ESA PASION DEVORADORA(6)

CAPITULO 6: fidel, fidel, qué tiene fidel? Qué los americanos no pueden con él

3i) Castro Street
Castro Street como se sabe es los Campos Elíseos de la cultura gay en Frisco. Su oferta de bares incluye Harvey’s, Moby Dick, Rainbow Flags, the Men’s Room, Does Your Mother Know, Big Butcher and Little pee-wee and Hock Hard. Todos ellos símbolos de la diversidad. El festival anual de film gay y lésbico se realiza en Junio en el Castro Theater. Pero el mejor lugar para ligar mientras ves un movies es el Balcony, electo en 1996 con la estatua Peep and Pick
Como también se sabe, después de And the Band Played On escrita por Randy Shilts y llevada al cine por Arnold Schulman, parte de cómo la epidemia del SIDA es explicada como la típica enfermedad de maricones dado que uno de los lugares en donde más evidente fue su irrupción fue San Francisco a principios de los ochenta[1]. Pero fue solo a fines de los ochenta y gracias a los reportajes de Shilts en el San Francisco Chronicle y a la película promovida por HBO que comenzó a comprenderse mejor la naturaleza de la epidemia. De ahi la importancia de un productor como Roger Spottiswood y las distintas betes noires como el egolátra Dr. Robert Gallo o el siempre predecible presidente Reagan con su fino sentido del humor.[2]

/ aunque claro Bush junior lo supera/

Pero el más importante factor en la evolución de los baños como lugar de encuentro gay fue la legislación promovida en 1976 por Willie Brown respecto al sexo adulto libremente consentido

/De ahi queridos amigos que todos los gays progres estamos por el estado de derecho/

Otro factor que permitió el avance de la tolerancia hacia las preferencias gay fue la orden de las Monjas de la Indulgencia Perpetua formada en 1979 por monjas lésbicas. En el aniversario de plata que ocurrió en el 2004 –varios años después de que emergiera en el ciberespacio este glorioso blog- tuvieron una gran celebración durante la Pascua bajo el vivificante lema “aruinando la vida a todos”. Se trata ahora de una orden ecuménica tanto de hombres como mujeres gays organizada con ONG. Sus madres fundadoras fueron Sor Anal Panal, Sor Flatulencia Constante, el hermano Solicito el Chico y la Madre Superior Posterior.

Me permito aquí interrumpir este tour sexual por San Francisco solo para indicar que Castro Street es el lugar de los Gays VIEJOS es decir, de más de cuarenta años. Los barbones, panzones,de chamarras negras,que fuman AUN mota, que AUN le buscan un sentido a la vida y que quieren casarse. ¡Por Dios!

Nosotras las nuevas generaciones JAMAS iríamos a Castro Street salvo en un viaje antropológico. Lo nuestro es:

POWER EXCHANGE: Voyeurismo, Exhibicionismo, S&M, Dominación, Sumisión

El más grande sex club del mundo –and I mean it- con más de mil metros cuadrados de ambientes diversos en una vieja fábrica acondicionada. Tiene 9 años. 5 años en esta ubicación. 4 pisos. 2 clubs. Los 2 pisos de arriba son un gay club.Los dos restantes son ambiente predominantemente para bugas. Bueno todos sabemos que las tendencias postmodernas son a la coexistencia física de homo,hetero,bi,trans y demás que terminan en sexual.
Como parte del show verán la escenificación del combate masivo gay en el boxing ring del cuarto piso o bien la Guerra de Lodo de todos contra todos en la bañera del primer piso. Para los y las que han sido Boy scouts y Girl Scouts en su niñez les recomendamos el campamento gay del tercer piso. En tanto que para curas o monjas frustradas

/o todavía en activo, no seamos restrictivos Dandy/

les sugerimos vehementemente el Callejón de las Pasiones Reprimidas en el segundo piso justo enfrente de la sala de Tratamientos Intensivos SyM.El más completo Glory Hole.[3]
Desde luego que hay mucho otros Sex Clubs. Una lista indicativa pero no exhaustiva y solo de SF sin incluir the Bay Area:

A. Camwiches es una fiesta sexual permanente e ininterrumpida como la revolución de Trotsky en donde se filma todo absolutamente todo lo que pasa y luego se muestra en la fiesta del día siguiente.
B. Club 960
C. Black Sheets o Shits, segun tu estado de animo
D. Sling que es un club de boxeadores gay dedicados al Anal Fisting[4]
E. Blow Buddies que es un club donde sólo se practica sexo oral al ritmo de “tu boca o la mía”.
F. The Trough un club especializado en campeonatos de miadas
G. Eros Virtual Club, donde se practica sexo virtual what-ever-that-means.

3j POR FIN SE ACABA EL BREVIARIO CULTURAL
Esperamos que hayan disfrutado nuestro tour Sex in the City que lo llevado en un breve recorrido sexual por esta benémerita ciudad de la perdición en el pasado, en el presente y deseamos vehemente que también en el futuro.
Los podemos dejar en el lugar donde los recogimos o los podemos recoger en el más exclusive burdel de la ciudad, the “Sally Stanford
School of Advanced Social Studies.” O los recogemos más adelante donde nos digan.El chiste es recoger. Yeah, yeah.


Dublin, Octubre de 1997

El paisaje de la costa es hermoso, pero la soledad es más fuerte, El sentido de la vista no es el único que tenemos que satisfacer los seres humanos. Otros sentidos requiere satisfacción. El miedo se ha apoderado de mi y he vuelto a romper mi dieta. Llueve afuera y no está como para salir. Hay gente alrededor pero yo no me atrevo a interactuar con ella. Al primer gringo le huí, pero aquí ya lo vi rondando con intenciones de platicar. Le tengo pavor a esa raza. ¿Por qué será?

Personas entran a la cocina a prepararse alimentos, todos toman café o te en unas tazas muy escuetas que me causan depresión. Nadie hablaba entre sí y de pronto la silla en la que yo estaba sentado se rompió. Traté de resolver todo con una sonrisa. Ese silencio de cárcel se disolvió con una frase obvia y una pequeña sonrisa. “It’s broken”. Pasó lo que no quería. Dos personas vieron mi diccionario pequeñito y me preguntaron si era español. Que si fue tremenda mi reacción que hasta intenté disumular el diccionario tapándolo con unas llaves y dos boletos de autobús. No entiendo mi reacción que fue muy obvia y lo notaron. Es como un miedo, como si hablar con los viajeros me hiciera tomar conciencia de mi soledad.

Estoy debilitado y no se si voy a poder seguir. Fucking Supremo que pospuso su viaje. Pensar que soñé tanto con Europa continental y con viajar. No es que me entusiasme mi hermano.Es una lata para viajar porque se siente rey y el sí tiene dinero del que yo carezco. Además él sí que traga como cerdo y además es la personificación obvia de un cerdo. He is BIG se diría en un lenguaje políticamente correcto. Siendo más directos ES UN PINCHE GORDIFLÓN SON-OF-THE BITCH. Pero es MI Gordinflón SON-OF-THE-BITCH, diré en referencia simbólica a la famosa frase de Mr. Imperialista. Por lo pronto era mi única esperanza de viajar con alguien. Y no estar tan solo. Además de viajar decentemente a costillas de mi hermano.

Decía Cyril Connolly que dentro de todo gordo hay un flaco que gesticula alocadamente porque quiere salir. Pues seguro que no llegó a conocer a Antonio Supremo.

Se llama Antonio Supremo Ruiz Gudiño. Dice que tiene 29 años. Yo lo dudo. Quizás 25 años,cuando mas 26. Le ha ido mal en el terreno amoroso. Es decir, SIEMPRE le ha ido mal. Quiero decir: SIEMPRE. Usando abusivamente una hipérbole histórica mexicana: es el Santos Degollado de la vida amorosa. Gay. Porque también es maricón. No que tenga nada contra los putos pero digamos que no son normales. Al diablo con lo políticamente correcto. ¡No son normales! Los acepto porque ahora tenemos que ser tolerantes.Tengo paciencia. Entiendo su drama. Pero que no jodan. Normales no son. Sí. Ya sé. Es mi hermano, pero lo puto no se lo quita nadie.
Espérense, ya sé lo que están pensando o reclamando rabiosamente. Donde está la congruencia, Mr. Madrazo o Missa Gordillo. Vengo de compartir con Uds, vía mi blog algunos de mis propias escarceos y aventuras gay. Y aun hay más diría el finado

/bueno se murió en el 2006, pero como ven siempre oportuno me adelanto a los acontecimientos/

Raúl Velasco. Entonces se preguntará el culto lector con qué pínche autoridad moral me lanzó a despotricar de los maricones. Siendo yo uno de esos

/de ésas papacito, plis/

en primer lugar yo solo tengo 17 años, así es no soy plenamente responsable de todos mis actos. No siendo aún ciudadano me siento con el derecho a ser un tanto cuanto inconsecuente. Mientras no tenga plena representación no pidan consistencia entre dichos y hechos. NO TAXATION WITHOUT REPRESENTATION.
En fin el tema es mi hermano Antonio Supremo y no su papacito y amigo siempre dispuesto a todo tipo de aventuras.

Retomo la narración. Antonio Supremo agarró rápidamente el camino de mi papi. Pero más importante aún agarró sus contactos y no poca de su lana. Siguiendo el sabio apotegma de uno de los próceres de la patria el Supremo sí que no es un político pobre. Ya que en efecto agarró el camino de la polaca. Que los demás hermanos hemos seguido también pero por rutas distintas.

Después de haber hecho un amplia incursión en la política estudiantil encontró a su mentor: el Licenciado Siempre Oportuno quien lo guió desde tierna aunque siempre obesa edad por los laberínticos vericuetos de la política mexicana tal y como la conocíamos previa a La Alternancia. You know.
Líder de las juventudes siendo realmente un joven -cosa extraña en un partido cuyo lider de las juventudes obreras frisaba los sesenta y cinco años- comenzó su larga carrera como diputado local, diputado federal, senador y Gobernador. Integrante dell BLOG AL PODER –Bloque de Gobernadores Ansiosos de Regresar al Poder- aspirará a la Máxima Magistratura, como dicen los cursis. La verdad sería todo un hitazo. El primer presidente gay del tercer mundo. La precisión es relevante porque cuando esto acontezca estará rigiendo los destinos del país mas poderoso del mundo Doña Anatasia la Carnicera. Tacha the Butcher, for short. Mujer, negra y lesbiana. Con lo cual los pinches imperialistas nos arrancaron a todos los demás el placer por la innovación política.

En fin modestamente mi fratelo pueden sentar precedentes tercermundistas. Pero lo verdaderamente sensacional y hasta innovador si se quiere es que fue un golpe de suerte,...bueno un golpe de estado lo que desató el potencial político de mi hermano y su lanzamiento al estrellato. Explico en un intento sintético de precisión histórica. Antonio Supremo era de niño un tanto weird. A decir verdad atípico, locochón, basket case. Se la pasaba de terapia en terapia. Además de puto asumido desde muy chico, era un individuo solitario. Lo cual me lleva a suponer -puesto que no tenga base objetiva para afirmarlo contundentemente- que su putería fue en sus inicios más bien lírica. Me acuerdo vagamente que se subía a la azotea y se ponía a jugar con un soldaditos de plomo.
¡Háganme el chingado favor en pleno siglo XX, casi XXI jugando a sus soldaditos! Mientras que Daniel y yo nos las pasábamos en el internet y en juegos cibernéticos decentes. En fin desarrolló un profundo autismo solo interrumpido por la presencia esporádica de Lucrecia la trabajadora doméstica

/ven lo políticamente correcto que soy cuando quiero,cuando me place,cuando se me hinchan las pelotas/

Lucrecia pudo terminar siento la bete noire no sólo de la Familia Ruiz-Gudiño sino del país todo. Para mí, se trata de una mujer inofensiva salvo sus 125 kilos de grasa parejamente repartidos en un cuerpito de un metro cuarenta y cinco. Es decir enana. Metiche eso sí, porque mis padres que no podían abandonar la cruz de su parroquia

/en este caso la hoz y el martillo/

ya que la consideraban parte de la familia. Consecuentemente tenía asegurados en nuestra comunidad familiar todos los derechos humanos siendo el ejercicio indiscriminado a la libertad de expresión el más odioso de todos. Aunque los tres hermanos desarrollamos un pronunciado rechazo a su ser, a su presencia y particularmente a sus opiniones, para el Supremo era verdaderamente una obsesión. El caso es que en una de las ocasiones en que la Lucrecia trepó a la azotea para interrumpir los juegos ingenuos aunque sicóticos de mi hermanito con sus soldaditos, Supremo montó en un estado de cólera irrefrenable y cegado por el odio creyó haber empujado a la Lucrecia al vacío. Creyó aun más verla totalmente aplastada en en el patio de cemento donde de haber caído habría indudablemente tenido que estrellarse. Pero el destino le tenía deparado una sorpresa. La Lucrecia es cierto estuvo a punto de caer. También es totalmente cierto de toda certidumbre que el pinche Supremo la aventó con la aviesa intención de tirarla al vacio desde la azotea. Pero dejaría de faltar a la verdad si acto seguido no añadiera que la Lucrecia nada pendeja se agarró como pudo del pretil y logró aterrizar en un pequeño balcón que asomaba a unos cuantos centimetros de la azotea.
De suerte que se salvó.
Mi hermano se friqueó creyendo decifrar en el hecho una especie de mensaje divino. Estaba predestinado. Y nadie, quiero decir nadie: ni los cientos de analistas por los que pasó, lograron convencerlo que el accidente no era más que una vuelta de tuerca de la fortuna. Sintiéndose predestinado decidió establecer una alianza estratégica con la fallida víctima Lucrecia que habría de conducir a partir del lanzamiento del Plan de Agua Austral, a la asonada de Cuajimalpa Heights y al golpe de estado. Pero eso que mejor lo cuente él mismo. Antonio Supremo, el Tigre de Santa Fe.

Octubre 31, día de las brujas, de 1997
Ahora que tengo el dinero, el tiempo y todo, la angustia se apodera de mi y me paraliza. Me detiene y me reduce a tomar té, gastar en nimiedades y comer galletas. Estoy lleno de terror. Aprovecho para recapitular sobre el asunto SEAN. El tal Sean, la verdadera solución no da señales de vida. Me siento la Andrea Palma de la época posmoderna, abandonada en el último puerto.
Lo más seguro es que no dé señales de vida. Nuestra Ultima Cena fue fatal. Había invitado, como solía hacerlo el último día del mes, a todos sus fans y amigos al cuarto piso del POWER EXCHANGE. El personal era básicamente miembros de la comuna Kerista.Pero también estaban los integrantes del comité promotor de la comuna Godard, Jim and Jules. Todos fieles practicantes del polimorío. Yo después de varios meses de andar hangin’ around con el Sean me había adaptado a la polifidelidad. De manera imperfecta añado para evitar confusiones. Porque cuando el polimorío me conducía a mis ligues con ese delicioso negrito keniano

/prácticamente el único material más que aceptable de la comuna que más bien parcía asilo de ancianos con puros sobrevivientes del SESENTAIOCHO...imaginaros viejitos cincuentones que todavía le hacen a la mota y a la música de la ebria consuetudinaria Joplin/

todo cool. Todo polifidelidad. Pero cuando el desvergonzado del Sean se policogía con dos que tres ancianos de la comuna como que mi polifidelidad se debilitaba

/oye güey para de mamarséla, se la vas a dañar y después no me va a dar batería/

/administrate Sean para despuesito con tu servilleta y amigo/

hasta que en unos de esos ataques de policelos explotó el tal Sean.

Tranquilo galán
Dandy
Dandy
Qué acordamos sobre el asunto de los celos?

Acordar así como los Acuerdos de Barcelona......nada. Tu me indujiste con sofismas y discursos melifluos a aceptar pasivamente algo que es contra natura.

Te refresco los dos conceptos claves. Polifidelidad que supone compromiso sexual de largo plazo no con una sino con varias parejas. La polifidelidad estaba basada en la comprension que es lo opuesto a los celos. Implica buenas ondas cuando percibes que tu pareja está despertado emociones y pasiones amorosas en otras personas. Eso mismo debe generarte un profundo sentido de satisfacción.

Y yo te dije, porque me acuerdo perfectamente de ese diálogo tormentoso:
“o sea que cuando un naco se está cogiendo a mi galán me debo sentir feliz del mundo? That is SHIT!”

Pero yo añadí galán y también me acuerdo perfectamente: “Es más, los miembros individuales de un familia determinada pertenecían a varias familias denominadas B-FICs, or Best Friend Identity Clusters por su acrónimo en inglés. Los miembros de los B-FICs tenían relaciones sexuales con sus parejas de manera equitativa y sobre la base de un calendario previamente establecido para garantizar equidad en las relaciones”.

Me acuerdo. Aunque escuchar no es aceptar. Reconozco que en ese momento estaba obnubilado con la posibilidad de coger por primera vez contigo. Ahora que esto se ha vuelto rutina demando una reconsideración del pacto fundador. Demando una reforma del Estado. Un nuevo pacto de Moncloa para nuestras relaciones futuras.

¿Y en qué consistiría ese nuevo pacto?

Un new deal, un nuevo trato en donde regresemos a nuestros origenes. Monogamia radical. Un hombre más otro hombre igual a una pareja feliz. Vamos y nos casamos en Madrid dentro de unos años cuando gane Rodriguez Zapatero en España y legalice los matrimonios gay. Mis padres después del shock inicial se sentirían super complacidos con regresar a la España socialista a casar a su hijito homo.

Pero a esas alturas Sean ya no escuchaba . Se andaba ligando al heredero al trono de Serbia. Yo claro con claridad conceptual y bases histórica indiscutibles, argumenté:

a) con el desmadre que se traen en los balcans JAMAS regresará la monarquía;
b) estos serbios son particularmente aviesos basta con ver cualquier película de Kusturica para confirmarlo;
c) nuestro pacto fundador incluye solo a los miembros de la comuna Kerista y otras comunas amigas PERO EN NINGUN CASO INCLUYE A MIEMBROS DE LAS MONARQUIAS DECADENTES;
d) además ahora si que me está consumiendo los celos porque el tal heredero esta requete super bueno y además parece no tener llenadera. A mi pobre Sean me lo va a dejar todo chupado.
A pesar de todos mis argumentos racionales, mis súplicas no tan racionales, mis gritos histéricos y mi pataleta final el muy Desalmado continúo por horas y días con el tal Heredero.

Para paliar al menos en parte mi profunda decepción me entregué a una juerga desatada de sexo y drogas con mi negrito keniano. Unos días después estaba más tranquilo pero nunca más recuperé el equilibrio emocional.

Sean me consoló levemente. Embárcate en un largo viaje al viejo mundo. Cuando vayas a Irlanda la tierra de mis antepasados: Gimme a call. Te alcanzó en Dublin. Ahí recomenzaremos nuestra relación.

Asi fue mi ULTIMA CENA con Sean.Que se prolongó por varias semanas.No la cena sino la juerga. Fue por eso, por puro amor que me embarque al Viejo Mundo. Con las consecuencias de todos conocidas.

El último día de 1997

Solo. Como empecé es como termino. Un largo viaje para volver al mismo mí. Al punto de partida.

Aunque muchos de mis estilos, formas y costumbres cambiaron durante este histórico año en esencia todavía hay algo que me pesa terriblemente, algo que es como un nudo de hilos muy enredados y que no ha dejado de estar adheridos a mi propio ser. Estoy haciendo lo que no debí nunca. Por algún tiempo quise soslayar. Escribir sobre mi vida conforme transcurre.

Este que se propone ser el veintavo diario –aunque ahora en formato blog- es con los dem´´as diarios cómplice de mi auto exclusión del mundo y me han permitido vivir, aunque con ciertos matices grisáceos, en este aislamiento.

Algunos visitan mi isla cuando yo quiero y los dejo entrar. Sin embargo Antonio Dandy nunca sale de ella.

Para hoy, 31 de Diciembre de 1997, me encuentro a las seis de la tarde solo y sin ningún plan para celebrar el Año Nuevo. Solo en Londres, solo como en un tango, no en un invierno en París, sino en un invierno en Londres. Nadie ejerciendo presión sobre mi, nadie exigiéndome. Solo yo, deseando compañía o tal vez intentando conseguirla de manera irreversible después de un año agitadísimo. Lo que me desconcierta no es esta soledad, sino la dejadez. Ya me acostumbré.

De pronto me he encontrado un poco sin norte. Las amistades que de pronto tuve, hoy ya no están. O se disiparon porque nunca fueron, o perdieron su sentido. Mi círculo se esfumó y un poco dejó de ser cuando el pasado 21 de Diciembre se rompió el vínculo práctico que me unía a Sean y definía, en muchos sentidos, el ritmo de mi vida. El shock fue fuerte. Más allá del dolor personal consecuencia del quiebre de una relación personal, había mucho girando en torno a todo eso. Había gente, había arte, había rutina. Había un mundo.

Llegué a pensar que era casi una relación eterna. Cuando se acabó también me pareció que se había acabado el proyecto San Francisco-London-Dublin, pero fue tal vez una confusión...tal vez (¿?)

Croquis de la comida consular de hoy propuesta por el vicecónsul Ludovico Quinto, el la palabra fácil y el chiste a flor de labios.

/Ludovico Quinto, a sus ordenes. No hay Quinto malo. Joy, joy. Qué simpatico/

Y su activísima esposa. Doña Julieta de los Espíritus. Acepté solo para no confirmarles mi decididas tendencias anti-sociales. Los tres agarramos la peda, en fin... esos son mis compañeros de diario. Salud y feliz año nuevo.

Solo le pido al año nuevo que la sustancia no me traicione. Pinche Sean ni creas que me puse a pensar en ti ni un segundo. Puto.


1998

3 de Enero 1998

El invierno llena ya con su viento helado, con su lluvia que no cesa presenta inicios de días completamente grises. La humedad está en todas partes y no puedes ser indiferente a ella. No estoy seguro que me afecte tanto. Hasta ahora ha sido el pretexto ideal para hacer lo que quiero hacer: permanecer encerrado leyendo, viendo esta inmensa TV, rentando videos, permanecer tranquilo.

Después de vivir tanto stress y sufrir tantos landlords, estar en casa de Giulia es como haber llegado después de la guerra a un hotel de cinco estrellas. Sin embargo nada de esto es permanente. En unos días más tendré que instalarme en una nueva casa en lo de Mrs. Murphy. El invierno es algo que todavía no he vivido y no hay garantías que no vuelva a flaquear y caer en crisis. Tal vez tengo el consuelo del casi seguro viaje a México a finales de febrero, lo que reduciría un poco el periodo invernal y podría reponer fuerzas.

12:10 AM, ya 4 de Enero del año de 1998

Nunca me acostumbré a escribir 1997, y ya es 1998. Lo veo como un año futurista. Es irónico, pues algún día será histórico. Estoy en ese permanente estado de alcoholización en el que desde hace un tiempo vivo un gran porcentaje de mi tiempo vital.

Hoy leí el testamento de Oscar Wilde. Conversé con él y me hizo un análisis de su vida. Algo en él me impresionó muchísimo. Luego de varios años preso escribe una reflexión sobre la vida que me ha causado verdadero revuelo espiritual. Nunca escuché alguien diciendo algo que realmente valiera la pena sobre el dolor humano. La reflexión que hoy me hizo Wilde va más allá de lo tangible. Es producto de una increíble sabiduría y entendimiento sobre la vida. Alguien que jamás se dejó derrotar.

De Profundis es también una crítica a la sociedad y a él mismo. Admiro la capacidad que tuvo de reflexionar sobre su vida en el momento de su fin.

En síntesis todo es experiencia espiritual, todo se puede transformar en ella, una experiencia espiritual del alma.

Detrás de la pena hay solo pena. Es un sentimiento puro. El alma encarnada, pero es también la única verdad. Otras cosas pueden ser ilusiones de la vista, pero la pena es pena. El corazón no debe endurecerse. El dolor merece ser sufrido en tanto dolor y no enmascarado.

Wilde encontró nefastos los sentimientos emocionales de la sociedad de su tiempo.

Detrás de la pena, en comparación con otras emociones, hay verdad, verdad que es la unión de una cosa consigo misma. No hay verdad comparable a la pena. Ayer que hablábamos me dijo there are times when sorrow seems to me to be the only truth. Pero fue más que eso lo que me dijo, y más lo que yo entendí: dejando sentir la tristeza, llorando y llorando es, de alguna manera como haremos cambiar el mundo. No riéndonos de la tragedia de los otros ni de la nuestra.

Me contó que en la cárcel todos los días lloraba, algo que se vuelve una costumbre. Cuando no lloraba por un día se sentía mal porque de alguna manera era un símbolo de que su corazón - como todo corazón está hecho para ser roto, ese no es el problema- se estaba convirtiendo en una piedra.

Al final de su vida Oscar se reprochó haber vivido enteramente por placer y rechazar e ignorar los sentimientos adversos atándolos como modos de imperfección fuera de su marco de vida sin lugar en su filosofía. Cuando salió a probar los frutos del árbol de la vida quiso probarlos todos. Su error fue confinarse solo a los frutos dulces y hacer a un lado los otros, por su sombra y gloom. Todas estas eran cosas de las que yo estaba asustado y determinado a saber nada de ellas. Hablamos sobre la necesidad vital de expresarse y me dijo algo muy interesante between my art and the world there is a wide gulf, but between art and myself there is none.


4 de Enero 1998

No tolero: la mediocridad de la medianía. Perdón Don Benito pero no soy ni seré burócrata de ningún gobierno.
O me conecto con los seres humanos en un plano espiritual, absoluto y worthy, o no me conecto at all.
Al fin que estando solo hago más que sin su ruido.
I'm an island.


6 de enero 1998

Día de los Santos Reyes. Pero sólo en el mundo catolico hispano. Aqui en London pasa como cualquier otro día. Hoy amanecí diciéndome basta ya de llantos y de lloriqueos. De andarme refugiando en el tierno regazo de Oscar. Tengo que enfrentar mi cruda realidad. Comenzar por hacer un balance real, sin maquillajes del affaire Sean.

Comienzo.

Ninguna autocrítica vale por sí misma a menos que conduzca a la acción. La acción que purifica la mente y el alma. Que rectifica las debilidades.

¡Está bien pinche Sean! Me violaste, jugaste con mis sentimientos. Me reclutaste en ese movimiento contra natura practicado por la comuna Kerista. La fuente de todas las depravaciones. El centro del vicio. El verdadero imperio del Mal. Y como dijera ilustre Benemérito de la Patria: ¡Nos saquearon!¡Pero no lo harán más!

Me engañaste. Me seduciste. Me hiciste otear otros mundos que realmente me estaban vedados. Yo construiré esos nuevos mundos.

Hoy 6 de enero inicio mi larga marcha histórica. Mi cita con el destino.
Mi gran salto hacia adelante. Mi revolución cultural. Aspiro a ser el Gran Timonel de mis destinos nacionales. Pero como sabiamente dijera el maestro Teng: no importa si los gatos son verdes o rojos, sino si saben comer ratones.
Yo me comeré a cuanto ratoncito que se me cruce por el camino. I swear it.

Bueno hasta aqui mi blog. Y sí los dejo con la duda de si volvi a ver a Sean. Y en que condiciones. Y con cuales resultados. Solo un pequeño adelanto. Gracias a mí y a mis puterías, mi padre y el padre de Sean armaron el más grande consorcio de tiendas de autoservicio del MUNDO. De algo sirve ser maricón. En fin esta historia será relatada en Queer as Folk segunda temporada.

Siguiente semana CAPITULO SIETE: NO ES QUE SEA POPULISTA PERO SI IMPORTA EL TAMAÑO DE TU PENE


[1] yo claro en los ochenta apenas estaba naciendo de suerte que me libre de los bathhouses o más bien mi epoca es la de los condones que ahora la generación del E parece despreciar
[2] “Un hippie viste como Tarzán,tiene lo pelo largos como Jane y huele como Cheeta”
[3] Para los ignorantes: glory holes son agujeros con una pared de por medio donde insertas tu verga y del otro lado pus, bocas hambrientas se atacan. Pueden ser construcciones muy sofisticadas como en el Power o rústicas con en el cuarto de la sirvientas de mi casa materna.
[4] ¡Sí,sí exactamente lo que se imaginan!