RECTIFICACIONES O ESA PASION DEVORADORA(3)

CAPITULO 3: NO VEO CLARO

Saturday 6th, march 1997
No veo muy claro, de hecho, más bien, veo confuso, pero hay que tener paciencia.

Thursday 11th, march 1997
Estoy feliz. Esta situación se había estancado un poco, pero ya está tomando forma. Necesito tener ya un lugar estable (cómo anhelamos la estabilidad) para poder despegar y empezar a disfrutar San Francisco como quiero.Un poco mi felicidad se debe a que ya encontré un college y los precios son accesibles, por lo que creo que I´m going to move there.
Me he sentido un poco estúpido y débil e inútil perdiéndome por las calles, pero no me he dado cuenta de que realmente no me siento tan ajeno, que la gente no sólo no me repele, sino que me atrae infinitamente.
Este es mi lugar y de eso tengo la más plena convicción.
No lo puedo gozar ni poseer todo ahora, pero lo haré algún día en pleno goce de mis derechos como ciudadano del mundo THAT´S IT.

1:00 AM
Juanjo me recibió extremadamente bien y el martes me invitó a tomar un café, lo cual me hace muy feliz.
En este país me siento como caldito de camarón. O como albóndiga en salsa de chipotle Lo siento mi lugar, lo siento mío. Algo que estaba intended for me all the time.
El sábado o el domingo me mudo. Pero ya con casa, el trabajo puede mejorar, con una base estable que me permita dedicarme a buscar algo bueno.
Son 10 días y yo veo tan lejano el México D.F. Siento como que siempre he viivido aquí, in San Francisco.
THE PAPAS AND THE MAMMAS. THE FAB CALIFORNIA DREAMIN’
I need my mamma.
16/mar/97
4:20 PM
Estoy ya establecido en mi nuevo hogar. Desde mi cuarto entra un aire fresco por la ventana.
Tengo un escritorio nice, una nice carpet, un espejo, mi kit de plumas fuente con todo un staff armado y, en frente mío un calendario de Monet.
Tengo además, un librero vacío, teléfono en mi cuarto y una cama tailandesa o china apenas sobre el suelo. Super chida. Bien confty para coger. Afortunadamente, mi landlord es limpio y se preocupa por el estado físico de su casa. Me compró sábanas.
Ya estoy establecido. Lo único es que tal vez ahora me puedo sentir un poco solo, pero creo empezaré a tirar mis redes para disfrutar de este fantástico lugar.



22 ya 23 de marzo del año de 1997
No puedo afirmar que soy un éxito ni uno de 100 hombres más poderosos del mundo. Ni que todo va super en sentido práctico ni espiritual, pero he empezado por donde quería. Cambiar de look, cambiar de aires...

Mi apariencia es distinta, ya no la del cabello engominado, raya al medio y rostro serio. Me peino con raya al lado izquierdo y mostrando la frente. Creo que me veo más de mi edad. Mi aire ya no es de ejecutivo, es aventurero, fresco con una sonrisa de entre burla, con sabor como con una risa conmigo mismo porque estoy aquí, porque estoy disfrutando, porque me puedo cagar en mi parte dizque seria, académica, ejecutiva, proyectista, largo placista. Porque me puedo inmiscuir en la relatividad, en la libertad y en la locura.
Hoy estuve en Portobello Market, NOTHING HILL GATE, un lugar único, mágico, extraordinario y, además, inmenso.
Me compré una bicicleta con un faro enfrente como de la Segunda Guerra Mundial. Me veo ahora con este transporte: ligero, fresco, que puedo pasar por entre los coches y eludir la fatiga del tráfico. Se puede que te respetan los otros. Claro el Jaguar que me regaló mi tío Roberto lo tengo para ocasiones solemnes.
Ayer me inscribí en el colegio.
Creo que me está haciendo bien hacer trabajos humillantes. Como el trabajo con Suzie-Q en el ciber-café. De algún modo te hacen menos soberbio y comprendes otra realidad. Es aprender a trabajar. Sea en lo que sea después NO CREO QUE SEA UN APRENDIZAJE INÚTIL. Estoy contento: necesitaba este cambio de aires como fuera.

3c MÁS BREVIARIO CULTURAL: DONALDINA CAMERON
En enero de 1850 la población china estaba compuesta de 789 hombres y dos mujeres. Imagínense el trabajal que tenían considerando que una era la mamá y otra la hija.
Ah Toy
El famoso tugurio denominado Ah Toy tenía una cuadra de largo. Dícese que en cuanto bajaban los marineros de sus barcos iban raudos y veloces al Ah Toy que, aunque su nombre pudiera sugerirlo no se trataba de juguetes.
Los célebres contratos de prostitutas
“Si acaso me enfermo un día, mi contrato se prolongará por una semana en compensación sin pago adicional.”
Se consideraba “enfermedad” la menstruación. ¡Aguas tecnocrátas neoliberales infectos con sus intentos de flexibizar los mercados laborales! ¡Vade retrum aves de mal agüero!
Para los seguidores de los curitas pedófilos de Boston y L.A. una nota de antecedentes históricos. En 1885 un reporte consignaba que nunca había contemplado tantos niños con enfermedades venéreas. Había tarifas tan bajas como 15 centavos por niños de menos de 16 años.La mayor incidencia de enfermedades estaba en niños entre 8 y 10 años.

Donaldina Cameron (1890s)
Una valiente mujer hoy aclamada, la Donaldina Cameron logró liberar a más de 200 niñas chinas de menos de 10 años que estaban en calidad de secuestradas en los burdeles de Chinatown. Los 14 años eran considerados la mejor edad para la prostitución.

Y la mata sigue dando en Enero 23 de 2004

/varios años después de esta blog-[1]/

apareció esta nota periodística:
“Prostitution Raids in San Francisco Homes.”
Federal agents broke up a prostitution ring, where women from Asia
were smuggled into the U.S., and forced to be prostitutes in order to pay off the $40,000 of their individual debts.



23 ya 24 de marzo de 1997

¡Ya estoy tan adaptado! Hoy me sentí como entre la línea entre la seguridad y el peligro: The edge, mind THE GAP!
Edge: borde// orilla// margen.
Gap: brecha// boquete// hendidura.
...y me excito.
Me excita ir en medio de un camión y un auto que pasan a mis dos lados y, extrañamente me he lanzado, no estoy tan temeroso.
Hoy tuve un percance en el tren que volvía de Berkeley. El tren no paraba en Embarcadero, pero tampoco en la siguiente, ni en la siguiente, ni en la siguiente. Pensé que iba a irme hasta los Angeles!

Sur, sur, the greater Bay area. En un principio me angustié, más tarde decidí disfrutar del momento y de la incertidumbre de cómo terminaría eso, que decidí llamar una “aventura”.
Mi bici me gusta; me hace sentir una libertad y una frescura sin precedentes.

24/mar/97
Realmente tengo ganas de fornicar. Estos pinches franciscanos están tan pero tan buenos. Y yo todavía remilgoso y miedoso. Que a la mejor no es gay, que a la mejor me pega el sida. Total no me decido. Lo peor cuando uno de estos preciosos chicos me mantiene la mirada en el metro o en trolley o en la calle;, yo cual cobarde no la sostengo. Volteó a ver el piso como pendejo. ¡Cómo me choco!
Lo que necesito es todo el POWER para darles en la madre como dijera la banda del Dame el Power en Amores Perros.[2]



28/mar/97
tirá para arriba tirá
si no ves la salida,
tirá para arriba,
vos tirá.
5:11 PM
Creo que mi principal obstáculo para aprender, es mi pensamiento tan complicado
/ahora se diría los y las pensamientos y pensamientas complejos y plurales/
en todo busco polémica, explorar otras aristas y, en vez de usar el sentido común busco la profundidad filosófica lo cual supongo,es propio de una mente inteligente y distinta, pero el problema está en no tener los pies bien clavados en la tierra.
Por ahí van mis broncas, pero eso sí leo en inglés. Aquí está el origen de mis debilidades. Mi incapacidad para seducir. Mis barreras para gozar de manera simple, no problematizada una buena cogida.
¡Una mente filosófica que quiere ir demasiado lejos aprisionada en un cuerpito que no logra gozar sin culpas!
En mi desesperación ayer que crucé por el sector de Mission me encontré con un antro gay denominado Goce Pagano. Ahi me tienes en la noche buscando definitivamente sin barrera alguna ese famoso goce. De que cogí, cogí. Con un teutón monumental. Super-dotado. De eso no me quejo. Pero yo no sé cómo se alcanza el goce. Menos aún el goce pagano.

12:09 AM, ya 29 de marzo de 1997
Recibí cartas de papi y mami. Se lo tomaron como muy a pecho. Los siento más pendientes de mí que nunca. Yo aquí pienso que realmente es muy importante la relación con los padres porque son las personas con las que vas a mantenerte siempre en contacto.

6/abr/97
Cómo empezar a contar esta experiencia que tuve: the edge. Al filo de la navaja. Porque sin duda que marcará un antes y un después en mi vida y espero no dejar malas raíces, espero poder aprovecharla para “bien”. Es difícil tenerla que enfrentar sólo, porque para esto no puedo contar con nadie. Sólo espero ser fuerte para poder enfrentarme a esto y no crearme traumas o sesgos y preconceptos a futuro. Soy un ente eminentemente intelectual y, por ello, muy lento.
Lo de hoy es la consumación de una etapa y el inicio de otra nueva. Lo de hoy es el terrible choque entre la ficción y la realidad. Lo de hoy fue peligro.
No quiero dar detalles, pero hoy el mundo tembló. Todo lo que toqué lo vulneré., casi provoco una muerte.
Una mujer lloraba. Era mi llanto el que veía reflejado en ella. De pronto me tocó mi debilidad. Sus ojos tristes me recordaron a mi padre y a mi madre. Me sentí un niño. No puedo explicar todo las fibras que se despertaron con ese llanto. Sólo de recordarlo me brotan las lágrimas.
Pero no sólo eso.
En general el mundo, la vida, es tan monótona... y de pronto todo pasa en un día. Quisieras aferrarte al momento para desmenuzarlo, pensarlo, entender cada cosa por separado.
Desobedecí las reglas, probé los extremos.Me convertí en un delincuente en Ghiardelli y me cagué en la confianza que supuestamente el American way on life depositada en el ciudadano.Probé tanto que el día concluyó con un ¡crash! Me sentí sumamente culpable. En mí vi al mundo y me sentí responsable por él.

En el rostro de susto de ese pobre hombre que quise ayudar, en los ojos tristes de aquella muchacha pelirroja. En Bosnia, en The edge of Madness y esas fotografías de niños muriendo por la brutalidad humana. Me acuerdo ahora también de ese hombre – ¿o sería un topo? - que me interpeló con una voz que se le quebraba: Excuse me, would you mind helping me cross the street o would you mind crossing the street with me. No pronunció la palabra help. Me sentí responsable de todo esto. Ya no quise cambiar el mundo. Me hubiese bastado con salvar a este único ser humano.Espero que todo esto no me produzca una angustia permanente e irreversible.

Distintos rostros me venían a la memoria, y un par de frases:
1- Las de Antonio Daniel, dolorosas pero hoy veo, ciertas: no tienes madera para aventurarte.
2- Las de Antonio Supremo: no pasa nada si de pronto tienes una experiencia horrible y decides que prefieres volverte.
3- Y la otra, no es una frase. Es la mirada escrutadora de mi madre. No era una mirada de que te vaya bien. No era un consejo. Nada específico, era sólo eso: te estoy estudiando.

11:00 pm
No sé si esto se está escribiendo bien porque estoy en la oscuridad de mi cuarto.
LATIN MIND ---- ANGLO SAXON MIND
¡Vaya que pesa the latin mind! Pero la llevo conmigo. Y de pronto, lejos, me empezó a cuestionar el que México, el ombligo del mundo, latin mind, me vigile, me juzgue.Latin mind is very jealous and doesn´t like that you get too Anglosaxon. Mind you.
¡Vaya, si lo de hoy lo puedo asumir como una experiencia cultural, estoy salvado!
Recién charlé más con Arvik mi topo amigo. Very relaxed. De alguna manera me fue de gran ayuda. ¡Le doy explicaciones como si fuera mi padre!
ANGLO- SAX- ON MIND:
you´re free, hacé lo que querás, pero no jodás. De hecho me vale un orto lo que hagás. Eres libre, pero estás sólo.

LATIN MIND
“You´re certainly not free. Actually, it is supposed. that you´re free, pero te coarto tu libertad con mis consejos, te juzgo, me meto en tu vida y por eso, NO puedes estar solo.
¿Es qué los latinos somo verdaderamente gregarios,clánicos? Creo que también estamos solos los Latin Minds. Muy solos, pero vivimos esa paradoja entre nuestro comunitarismo y la posibilidad de ser, uno, cada uno, libres. Confundimos. No hemos sabido poner límites al cuatachismo y compadrazgo con respeto a la libertad. Somo pinches países de compadritos.

7/abr/97
No creo honestamente, que esta experiencia vaya o haya sido tan traumática como pensé. No. Creo que me aluciné mucho. No es como para ahora volverme realista, es decir serio y amargado.
Lo de ayer fue más un mal viaje que otra cosa. Y claro, una advertencia en el sentido que hay que tener cuidado. Me fui muy a lo vale madres. No tuve conciencia de lo que hacía. Así como así me metí cuatro cosas distintas: éxtasis, un ácido, hash y un inhalante que ni supe qué era, sólo que era “legal”. Vaya, que sí pasé una angustia terrible. Cuando me metí al BART me imaginé en una cueva tenebrosa. Fue cuando ni el mapa de las líneas tenían dimensión. Los ruidos en el metro eran chiclosos y pegajosos como sanguijuelas. El viento en las escaleras me penetraban por todos partes chacondeanme sin parar. Qué viaje.Ahí sí que me asusté y me dije: “Antonio Dandy nada más no te pongas mal porque entonces sí que la cagaste. Tienes un ataque aquí o te desmayas y paras en el hospital por una sobredosis. Antonio Dandy dile adiós a tu independencia asi como a tu sejour en los iuséis. Ya me imaginaba a mi papá moviendo todas sus influencias, todo su poder. Todos desesperados gritando... y Giulia y Susy-Q y todos muy disappointed about me. En México reconstruyendo la historia. Antonio Supremo dando información relevante a su manera. Es decir, de manera perversa y sesgada. Torva como él mismo es. Y todos sacando conclusiones.
Comencé a enredarme más y más. Trataba de salir de una y me metía en otra peor. ¡Querías IUESÉI? Ten tu Gringolandia, me dijeron por ahí.

LA FECHA BORROSA EN MI MENTE

Apenas sí sentía una suave brisa. Yo llevaba más de una hora en la cama despierto. Sabía que en cualquier momento entraría. Nunca escuché sus pisadas. Intuía su presencia al sentir la brisa. Yo estaba recostado de lado inmerso en mis sabanas de franela que tanto me gustaban sobretodo cuando hacía frío. Suavemente levantaba las sabanas. Se acostaba a mi lado. Luego se quedaba quieto. Yo permanecía inmóvil casi deteniendo totalmente mis respiración. En cambio él, respiraba cada vez más rápido y fuerte. Jadeando. Entonces comenzaba a voltearse lentamente. Metía su mano derecha desde mi costado y me jalaba hacia él. Nunca me resistí. Con su mano izquierda deslizaba lentamente mi trusa. Pero no la bajaba completamente. Comenzaba a acariciar mis genitales. Suavemente apenas rozándolos con la yema de sus dedos. Para entonces mi pinga estaba totalmente despierta y activa. Demandaba acción. El lo sabía. Mi amorcito querido, me susurraba al oído. Su mano apenas tocaba mi pinga en su camino hacia mi guatita. La sobaba como si quisiera curarme de un súbito retortijón que por demás nunca tuve. En cambio en él siempre y de manera puntual emergían en ese preciso momento ruidos extraños provenientes de sus tripas. Sólo muchos años después cuando me lo aclaró muerto de risa Sean deje de asociar satisfacción sexual con sonidos intestinales. Hasta entonces para mí esos misteriosos ruidos eran como una señal premonitoria del goce que explotaría unos instantes más tarde. Yo me precupaba primero y me angustiaba después, cuando desempeñando un rol activo con otras parejas no lograba cuajar esas para mí lujuriosas onomatopeyas estomacales. Convencido estaba que el placer sexual que ofrecería a mi amante habría de estar muy por abajo de regular. De ahi mi perniciosa obsesión por comprobar lo contrario inmediatamente después de la culminación sexual. ¿Te satisficé? Digo, hice lo mejor que pude. Los obligaba a que me dijeran no con gestos no con muecas no con exclamaciones monosilábicas no con aspavimentos, sino con palabras, con frases construidas. Me gustó. Estuvo requetebien. Te luciste. Quiero más. Eso es. Quiero más tío. Sí Toñito. Mi adorado muchachito.

12/abr/97

Afortunadamente mañana empiezo la escuela porque necesito ya tener una rutina y no andar pensando qué quiero hacer, porque es un poco no sé. Mind you. Ahora es sábado, la 1:10 y no he podido tomar la decisión de qué quiero hacer.Estoy pensando buscar otro trabajo. Necesito sentir que estoy ahorrando dinero por si acaso me desheredan. Aprendiendo y leyendo inglés, haciendo cosas.

Estoy tomando decisiones y me siento bien. Ya estoy inscrito en las clases de inglés, ya estoy cumpliendo con mi voluntariado en el consulado.Ahora me falta el coraje para hacer muchas cosas más. No me gusta ser un elemento pasivo. Me gusta llevar las riendas, dirigir, hacer. Mandón desde chiquito. Bueno ni tan chiquito.
La libertad es fantástica, pero se pierde por falta de motivación y sin una clara y constante voluntad. Es decir, no se pierde, nunca se pierde, se reduce. No tampoco. Se vuelve una libertad superficial, para consumir sonidos, visiones. Pero es la libertad de un ente pasivo.
Quiero hacer muchas cosas y a veces no sé por dónde empezar (Paso 1- apagar la televisión).

18/abr/97
Las cosas han adquirido un ritmo de naturalidad y se perfila una rutina. Bien por un lado, porque significa que ya me establecí en un lugar. No tan bien en el sentido de la pesadez que significa empezar a relacionarte con determinadas personas como parte de tu mundo, tu vida. Me caga la gente. Sobretodo la gente tonta. La gente inculta. La gente fea.
Me gusta la ligereza pero quiero disfrutarla más. La ligereza, la levedad del ser y de las cosas en el sentido de poder actuar espontáneamente. Sin ataduras ni obligaciones ni compromisos.Quiero vivir las cosas lo más posible. No sólo verlas desde afuera, sino vivirlas, sentirlas, estar dentro. Ver y tocar.

1/may/97
He hecho muchas cosas, pero muchas cosas me faltan por hacer.
La partida de Arvik mi topo amigo, va a cambiar muchas cosas porque venía funcionando como un protector latin-mind. Pero creo que es bueno que se vaya porque necesito un cambio. Su ayuda ha sido muy valiosa, sin duda. Me dejó un trabajo en el pub: Pacific. Lavo pisos y baños, hora y media diaria. Todo ese dinero lo voy a ahorrar para hacer un gran viaje pagado con mi dinero. NI un quinto del Rico MacPato de mi padre. Creo que es bueno hacer esos trabajos humillantes que, en otras circunstancias nunca hubiera hecho. Da otra perspectiva de las cosas.
Quiero sexo.

3d SIGUE LA MATA DADNO CON EL BREVIARIO CULTURAL: DODA LA CHICHONA Y TONY EL GUAPO
El Frenchtown (Commercial Street) entre 1909-1912 estaba compuesto por 15 casas de estilo francés renacentista en la esquina noroeste de Broadway y Columbus. Lo anterior está aparentemente desconectado de la narración, pero no de mis sexual urges. En recuerdo de mis pasadas glorias como Niño Catedrático[3] recapitulo que:
· el primer baile topless en iuséi fue el 12 de junio de 1964
· el primer baile bottomless fue cinco años después.el 3 de septiembre de 1969
· y la primera mujer que bailó topless acompañanada por una víbora –una boa- se llama Tora la Mujer Víbora

El caso que merece mayor relevancia en estos temas cruciales para el futuro de la humanidad fue el de Carol Doda. La Doda pagó mas de 200 mil dólares por un tratamiento de silicón que se prolongó por 20 semanas y que le permitió agrandar su busto de 34 a 44 pulgadas causando sin duda celos expost a los cirujano plásticos balínes de la serie de televisión premiada en 2005 Tip-Nuck. Por lo demás la Doda nada pendeja aseguro sus pechos en 1.5 millones de dólares en Lloyds de Londres,of course. Doda la Chichona como era conocida de cariño en el ambiente franciscano se pasó bailando por 23 años antes de jubilarse en 1986. Ya para entonces había recibido el premio a la empresaria del año otorgada por Harvard(1974), había incursionado en la música rock con su grupo Doda and her Lucky Stiffs, que puede traducirse en versión libre como Doda y los Afortunados de la Rienda Tensa, como en el poema de León Felipe. Actualmente es propietaria de la exitosa cadena de negocios Carol Doda’s Champagne and Lace Lingerie Boutique.
La Doda empero, fue lanzada al estrellato
/y añadiría sin falsa hipérbole a la inmortalidad/
por su acto espectacular trepada en un piano blanco de cola tapizado en tercipelo rojo colgado del techo del teatro y maniobrado con cuatro cables de metal movidos por un motor eléctrico. Doda se deslizaba sobre el piano desde un hoyo que había en su camerino y bajaba cual diosa griega hasta el centro del escenario donde realizaba su topless al ritmo de Old Pervert de The Soft Boys:

I’m an’ ol’ pervert and I’m hangin’ under the bridge
Well they say I’m weird and that affects the only thing I dream

El efecto de la Doda fue drámatico e instantáneo. Dentro de las 48 horas siguientes en 28 bares estaban ya anunciando bailarinas topless. Este boom más fuerte que el de la novela latinoamericana tipo realismo mágico, lanzó al estrellato a figuras tales como Gaya “la Madre de Ocho” Spiegelman the Woman, Ivonne “Chou-chou” D’ Angier, Piggy Rodríguez y Las Mamilas Concha y Toro; todas ellas con senos arriba de las 40 pulgadas.
Se me abrió el apetito con eso de las cuarenta pulgadas in a slightly different perspective. Pero no. ¡Es una locura! No existe tal cosa. No creo. Tendría que verlo. Y aún así. Aceptaría experimentar. Yo siempre estoy a favor de la experimentación. Sobretodo si favorece la profundización de la democracia.

1:07 AM, ya 3 de mayo de 1997
¡GANÓ LABOR en UK! No sé porque estoy tan emocionado. Me voy a tener que ir a vivir a ese país.Me gusta la relación entre alcoholismo y elecciones.
Underwater moonlight sets the body free
Underwater moonlight baby you and me
Underwater moonlight what you‘re goin’ try

3/may/97
Puse una fotografía de Tony en mi cuarto. Me gusta por dos cosas:
1.- Su pragmatismo-inteligencia-oportunidad.
2.- Significa una esperanza. Está tiernito, aún joven, sin el desgaste de la política cotidiana. Es fresco. Está en la época más gloriosa.
“En seis meses lo van a odiar” -dijo un periodista del NY Times y yo ¿quitaré la foto?
Siento una muy fuerte necesidad de cambiar y ser distinto y, por otro lado, no me atrevo a cambiar.
.......
Mi landlord ya me hartó. Me voy a mudar (?)
Everything is lovely!


5 de mayo de 1997
Hoy es the Mexican day en Gringolandia.Todos celebran hasta los anglosajones.
Recibí noticias de México. Todo está igual. Mientras yo me he movido, allá todo es estático.
Ayer domingo pasé un buen día con Giulia. Fuimos a un canal a tomar el lunch y luego patinamos en el Golden Gate Park.
Mi papi me mandó unas fotos mías. Me doy güeva. Mi imagen física era disgusting.
(OJALÁ NUNCA TENGA QUE VOLVER)
He pensado que México es la realidad y Frisco simplemente la fantasía. ¿Puede ser?
Realmente no había pensado en México. Mejor ya volteo la página.
Hay una palabra en inglés que en español no existe. Bueno existe, pero nadie la pela verdaderamente. Wisdom.- sabiduría, prudencia, juicio y cordura. Es hermosa y a la vez es trágica.

11:41 PM
Salí con Paulo. Fue un fiasco. Por un lado corroboré que me fascina. No está bueno lo que se dice bueno. Pero son esos ojos que sólo hoy me dí cuenta son de un azul profundo realmente profundo

/como el restorán de Bellavista que años después frecuenté en mi paso por Santiago de Chile/

sólo nos tomamos una Guiness, una Sam Adams y no quiso más. Hubo un momento en que hubo una conexión chingona, pero después cuando llegamos al tema de su madre, que se está muriendo... No sé si la cagué en mencionarlo.

Como siempre, mi ineptitud con los chavos se puso de manifiesto. En especial mi resistencia a ser parte de ese juego atroz que sólo busca la posesión. Atraparte para que te vuelvas su esclavo.

Entre otras cosas, no sé si comenté que las cosas con Paulo “ai van”. Nos dimos un beso. Es muy estúpido pero debería cogérmelo; aunque es imposible encontrar el momento y el lugar.

Fast track. No quiero andar de putas. O de putos que es todavía peor.


6th of may
Today I was a little bit sad. I have to take a decision and decisions are always difficult for me. I decided to buy another bike.
Como que todo se me estaba bloqueando por no tomar una decisión al respecto. Por andar posponiendo como siempre
The bike is superb and I love it. When you pedal, it slides so easily!
It slips away like a butterfly. I don´t know like what, but good, superb, brilliant, wonderful, great, amazing and basically: LIGHT.
Es LA LEVEDAD
La levedad de las pequeñas cosas de la vida. Aprende uno muchas cosas a partir de la levedad. Y meditas sobre la insoportable levedad del ser.


11:30 PM
La decisión que tengo que tomar es difícil porque implica poner en una balanza muchas cosas: ningún lugar reúne los requisitos ideales que yo quisiera. Para tratar de ubicarlos intentaré graficarlos y ver cuál suma más:
SER UN POCO MÁS INDEPENDIENTE CON EL RIESGO QUE PRODÚCESE DE SENTIRSE A VECES SOLO.
DIFÍCIL DECISIÓN Y ADEMÁS NO DA TIEMPO DE PENSAR MUCHO. FRISCO PRESIONA, O... TAL VEZ NO LE IMPORTAS. SI NO ERES TÚ, NO CONCERN . OTRO LO TOMARÁ.
WHAT SHALL I DO??????????????????????????
De pronto me sentiría extraño durmiendo ahora en otro lugar.

8 de mayo
Sucedió mi primera y mayor tragedia en San Francisco: me robaron la bici a sólo un día de comprarla. Estoy hecho mierda pero no me dejaré vencer. ¡El fascismo no pasará!
Creo que sí me mudo. Tiene algunas desventajas, pero ni modo.

9 y ya mero 10 de mayo de 1997
Paulo me excita cada vez más. Tiene un culo divino. Piensa que nací ayer y sus estupideces de querer darme celos no me llegan ni ahí. Aunque chiquito desde ya empieza a desarrollar esas estrategias mesiánicas femeninas de envolverte, de atraparte haciendo como que no quiere para que te vuelvas su esclavo sin siquiera darte cuenta.

Sin embargo lo está logrando y está haciendo que me encapriche con él. Todo para que alargue mi servidumbre hasta el momento en que vayamos a la cama y esa servidumbre se termine y entonces el amo sea yo.
Lo sabe y quiere prolongar su dominio, alargar lo más posible los hilos infectos de su inmunda telaraña. Neta que hace mucho que no se me antojaba tanto.

Y con el japonés, bien gracias, a pesar de su cara de tortilla. No hay nada tan easy-going como fornicar con un japonés. Por una parte en general hablan un pésimo inglés. Unpolished se diría con ternura y diplomacia. Lo cual facilita todo. Nada peor que un charlatán a la hora de la cogida. Bueno sí hay algo peor. Un stiff. Un güey con el que te estás A-TA-CAN-DO, y ni se despeina. Jélou hay alguien porai? Le podrías meter un cañón de 16mm y ni se inmutaría. Pero sigo con mi japonés. En segundo lugar tienen una sensibilidad tan especial, tan oriental. Me gustó aunque no me apasionó. Para pasar un rato okey. Pero no para una LTR por sus siglas en inglés o sea una relación de largo plazo. Ni por todos los Kurosawas y Kitanos del mundo.

En cambio las cosas con Paulo son distintas. Nos gustamos y nos entendemos. Lo único por dilucidar es quién controla a quién.


[1] Nota bene de su servidor y amigo Antonio Dandy sólo para clarificar tiempos históricos
[2] Mi querido y culto lector: ya sé no se están cuatrapeando los tiempos. Amore Perros la película que llevó a la fama a González Iñarritu es de 2000 y algo. Desde luego no del lejano 1997. Se trata de una pequeña licencia literaria que fortalece el argumento sin debilitar su consistencia.
[3] El programa Reto a los Niños Catedráticos fue un popular programa conduiido por Milisa Sierra y el Bachiller Alvaro Galvez y Fuentes –que a pesar de bachiller era bien culto- del tipo de los 64,000 posteriormente conducido por Pedro Ferriz. Aqui se trataba de trabajo en equipo y de niños. El autor de esta notas fue distinguidísmo Niño Catedrático por mas de dos años y además de ganar bastante dinero ganó fama y un apodo que no se pudo quitar jamás ni siquiera en sus años de guerrillero virtual. Los patrocinadores del programa, una fábrica de chiclosos ya desaparecidos tenían un jingle que decía: Toficos,hum qué ricos. Derivado de la fortuna de mis padres se me quedó el apodo de Toño Tofico al que yo le di una vuelta creativa para culminar en mi actual y único autorizado apelativo,que no apodo de Anthony Dandy.

proxima semana CAPITULO CUARTO: ¡VAYA NI WEBER!