía. Todo me lo mueve de lugar, jode mi espacio y me afecta económicamente. Además me arde que no haya aflojado. Entonces ahora por eso me lo voy a joder, porque el pendejo se quiere subir a mi nivel. Tiene los labios siempre pintaditos tipo bilet del metro, estos niñitos que se arreglan a temprana edad con pintura BARATA...Pero no caí en su juego, no voy a ser su esclavo.
De pronto me gustaría cambiar radicalmente de cotidianeidad, de rutina. Ver otras cosas durante el día. Porque a pesar de lo abierto de Frisco, yo parezco estar sumamente cerrado en un restaurantito, una escuelita donde no me llevo con nadie (ni me vienen sus caras a la mente), y un barcito.
Me gustaría tener un amigo con quien salir, y tener días para salir porque esta situación me está cansando. Y me voy a dormir porque mañana 7:00 debo ir a Pacific.
SIN FECHAS
Como otras veces, papi y mami salieron al rescate de su sweetie. Entre los dos mandaron 5000 chuchulucos pero en billete verde para que el niño se compre de nuevo una bici.
Tuve que agarrar el teléfono cuando sentí que la situación se complicaba.
Soy incapaz de invertir en mi salud. Yo ir y buscar un dentista..Pero lo tuve que hacer. Lo hice y salí llorando. Más que me doliera el hecho concreto, la desesperación de no entenderme con el hombre negro (pensé que los dentistas negros no existían, o sólo en África)[1].
Quise llorar para romper esa barrera con el mundo sajón porque quería intentar entenderlos y burlarme de esa distancia e indiferencia que los caracteriza. Creo que la escena no pudo ser más humorística, más extravagante, más Woody Allen. El hombre no entendía nada y yo no lo ayudaba mucho que digamos!
Todo transcurría entre write me the details of your tooth problem y el cheque que no tenía una guarantee card y que si las radiografías...
Él: repetía las mismas frases como un burócrata autómata, más que un MD. Era como un inspector del autobús sin embargo algo le afectaba en su orgullo con una mezcla de sentimiento humano.
Y la enfermera asistente todo un personaje.
Sólo con sus guantes y su boinita. No sabía qué hacer, quería dejarse llevar por el sentimiento y por la lástima, con una mezcla de institucionalidad de hospital barato, intentando quedar bien con las reglas, con su jefe y conmigo.
Seguramente tendrán que contar hoy cuando vuelvan a su casa.
Me sentí sumamente vulnerable y desprotegido. No es lo mismo ir al super y cocinarte que ir al DENTISTA! Me sentí muy sólo, como si no importara a persona alguna. Realmente, ¿qué amigos tengo aquí? ¿amigos, de mi edad? Las pocas posibilidades que han habido de salir, no puedo porque... EL TRABAJO. Y pinche Paulo no cede aún. La muy perra.
Pero las lágrimas tuvieron un sentido... me refrescaron. No sólo las mejillas sino la mente. Me hicieron más humilde, más humano. Me permitieron aceptar que me estaba exigiendo mucho. Pude comprender mi condición humana. Como Malraux.
Me puse en contacto con el nervio vivo, frente a frente. Lo ví y, espero ahora, viéndolo, poder desenredarlo. NO ENTENDERLO... SÓLO RELAJARLO. Sólo no verlo como algo tan problemático y complicado. Aquí: te amo.
Antonio Dandy.
17 de mayo de 1997
No es que me aburra siempre. No es que no sepa buscar diversiones normales. Tampoco que no tenga amigos o conocidos de manera absoluta. Por ejemplo el fin de semana pasado había un calor de mierda y decidimos irnos a la playa. Mas que nadar nos la pasamos jugando frisbee. También me integré a un equipo de kick ball. Este es un juego que sobretodo se juega en las escuelas primarias. Es una combinación entre beisbol y soccer. No se requieren demasiadas habilidades deportivas ni tienes que ser un atleta. Además para la mayoría de mis amigos entre 17 y 25 años el juego es solo una excusa para juntarnos y para beber como cosacos.Claro está que el final de los partidos es de antología. Ya en puntos pedo cada quien se le ocurre inventar nuevas reglas. Como nadie conoce bien a bien ese juego terminamos discutiendo horas y horas y dejamos de jugar. Terminamos bastante ebrios. Yo además, muy deprimido. Para mí es una perfecta analogía con mi vida amorosa. Me pasó todo el tiempo discutiendo las reglas y dejo de jugar. Realmente necesito sexo. Soy demasiado institucionalista. Necesito ser más actor-oriented.
3e CONTINÚO DESTILANDO CULTURA: BUENAS VIBRAS
Good vibrations fue fundada derivada de una carencia que experimentó Joani Blank: la ausencia de buena información sobre aspectos sexuales. La presentó como una alternativa a las tétricas y aviesas librerías de “adultos”
Visión: una opción limpia y bien iluminada,algo así como Transparencia Sexual.
Misión: Una cooperativa de trabajadoras que prove información pertinente, relevante y adecuada y también juegos sexuales,toys,libros y videos con el propósito de generar atitudes sanas ante el sexo
Desde su fundación han logrado vender mas de 120,000 Vibradores.
También ha desarrollado un Museo de antigüedades en materia de vibradores que presenta varias curiosidades:
1. En1869, el físico americano George Taylor patentó un sistema de masajes mecánicos accionado através de un sistema de vapor.
2. En los 1800s, los médicos atendían através de vibradores la enfermedad genérica denominada “histeria.” El masaje en los genitales era el tratamiento estándar para curar la “histeria”. Su propósito era inducir “un paroxismo histérico”, mejor conocido como orgasmo.[2]
3. El tratamiento de la histeria se convirtió en el siglo diecinueve en una actividad central de los médicos ocupando en promedio dos terceras partes de su práctica médica. El vibrador jugó un papel central como un artefacto ahorrador de esfuerzo físico. A partir de su generalización y por la módica suma de dos dólares por visita las mujeres podían acceder en cuestiones de minutos a un estado de “paroxismo histérico”.
4. Los vibradores fueron considerados hasta entrados en el siglo veinte como instrumentos solo usados através de prescripción médica. Dicho de otra manera y perdón por mi breve comentario: los médicos ejercían el monopolio del placer legitimado. ¡Vaya, ni Weber y menos aún Freud!
5. Los anuncios publicitarios de la época consignaban:
Experimenta esa sensación deliciosa, emocionante y restauradora de la salud llamada vibración que te hace estremecer con el placer de la vida. ¡Vibra de alegría y deja la histeria en el pasado! Yum,Yum.
6. Derivado de este muy popular anuncio los vibradores fueron conocidos popularmente como los Yum-Yum.
18?
He estado haciendo amigos -.más bien conocidos- en el consulado de México. Hay cosas interesantes. Al menos el cónsul me conoce de nombre. La semana pasada fuí a escuchar a Carlos Monsiváis hablar sobre las aventuras y desventuras de los migrantes mexicanos en iuséi. Muy dentro de mí siento la necesidad de hacer algo a su favor. Frecuentemente libro una batalla interna entre seguir con mi negocio –que no sé bien a bien cuál es- o entregarme a una causa como podría ser de adherirme a uno de estos grupos de acción en favor de los migrantes ilegales. Me saca de onda esta ola tan anti-imigrante que se aposenta de tiempo en tiempo en la opinión pública americana. O publicada como diría Felipe González. Por injusta e hipócrita. La sociedad americana necesita del trabajo de los mexicanos. En mucho sentidos me identifico. Yo también soy migrante. Ilegal. Marginal. Y super explotado.
Por lo que parece se avizoran cambios. Como yo no me atrevo a desatarlos alguien los genera por mí. Paulo huyó del Midnight Cowboy. El restorán donde me explotaban despiadadamente. Ahi fue cuando entendí en toda su plenitud La situación de la clase obrera de Federico Engels.
Paulo se fue sin despedirse de mí. Nunca nos cogimos. Qué desperdicio.
Tendré que buscar otro fetiche sexual.
19 de mayo del 97
-Cumpleaños de Antonio Supremo.
-Me dio gusto recibir carta de mi tía la desalmada.
Hoy me reconcilié con Frisco y, un poco, conmigo mismo. A la tercera puerta que toqué, me dieron trabajo. Cinco días, 30 dólares por día y, según el dueño –llámame Chuck the Turk-, tendré entre 20 y 30 dólares de tips al día!
En fin, creo que las cosas no son tan complicadas como pretendo. Creo que va a ser divertido cambiar de caras, aunque sea.
Qué por qué sigo trabajando en restoranes. Pus porque soy un sado-masoquista. Practico el sadismo contra mí y el masoquismo contra los demás.
Conocí una zona hermosa de Frisco y hoy estoy muy contento.
Ya es 24 de mayo de 1997
1:25 de la madrugada
Hoy concluyó una etapa de mi estadía en Frisco, después que Paulo regreso a despedirse de mi y me estrechó la mano con agradecimiento, al concluir mi última jornada de trabajo en el Midnight Cowboy.
Le di a Paulo su último besito con sabor a lipstick y me dijo
Súbitamente mientras yo me afanaba por levantar unas basuritas del suelo me llega un torpedo por el trasero. Nada que era el buen Paulo se regresó blandiendo su arma totalmente desenvainada. Bastante prominente, may I add. ¿Qué hacer en esas circunstancias? Nada más que sucumbir a la intemperancia de la carne.
Fue el regalo de despedida de Paulo. Nunca más lo volví a ver. Pero recuerdo con cariño su embestida. Inolvidable.
En muchos aspectos concluye una etapa. Financieramente espero estar mejor preparado para ingresar a un periodo de crecimiento económico sostenido.
Además contaré con dos días libres (sábado y domingo). Espero que el Turk sea buen tipo y que las cosas salgan bien.
Con este cambio consolido mi proceso de instalación e integración de los recursos materiales y humanos de la Contaduría Mayor de Hacienda de la Asamblea de Representantes del Distrito Federal. Sort of saying. Digo no tiene nada que ver con la actualidad mexicana. Simplemente me sonó que le daría seriedad y solemnidad a este momento de mi vida una referencia azarosa a la susodicha Contaduría Mayor.
31/05/1997
¡Qué rápido pasa el tiempo! Estoy en un concierto de jazz. Amo el jazz y el tango por distintas razones.
Del tango... esa pasión, esa capacidad de CORTAR y me vale orto. Del jazz amo la continuidad dentro de la variedad y la transformación.
El proyecto Frisco ha representado the edge of teoría y práctica... una exigencia casi sobrehumana. Ahora estoy tostándome. A pleno sol. It´s a lovely day in Ghiardelli’s at Fishermen’s Wharf. Quiero disfrutar del fin de la primavera.
Estaba filosofando un poco sobre la comida, y es que a veces mi vida es tan racional (y gris) que hay una parte pasional que al no tenerla, la busco en la comida, en el dulce, en los chocolates y en los cherries.
Yoshiko durmió en mi cama. Fue una relación tactil. No estaba excitado. Sorprendentemente lo que quería era cariño. Siento el sexo a veces como una violación a mi soberanía. Pude habérmelo fornicado y, sin embargo, no pasó nada. No entiendo del todo mi actitud.
3 de junio de 97
Otros fines de semana me voy con mis amigos a una ronda de bares en North Beach, the Mission and the Marina. En realidad me les pego a los conocidos, que no amigos, del trabajo que toleran mi pesada compañía. Trato de pasar desapercibido para no causarles ninguna incomodidad. Siento que me toleran porque me aparezco solo de vez en cuando. Supongo que añado algo de color a sus muy grises existencias. Cada uno de los tres vecindarios antes mencionados tienen su propio ambiente.
3f MAS SOBRE LA CULTURA FRANCISCANA: LA COSTA BÁRBARA
Nombrada así en honor a la costa del mismo nombre en Africa del Norte. Se trataba de un lugar de refugio de piratas.
La palabra bárbara se deriva de esto:
En 1855, la costa bárbara estaba formada por cien burdeles en un radio de ocho manzanas.
En una de estas secciones en el North Beach area, los burdeles estaban tan llenos que frecuentemente tenían que poner anuncios de: Cerrado por temporada de vacaciones. De ahi surgieron décadas después los espectaculares que se usan en campañas políticas.
North Beach es quizás el más famoso y conocido. Está al borde del mar antes que se reclamara tierra a la Bahía. En los tiempos antiguos pescadores italianos solían vivir y trabajar en esta zona. Aún ahora hay una sorprendentemente alta población de origen italiano. La cantidad de restoranes y cafetínes italianos lo prueba. Aunque los frecuentan muchos turistas no es extraño econtrarse con acaloradas tertulias en italiano.
The Mission en cambio es el vecindario donde comenzó la ciudad de San Francisco. Se llama Misión porque precisamente ahi se estableció la misión de San Francisco de Asís en los mil setecientos. Ahora se llama Misión Dolores y alberga a una vasta población latinoamericana. Aunque no es un vecindario wealthy es super movido con muchas actividades y rolas todo el tiempo. Hay cientos de restoranes la mayoría mexicanos y salvadoreños. Jovenes artistas han encontrado en estos barrios una fuente de inspiración –y de rentas baratas de apartamentos- y poco a poco se volvió muy in. Con está nueva y fuerte migración medio yuppie se impulsó el surgimiento de una enorme cantidad de bares mayormente frecuentados por sajones.
Solo con el propósito de ubicarnos mejor en este mi pequeño tour por la ciudad, actualmente vivo cerca de Misión en un barrio llamado Potrero Hill. Esta es una zona residencial en un cerro con una inclinación bastante pronunciada y que alberga las típicas casas de San Francisco con ventanales amplios para poder apreciar mejor la bahía.[3]
En cuanto a The Marina es la parte más nueva de la ciudad. Toda es producto de espacio ganado al mar. Los escombros del sismo y el incendio de 1906 fueron usados para rellenar esa parte. Se inauguró con una feria para celebrar la construcción del canal de Panamá. Paradójicamente en 1989 durante el terremoto de Loma Prieta está zona se dañó bastante. Esta es la zona más plana de la ciudad que por ello contrasta enormemente con las colinas y cerros del resto de la ciudad.La misma artificialidad de este barrio se refleja en sus habitantes.Básicamente yuppies insoportables. Que se sienten el centro del universo, que opinan de todo, que creen saber todo. Con una actitud del mundo no me merece. Me cagan. Pero son pretty.... the pretty people.
Existe desde luego rivalidad con los vecinos de The Mission dado que se trata de sensiblidades bastante diferentes. Admito que aunque mi mente y mis convicciones están con la banda de The Mission, mis gustos están decididamente con the pretty people. Lo siento. Soy un inconsecuente. Aclaro que rechazo las generalizaciones. He tenido pequeños encuentros o intentos de encuentros o solo fantasías con residentes de The Mission. Pero en The Marina están mis adonis reales o imaginarios. Imaginarios no en el sentido que no existan. Ahi están bellos cuál dioses griegos. Además se saben buenos. Destilan belleza a su paso los muy cabrones.¿Y que le queda a un humilde servidor expuesto como está a todas las tentaciones carnales? Caer en la tentación una y otra vez. Con éxito desigual añado inmediatamente.
6 de junio de 97
Mi cotidianeidad se está pareciendo al día de la marmota, aquel hombre que se despierta siempre en el mismo día. O como el cuento de Monterroso. Sólo que yo no soy dino, soy reno.
Pienso en esa película cada vez que me despierto con la sensación de que no soñé nada. Antes sólo me soñaba en México o situaciones con gente de México. Pero ahora no sueño. No tengo en la mente ni un sueño que transcurra en iuseséi, o en inglés. Pienso en eso cuando me despierto (ya lo dije) y cuando camino por Grant street y compro mi buspass en la tienda de ese pinche hindú que me caga.
Estoy lleno de un sentimiento de destrucción y muerte. Estoy lleno de una ansiedad terrible... y como. De comer, de comida. Sustituyo mis estímulos externos, o, digamos, mi falta de ellos, comiendo.
Pienso y escribo cosas estúpidas.
Necesito helado de chocolate blanco para darle sabor a mi vida.
Quiero cocaína. I want coke, yeah, yeah.
No quiero lavar más platos. Ni vasos. Ni fregar pisos. Ni que mis superiores oídos tengan que escuchar la voz de un ente con una disgusting pronunciation in english, saying
Todo ha dado un giro ahora que decidí irme de viaje por el mundo. Quiero sentir la levedad y me voy a ir con una mochila muy pequeña, actually. Hoy tengo ganas de decir estupideces. Porque quiero retar el orden, la cotidianeidad, la gente mediocre y la latin mind.
Amo grillar. Ayer grillé. El 15 me voy en un viaje de grilla. Hoy grillo, ayer grillé, mañana grillaré.
Tengo el sol encima y me está tostando la piel. Lo necesito.
Ya estamos en el 7 de junio de 1997
El trabajo forzado se está tornando en un sufrimiento muy grande que ya no puedo soportar.
Estaba dispuesto a dejar hoy a The Turk, pero toleré, o, más bien, no me dejó otra opción. No puedo una semana más. Quiero poner fin a tres meses de trabajo diario y necesito un viaje. Tengo citas durante la semana con Bancomext, con Turismo, con el Cónsul. Pero hay otra salida posible, que es Dublín. Lo que implicaría poner fin al proyecto Frisco.
“Proyecto Frisco” ¡qué oración!. Parece que me he rendido. Parece que ahora que voy a llegar me niego a cumplir con mi misión. Pero, ¿cuál es mi misión? El proyecto Frisco fracasó -quiero ponerlo así, se me antoja-, porque ha representado una exigencia muy grande que en estas condiciones no estoy dispuesto a continuar tolerando.
- Sorry about that.
- It´s okey.
Definitivamente prefiero el trabajo intelectual al físico. Creo que al menos esta experiencia me enseñó a valorar más la chinga que significa, y ser un poco menos soberbio.Además, tomar en cuenta lo que significó cuando tome decisiones políticas. Humiliating.
Ya no estoy dispuesto a que un sapo inmundo me dé órdenes sólo porque me está pagando un wage de 30 dólares al día, NADIE VA A SER DUEÑO DE MI TIEMPO.
Que te estén pagando no significa que te pueden poner a hacer lo que se les dé la puta gana. Las funciones laborales deben ser predefinidas y concretas. Con unos términos de referencia que claramente indiquen las funciones para las que te contratan y los productos que esperan que obtengas. Eso es result-based evaluations. Lo más moderno de los sistemas modernos de administración gerencial. Pero claro Chuck el Sapo, Chuck the Turk no entiende nada cuanto le explico. Le indico lo bueno que sería para su negocio y para nosotros sus esclavos que implantara todo un sistema basado en el RBE como se conoce en todas las escuelas de negocios. Me mira perplejo. Solo musita qué son cosas curiosas las que le digo. Peor, chistosas. Funny things, Tony.
Ah, porque se me había olvidado consignar en mi blog que habiendo llegado a lo más bajo de la escala social y no conforme con el escarnio cotidiano por el que paso lavando platos, flipping burguers o atendiendo en las emergencias a pinches clientes exigentes;no conforme con eso tengo que sufrir el mayor de los menoscabos sociales. Ser llamado Tony. Carajo. Yo Anthony Dandy Ruiz-Gudiño, hijo del magnate d elos supermercados. Tony. Me cago en la hostia.[4]
El asunto clientes merece toda una disquisición.
7 de junio de 1997, ya de noche
Voy a ir a probar suerte a la ciudad de Dublín.
Quiero dejarlo y no voy a decir nada. Tan fácil como llegué irme y quitarme esa sensación pudriente. Deshacerme de todo así de fácil y rápido y dar un cambio de 90 grados. O de 180 grados. Dar una machincuepa epistemológica. Salve,oh Althusser.
Tengo una panza que crece. Casi como la de Antonio Supremo. Exagero.Esa sí que es panza.Pero para alla voy si no me cuido. Mañana hago una dieta. Ayuno a puro agua durante todo el día. Pasado sólo fruta y el jueves fruta y verdura.
MAÑANA AGUA y sol en el Wharf.
3g S.I.R Video Productions (Sex, Indulgence, and Rock ‘n Roll) Jugaron un papel clave en la liberación sexual en San Francisco. Produjeron grandes hits como las aclamadas:
1. Bend Over Boyfriend
2. How to Fuck in High Heels
3. Talk to me baby: A Lovers Guide to Dirty Talk and Role Play
A lo anterior se añade el papel crucial pionero de diversos movimientos sociales como el Movimiento de Sexo Positivo cuyo lema fue:
sexo es una experiencia positiva que no tiene que provocar daño, violación,trasmisión de enfermedades ni prevenir que la gente goce. En este sentido se reconocen el papel positivo que jugaron Carol Queen y Robert Lawrence del Centro Para El Sexo y La Cultura en promover una visión del sexo alejada del estigma pecaminoso que lo rodeaba –y rodea.
Un papel similar jugó el San Francisco Sex Information Hotline y el Human Awareness Institute. En favor del movimiento de legalización de la prostitución se han constituido diversos e innovadores movimientos:
a) el COYOTE (Call Off Your Old Tired Ethics) fundado por Margo St. James
b) El BAY SWAN, (Bay Area Sex Workers Advocacy Network) fundado por la gran Scarlot Harlot
c) SAGE: Standing Against Global Exploitation que es hasta la actualidad el más vasto programa de prostitutas en el mundo.[5]
Un último dato importante, Mayo es considerado el mes mundial de la masturbación. Claro es día festivo en Frisco. Yummie.
8 de junio de 1997
No fue tan fácil como pensé. De hecho ahora las dos opciones sugeridas, quedaron canceladas, por lo menos una de ellas, mientras que una, medianamente posible, y no tan buena, a un mediano-no-conocido plazo (TURISMO!). Mientras que el consulado sigue siendo una aspiración posible, pero intangible y sin una promesa de tiempo. Y con la huida de mi bello Paulo perdí incentivos. Me queda una posibilidad que es Dublín. Aunque creo que si para diciembre no he conseguido un trabajo digno, no prolongaría mi estancia en iueséi, porque no lavaría pisos seis meses más.
Dirán algunos lectores que son cultos que dado que menciono alguna posibilidad en Dublín mis opciones no se agotan en iuséi sino se amplían al viejo continente. Eso quisiera, pero como se enterarán en su debido momento no hay tal opción.
De hecho estaba ya decidido a dejar todo. Mi mente ya se había llenado de planes y comenzaba a estructurar un plan de vida.
FAILED FOR A WHILE.
Claro, es un poco contradictorio ir a pedir trabajo diciendo que te estás yendo de vacaciones!
Tendría que irme con tranquilidad y, cuando regrese, ponerme las pilas para buscar algo. Pero de cualquier manera estoy enojado y odio a los niños de entre 9 y 14 años, como los que tengo alrededor. Voy en el bus, lento, a buscar mi bicicleta... estará?
Además, me hago güey, concentrado en mi lectura o escritura, para no pagar el ticket. Un día se van a dar cuenta.
11/VI/97
Estoy en el 12 que me lleva a la puerta del Pacific Bar. Hoy se definiría si mi Dad decidió por fin echarme la mano con sus influencias.A ver si se le quita esa peregrina idea que hay que trabajar sobretodo tratándose de trabajo manual
/ennoblece para valorar la inmejorable situación económica de la que gozamos. Para que aprendas lo que tu mamá y yo tuvimos que pasar. A mi siempre me ha parecido que este postulado transporta una grave imprecisión conceptual. Sé por boca de ambos, que se la pasaron echando bombas y tiros en la guera civil española. Luego migraron a México tras una breve escala en Marsella. Ya en México se hicieron ricos. Así es que no veo bien de donde surge ese fanatismo suyo por el trabajo manual sobretodo en tratándose de su pobre hijo Antonio Dandy quien como su nombre lo indica merecería un mejor trato/
y el posible sabio ejercicio de las influencias de mi Dad significaría mi primer trabajo digno en Frisco y un contacto super, al nivel Doctor Embajador, a nivel concepto que llama al Secretario de Relaciones Exteriores, Mr. Angel de la Dependencia.
Por lo pronto no dejaré el pub y casi sin casa donde vivir pospondría mi viaje a Dublín hasta el 2 de Julio de 1997.
Ayer hablé con mi madre. De Antonio Supremo poco se sabe, así que tal vez tendremos que posponer el viaje por toda Europa. Respecto a la intervención influyente, si no se hace tan poco me moriría.
Yo sé que el ministro me ama. Porque es mi padrino de bautizo. Pero mi Dad me prohibió tajantemente que le hablara o que usará su nombre con el cónsul a manera de charolazo. En fin soy un hijo obediente. Qué remedio, algún defecto tendré. Por otro lado, practico las virtudes republicanas de acceso en la función pública por méritos y no por influencias. Pero de vez en cuando una ayudadita no cae mal. Además entra en el margen de tolerancia de toda democracia republicana. Particularmente si como la mexicana es apenas incipiente y necesita un periodo de aclimatización. Mientras se aclimata me amamanta, yeah, yeah. Buen lema de campaña electoral. Una democracia que mientras se aclimata, amamanta.
Hoy es el fin del curso de inglés. Realmente todas estas personas van a pasar al olvido inmediato. Muchos tienen la típica actitud de irreales, la mayoría de güeva. Con ninguno estreché amistad y con Yoshiko ni siquiera cogí.
Tampoco le di mucha importancia ni a la gente de aquí ni al curso en general. Espero el próximo curso tomármelo más en serio.
A veces es difícil mantenerse con esta frialdad. Pero los hombres excepcionales así somos. Malvados. Perros.
5:50 PM.
Aun no se sabe que va a pasar con la coyuntura del consulado. Hoy ha sido un poco aburrido a pesar de que en Frisco pasan muchas cosas.
Ordené mi cuarto y tengo todo preparado para desalojar si es necesario. Me tendré que ir al Union Square solamente.
Let’s see what happens with this story.
Tengo un cierto deseo por concluir este blog y por cerrar una etapa e inaugurar una nueva, pero parece que aún le cuelga (al blog, claro).
6:54 PM
No se hizo. Por algo habrá sido. Tal vez me tengo que ir así que me voy.
8:25 PM
Se está volviendo algo terrible. Todo gira alrededor de la comida. A donde quiera que esté y eso que es verano. No me puedo detener. Se exactamente lo que tengo que hacer y sin embargo no lo hago, es como si me quisiera hacer algún daño.
Es que estoy sumamente solo. No es que extrañe, es que aquí no tengo hoy por hoy ni un solo amigo. Alguien con quien salir, compartir, hablar.
Hoy fue terrible, como una obsesión, pero tampoco me produce ningún placer sustancial. ¡Y sin embargo cómo como! Como un desesperado.
El no del consulado es un claro estímulo para que vaya a probar suerte a otro lado, a Dublín.
Me da asco después, me siento cerdo, no fresco otra vez, lleno de grasa. Lo único que podría hacer es no comer nada, pero moriría. No sé si de salud o de tristeza.
Lo peor es que no consigo sustituir lo que quiero sustituir. ¿Qué tal dos días sin comer? Pero no pasa por ahí porque al día siguiente volvería a comer como cerdo. Es que si alguien me preparara mis sopitas y mis canapés.
Mi ideal en Dublín sería una familia, que me consintiera, poder comer tipo sopita y quedarme un mes, ayudar a ordeñar las vacas, caminar por el bosque y hacer trabajos campiranos.
Su campo es mi campo.
Pero eso se lo dejo a Antonio Daniel muchos años después de este blog cuando dió el salto a burócrata internacional.
10:45 PM
El problema es que no puedo perder la racionalidad por el hambre y las ansias como si fuera una bestia.
CAPITULO 5: LAS RAZONES DEL SILENCIO EPISTOLAR: LA SEDUCCION EN EL POWER EXCHANGE
[1] Reitero mis pies de página anteriores. Se trata de un comentario neutro, nada que ver con una actitud racista de la cual soy totalmente ajeno. Aclaro porque sino los dos Reverendos famosos me la pueden armar en grande como a Chente nuestro futuro presidente y expresidente.
[2] Como en el último capítulo de Desperate Housewives, en donde la mujer esa frígida tiene un orgasmo y cree que es un infarto.
[3] El persipicaz lector se habrá percatado que mencioné en mi blog de hace algunas semana que tenía un flat en Union Square. Lo cuál es cierto de toda certitud. Lo uso para mis aventuras amorosas. Pero donde verdaderamente vivo es en Potrero Hill.
[4] Pido a mis amig@s catolic@s que no se friqueen. No soy come-curas. Tan solo un despistado agnóstico.Pero la exclamación es de uso cotidiano sobretodo entre republicanos y exguerrilleros españoles.
[5] 1275 Mission St., www.sageproject.com, 415-905-5050, M-F 9-5
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