ACERCA DE CÓMO TRATAN LOS TOPOS AMIGOS EL TEMA TENEBROSO DE LAS IMAGENES PERDIDAS
Estoy en pasado.
Caminé aunque esta palabra no ilustre adecuadamente lo que hice. Mas bien sé lo que no hice. No me transporté de un lado a otro. No seguí una dirección determinada,no use pies u otra forma de impulsión. Nadie me llevó a ninguna parte.No fuí ni vine. Estaba. Estaba en movimiento. Percibí su cansancio, su respiración jadeante, su resignación ante el hecho contundente del movimiento
/mi cansancio,mi respiración jadeante,mi resignación ante el hecho contundente del movimiento/
Pensé sin acertar a decifrar qué hacía
ahí/aquí/
Quise preguntarle al individuo –que era yo- pero no me respondió. Paró. Presintió voces que lo llamaban: Antonio ven aca. Voces sin sonido y sin palabras. Voces que se confundían con una poderosa corriente eléctrica o con una lluvia de estrellas que se alargaba y acortaba sucesivamente o simultáneamente. Se disipaban, volvían a emerger y luego desaparecían dejando el espacio para ser ocupado por las voces del individuo
–que era yo- quien eres-soy,que quieres-quiero.
Pero casi inmediatamente después volvían a ocupar el centro del escenario estrangulándose a si mismas,abriendo huecos y llenando espacios,mezclándose con no-palabras y transformándose en vibraciones que luego se revertían invirtiéndose:
Venacaantonioquequieressoyantonioyanopuedomas
y formando espectros coloreados que
convergen sumergen emergen divergen
/qué bonito es jugar con las palabras/
de esa sinfonía de voces sin sonido y sin palabras. Pero la vibración continuó y comenzó a derretirse todo.Hasta que apareció un topo.
Asi como te digo compadre:
un topo, un auténtico y definitivamente topo.
Pero no compadre los topos no hablan.
Estos topos si hablan.
Pero qué no compadre.¿Viste? Vos sós un loco, los topos no hablan.
Pero qué estos sí,rediez y rediez.
No compadre,viste, os equivocás.Definitivamente los topos no hablan.
Que dice el Rey que sí hablan.
Bueno, pero hablan solamente un poquito.
Aunque esta palabra no agoté todos sus significados y en realidad sólo presente una visión parcial,
sesgada, incompleta, distorsionada y por tanto produzca un conocimiento ilusorio que termina convirtiéndose en infantil fantasmagoría epistemológica.
Absorbí las ondas,las vibras compadre y las convertí en lenguaje decifrándolas
/si compadre como en la teleserie australiana Farscape/
Para entonces me dí cuenta que el individuo(yo) era yo y que yo no estaba en el individuo y por lo tanto sólo era una imagen o quizás una abstracción. Decidí volver a yo o yo decidió volver a mí.
Sigo recordando,descubriendo,desempolvando,investigando,buscando en lo mas profundo
/sin saber la connotación y el alcance exacto de esto último/
esforzándome por que nada pasé desapercibido.
Sigo en pasado.
Cuarto redondo con fuente de agua enmedio. Agua verdosa
/y sí que sí, la famosa libélula de Wilde saltando de flor en flor/
derramándose sobre cientos de bellotas amontonadas en un rincón del cuarto. Túnel bajo la tierra con raíces colgando del techo. En realidad trátase de un cenote,el cenote sagrado de los mayas
/uno de los cenotes sagrados,compadre la de la pechugona Micaela/
y miles de topos bailando al ritmo de Sorry,sorry de Ferni Kuit en el mix de Hotel Costes suite. Lagartijas de guardia mirándome de reojo con desconfianza con un y-este-guey-que-hace-aqui.
Yo solo quería verme reflejado, pero en la fuente no aparecía reflejado yo sino tu. Esa imagen no era mi imagen. Me asusté. Lloré me desesperé y grité. Lágrimas gigantes bailando alrededor de la fuente. Pompas lacrimosas explotando al tocar el suelo.
¿Dónde está mi imagen? Perdone Señor Topo acaso
/y perdone el pleonasmo o la onomatopeya?/
se habrá topado con mi imagen?
No sé con certeza donde la perdí ni siquiera estoy seguro de haberla perdido quizás es solo un olvido momentáneo
/Ah qué mi compadre tan olvidadizo/
Claro ya sé que debería tener mas ciudado. No me pasa frecuentemente. Verdad santa que no. Loco no estoy. Su pregunta lo sugiere pero pierda cuidado estoy sano aunque sin imagen.
Entiendo lo que pasaría si todo mundo anduviera perdiendo su imagen.Las lagartijas no se darían a basto. Pero dígame por qué exactamente mi imagen y no la de otro?
Los Topos ingenieros me rodearon. Ya ve muchachito por ser un desmadrito lo que le pasa. Válgame que si son serios esta especie de condones ambulantes. No te rías me dijeron con impostada seriedad, nosotros somos indispensables para la comunidad. Indispensable es un letrero luminoso donde se anuncia el refresco ese de cola. Qué asco de cola.
Mi topo amigo que se llama Arvik tiene mala fama. Dijeron que no servía para nada. El se atacó de risa y se tiró a la fuente. Todavía medio ahogado le desparramó un buche de esa agua verdosa en plena cara del topo ingeniero.
Mi rir como loco coloco poco
/qué bonito es jugar con las palabras/
Una lagartija seria y solemne preguntó si yo era el que había perdido mi imagen. Sípoh le digo en chilensis. Hago un puchero para ser más convincente.Sígame,me ordena
/Ora sí que cagamos compadre/
Entré al Departamento de Imagenes Perdidas. Estaba taaan pero taaaan emocionado que me tropecé con el Topo Rey. Que cómo sé que es
el Big Shot
el One and Only
el Mero Mero Petatero
el Chinguetas.
Uno trae sus mañas. Si inocente lo que se dice inocente no soy. Como decía Don Agapito los mexicanos podemos ser tontos o inteligentes pero todos somos listos. Supongo que lo mismo podría decirse de los argentinos y de los brasileños nada mas que así parezco mas patriota.
/ Mas si osare un extraño enemigo y chinque su madre todos los extraños/
El caso es que el Topo Rey gesto de hielo,mirada de fuego,cara de huevo me dice circunspecto y directo:busca tu imagen aquí debe estar. Si no la encuentras ve entonces con el Topo sastre para que haga una a tu medida. ¡Es imposible que sigas sin imagen!
/Ajúa y ajúa que me traigan otro cerro de la silla/
Fui llevado a una inmensa habitación de espejos llenos de imagenes.Pero qué onda todas las imagenes me miraban lujuriosamente. Además todas reclamaban ser mi imagen sin recato cual ninguno.
Papacito te acuerdas de mi soy tu imagen existencial.
No le hagas caso es una embustera fatal.
Yo soy tu imagen.Mírame bien soy tu: ¿si o no?
A vel,a vel cuchi cuchi, ¿quién es tu imagen consentidita?
Depravado,malagradecido todo lo que hice por ti y ahora estas tratando de cambiarme por una imagen cualquiera.¿No me reconoces?
Esta bien estoy un tanto cuanto traqueteada pero sigo siendo tu imagen. Ni pienses por un segundo que me vas a dejar abandonada, la ley está de mi lado.
¡Pervertido! Prefieres una imagen macho,maricón.
El topo sastre me mira con curiosidad de arriba a abajo.Buena estatura,complexión estándar,35% grasa,algo de musculatura.Pero que pansonsón estás.
/Que no es lo mismo que pasón que es el estado en el que nos encontramos, compadre querido/
Nada del otro mundo.Engarrótese ahí mi jovenazo. En un momentito le tenemos su imagen.Andele mi postmoderno hiphop eminem quiere modelito Boss.
Qué no
que le parece vulgar porque se consiguen en Paris Londres o porque es Todo Palacio.
Entonces a la Massimo Dutti. Verdad que sí. Nada nada tendrá su imagen rapidito. Para eso no se necesita ser sastre sudcoreano.
En concreto,cómo quiere su imagen?
ANTONIO SUPREMO O EL PLACER POR EL PODER
Yo soy Antonio Supremo Ruiz Gudiño. Durante diez años vivimos en la próspera y progresista ciudad de Monterrey. La emprendedora y laboriosa capital regiomontana. Ajúa. Qué joda de clima.En fin pese a todo ahi comenzó mi carrera política. En la prepa oficial
/eso sí, nada de escuelas privadas menos de curas mis padres no lo habrían permitido/
participé en el concurso de oratoria y gané el privilegio primero, de representar a mi escuela en la competencia estatal y luego, a mi estado en el concurso nacional. Gané con una improvisación sobre el tema La Revolución Mexicana y su inspiración en la juventud. Después de ese triunfo el mundo político se me abrió.Literalmente. Pero eso viene después. El caso es que un compañero me invitó a militar en las juventudes priístas. Y aunque imberbe yo sabía bien desde entonces que el camino atinado era el camino de la Revolución. ¿Cuál revolución? La que sea. La del pasado que es la mexicana. La del presente que es la democrática. O la del futuro que es la de las conciencias.
Al año siguiente participé en la campaña del Licenciado Siempre Oportuno. Ganó la diputación federal y mis bonos subieron. Sobretodo porque fuí yo –y se supo en todos los corredores del CUARTO PISO de la sede- el autor del celebrado lema POR UNA MIRADA JOVEN A LA REVOLUCION.
A partir de entonces y como se solía decir la Revolución me hizo justicia. Primero diputado local por el glorioso distrito de Linares,luego presidente municipal por el glorioso municipio de Linares,luego diputado federal por el glorioso sexto distrito de Linares/
/bueno antes de entrar en temas tan profundos prefiero abandonarme a mi disquisición predilecta. El sexo. Sexo y más sexo. Porque deben saber que además de genio soy un caliente de primera. No me aguanto. Además como soy gay tengo un conjunto de bloqueos que para un chico de ocho años son a veces insurmontables como dirían los franceses. El primero es el pene. Sí, si. Lo sé.Algo tan elemental. Tan vulgar. Tan lugar comunesco. Pero esta es la neta y ningún analista se los va a decir por menos de dos o tres mil chuchulucos. O sea doscientos o trecientos dólares al tipo de cambio de hoy. Entonces tomen esto como mi buena acción del día.
En efecto el pene. Y el único tema relevante al respecto es EL TAMAÑO. Si tu pareja dice que no le importa está haciendo pura demagogia. Demagogia populista que es la peor de todas. Una de dos o ya te considera caso perdido o anda con otro. En cualquier caso yo que tu me pondría bastante nervioso si te dice que no le importa el tamaño de tu pene. Vamos si hasta a mi que soy un pinche encuincle –genio pero encuincle a fin de cuentas- me inquieta el tamaño.Por lo cual me di a la tarea de investigar concienzudamente y les daré el siguente segmento de Q and A[1] al respecto:
Desde que el hombre existe, siempre ha querido agrandar todos sus órganos, y entre ellos el pene.Uno de los métodos más antiguos, practicado por antiguas tribus (hoy aún), consiste en amarrar el extremo del Pene con un hilo y colgar piedras pesadas al otro extremo.
Este método puede tener éxito, pero también es peligroso ya que puede causar daños en el nervio dorsal, o peor aún: puede causar impotencia, infección o amputación porque la circulación puede quedar cortada. A parte de que la imagen de este método no es nada agradable de imaginar, para añadir unos 25 cm de longitud habría que practicar este método unos 5 años. Hasta ahora ningún personaje fuera de estas tribus ha tenido la suficiente paciencia para llegar a esto.
Después de todo no es recomendable arriesgarse con este método y tampoco pensar en alargar el pene unos 25 cm (aunque podemos soñar con eso...).
Seamos realistas entonces, añadiendo de unos 5 a 10 cm con unos ejercicios que te permiten mantener la fertilidad y bienestar de tu pene.¿Se puede?SI SE PUEDE, como diría famoso ex-embajador y antes famosos políticos de un mundo ya fenecido.[2]
Estos ejercicios no solo harán crecer tu pene, sino que también aumentarán tu autoestima y satisfacción personal. Es totalmente seguro y 100% natural. Todas estos ejercicios y técnicas son fáciles de realizar, seguras y no causan ningún dolor, en realidad, te resultarán agradables. Este método se realiza únicamente con tus propias manos. Nada de píldoras, ni cremas, ni bombas de vacío, ni cirugía.
Estas técnicas han sido utilizadas por otras culturas durante siglos, y ahora están disponibles para ti.
Y lo mejor de todo: LOS RESULTADOS SON PERMANENTES !!!¿Y cómo funcionan estas técnicas misteriosas?La primera pregunta que se plantea es: "¿Qué tengo que hacer para aumentar el tamaño de mi pene?"
En la explicación más simple, el pene esta divido en tres cámaras que son de un tejido esponjoso. Este tejido absorbe la sangre que fluye hacia el pene creando una erección. Si haces los ejercicios necesarios, conseguirás que estas 3 cámaras se expandan gradualmente, por lo que podrán absorber más sangre. ¿Qué significa esto? ¡Tu pene crecerá tanto en longitud como en grosor! ¿Porqué alargar?
Hay varias razones para que un hombre desee un pene más grande.La razón más importante sin duda es la autoestima. Hombres bien dotados suelen tener mas autoconfianza que aquellos con un pene pequeño.Otra razón muy importante es el sexo. Según las encuestas más recientes un 67% de las hombres están descontentos con el tamaño del pene de su pareja.
/estamos hablando de los hombres gay,asi es que si Ud mi querido lector es hetero, es decir buga,se puede saltar simplemente este apartado.Aunque a decir verdad este era originalmente un anuncio para heteros que yo me permití adecuar para mi público, para mi focal group o sea gays genios y menores de quince años/
Un pene más grande, al tener mayor superficie, estimula más las terminaciones nerviosas en la vagina, lo que produce mas goce para la mujer y el hombre
/Ooops! Se me fue el anuncio para bugas.Pero bueno sustituyan vagina por you-know-what y todos contentos/
Puede obtener el producto en su casilla de mail, abonando por Western Union
/¡Ooops doblemente! Se me fue esta cápsula informativa y acabo de descubrir mi fuente de información. En efecto es el Internet, el principal pervertidor de menores. Mis inocentes hermanitos creen que yo no le entro al Internet.Lo hago pero a escondidas por las razones obvias que emergen de todo cuanto les he contado/
El tamaño del pene puede salvarle de la cárcel
Un juzgado autoriza a medir el órgano sexual de un acusado de violación
EFE - Jaén - 23/01/2007
Vota
Resultado 277 votos
La Sección Segunda de la Audiencia de Jaén ha autorizado a que se mida el pene de un hombre acusado de tres violaciones para usar esa evidencia como prueba en el juicio al que se enfrenta. La defensa del procesado sostiene que las lesiones que sufrió una de las víctimas, a la sazón compañera de piso del hombre, se debieron a “lo bien dotado” que estaba él y no a que empleara violencia contra ella.
La noticia en otros webs
· webs en español
· en otros idiomas
Ojiffar A., un nigeriano de 37 años, está acusado de violar a tres mujeres entre 1998 y 2002. La Fiscalía pide para él 30 años de cárcel y el pago de una indemnización de 20.000 euros.
La Audiencia ha admitido que, de cara al juicio que comenzará el 7 de marzo, un forense del Instituto de Medicina Legal mida la longitud y grosor del procesado para demostrar si es cierta o no la tesis de la defensa que asegura que la primera víctima sufrió un desgarro vaginal por el tamaño del miembro y no por usar la violencia. Su abogado, Amando Moreno, sostiene que la relación fue consentida, mientras que la Fiscalía asegura que la chica se negó a mantener relaciones sexuales con el hombre y éste la violó.
Los hechos tuvieron lugar el 8 de octubre de 1998; la víctima es una joven menor de edad con la que el acusado compartía piso. Posteriormente, en febrero de 1999, el acusado supuestamente violó a la hermana de su novia, con la que se encontró en el portal de su casa; tres años después, siempre según el relato de la Fiscalía, el acusado presuntamente abusó de otra chica en el portal.
Proxima semana
CAPITULO 8: LUCRECIA LA SUERTUDA
[1] El ilustrado lector sabe que me refiero a Questions and Answers[2] ¡Y qué feliz coincidencia! En pleno 2006 ma han dicho que asi gritaba algunas masas enardecidas. ¡Qué capacidad de predicción! Me maravillo de mí mismo.
No comments:
Post a Comment