Thursday, March 01, 2007

PRIMER MOMENTO LA DISTANCIA ES COMO EL VIENTO

CAPITULO PRIMERO: ALGUNAS CUANTAS REFLEXIONES TEÓRICAS A MANERA DE INTRODUCCIÓN


Digo que:
No es casual que hayas llegado/has llegado a este punto. Toda evolución supone una sucesión de hechos concretos los cuales vistos de manera aislada parecen sin conexion entre sí. Empero examinados bajo una perspectiva holística se nos presentan como un conjunto orgánico complejo pero articulado.
Esa sucesión no es cronológica no transita por tanto desde cero hasta N donde ésta sería una variable múltiple que contiene posibilidades predecibles. No puede ser captada,intuida, ni descubierta mediante ciertas pautas y normas que constituyen leyes o tendencias.
Si hay algo que distingue a este proceso es su desenlace múltiple, es decir la capacidad de cada una de las distintas variables que componen el sistema para transitar por recorridos alternativos.
Ninguna pauta que aparezca como tal de manera accidental - qué duda cabe- puede resistir la verificación empírica. Más bien todo el proceso se sucede desde un indeterminado previsible en la medida que la elección del comienzo es completamente arbitraria en donde no hay mas criterio para justificar el inicio que la pura conveniencia.

Empero puesto que es el resultado de una voluntad individual al proyectarse hacia los demás se
pervierte subvierte convierte
/qué bonito es jugar con las palabras/
y se transforma.

No es que el proceso obedezca a una vaga oscura e inasible fuerza exógena sino que aunque sus resultados finales sean imprevisibles, existen momentos de tensión, momentos críticos que determinan el sentido del proceso mismo aunque para nosotros nos sea desconocido a priori.

Esos momentos presentan una gama infinita de posibilidades cada una de las cuales conduce a un desarrollo distinto. Sin embargo por alguna razón también desconocida para nosotros una de esas posibilidades persiste subsiste resiste
/qué bonito es jugar con las palabras/
y determina todo el proceso.

Investigadores en la Universidad de Toronto han creado lo que puede ser el circuito más pequeño que se haya construido, capaz, según ellos, de ser cerrado por un solo electrón. El investigador principal del proyecto informó que este circuito haría posible un biosensor que pueda ser activado por la reacción de una sola molécula. El dispositivo funciona enviando electrones de una punta de metal a un pequeño receptor estilo palanca bañado en oro. Un electrón en la palanca jala la misma hacia la punta de metal, cerrando el circuito.

Ve viene a la memoria las películas de Wong Kar-wai el director de cine hongkongués, uno de mis favoritos:

Wong Kar-wai no le da al espectador claridad argumental a cambio de su interés, sino que le propone un trueque insólito: emoción por confusion. Contra esa ansiedad por resolver el enigma, está la suave defensa de agarrarse a la emoción pura que expresan las imágenes y su muda elocuencia, la tozuda soledad de una farola cuya luz se vence al castigo de la lluvia o la persistente imagen de una cintura de mujer que atraviesa el plano como un recuerdo. No hay secretos en el cine de Wong Kar-wai, es ése mismo y ahí está su actor, Tony Leung; están sus actrices, Faye Wong, Maggie Cheung, Zhang Ziyi, Gong Li; están sus personajes, sus obsesiones...No es más que una visita sin guía ni traductor a ese vasto territorio emocional que maneja este creador de pulsos y sugestiones.[1]

Supongamos sin conceder que se tuviera pleno control sobre una trayectoria individual como para ver y prever la elección que hará en cada uno de esos momentos –y por tanto se conociera la tendencia que seguiría y la manera como sería resuelto.

Avancemos la conjetura unos pasos más adelante. En uno de esos momentos por la fuerza del conjunto,es decir por el carácter complejo del sistema, se elige otra posibilidad distinta a la predeterminada. De tal forma que todo el proceso quedaría fuera de control. Habría rectificado.

En este caso lo importante no es reconstruir históricamente el proceso sino buscar en cada uno de esos momentos dónde y por qué ocurrió la alteración con el propósito de volver a controlar el proceso. Más bien con el propósito que el proceso se autocontrole. Sin esto todo quedaría indeterminado y la trayectoria individual supuestamente controlada por alguna razón que desconocemos se habrá burlado de/

Success in playing the game changes the game and tenacity in playing the old game converts success to failure.
Cause and effect display circular relations. Events have multiple effects, each with a different time lag and independent life of its own.
Removing the cause will not necessarily remove the effect.[2]

Bien pudo ser de esta forma.Se me ocurre que pudo ser así.Me lo imagino de esta manera. ¿Imagino? Qué pensará Antonio de esto. O mejor aun, qué pensaría yo si alguien me estuviera imaginando? Lo que sí sé es que todo esto me lo estoy imaginando.Ellos en cambio no lo saben.Aunque quisieran no lo saben. Sin embargo en lo más profundo de mi ser me doy cuenta justo en este momento que también me estoy engañando. Claro que saben porque una vez imaginados no pueden dejar de existir aunque quisiera:

2 ANTONIO DANIEL O LA PESADUMBRE POR EL DESENCUENTRO

Me dije a mí mismo: Tengo 59 años, he llegado yo creo al peak de mi carrera profesional. ¿ A qué mas puedo aspirar? Después de haber sido lider estudiantil del 68, activista rural, promotor de proyectos productivos agropecuarios, inspirador de organizaciones nacionales, secretario de agricultura con cargo de subsecretario y burócrata internacional a punto de ser entronizado en esos puestos multilaterales donde te sientes literalmente el REY DEL MUNDO.

Ok, pero después de todo eso qué queda? Sólo que un arrogante mocoso de 30 años te avergüence en público sobre la base que tu tiempo ya pasó.

O sea mi destino era
/o mejor dicho habría sido/
el destino del bravucón de la cuadra. Los que nada tienen que perder, algún advenedizo juega a la ruleta por decirlo así y a fuerza de intentarlo se llevará el jackpot. No es que sea el chingón de la cuadra. Realmente no. Sin falsa modestia hay varios excelentes profesionistas en mi campo /que también es su campo,queridos conciudadanos/
solo que esta combinación entre académico y lider social y burócrata nacional e INTERNACIONAL eso sí que-es-heavy-heavy. Lo digo aquí modestamente, güey.

Tons me dije que necesidá hay deso. Pa´que tanto brinco pudiendo estar tan parejito todo. Para que arriesgarte a que un imberbe te destrone y todavía te diga: el agüelo estaba bien en su época. Agüelo,madres.

Estaba en esas disquisiciones apesadumbrado de tanta ingratitud humana cuando de súbito cual relámpago que irrumpe en el cielo sereno me surgió una brillantísima idea que hubo de transformar mi vida toda.

¿Qué tal si me cambio de rubro? Es decir otra profesión. Distinto tema e inexplorados circuitos profesionales. En mi nueva actividad seré considerado un novato. Las críticas serán menos severas. Mas aún, muchos consagrados y prestigiados en ése para mi, nuevo campo no me verán como contrincante o competidor.

Hasta quizás me dispensen algunas palabras amables y me brinden un apoyo desinteresado, mas movidos por misericordia que por cálculo racional.
/pero si el pobrecito apenas y si sabe escribir/
Por mi parte si fallo, pues ni modo. Pero si me va bien la gente dirá que es suerte de principiante.No seré objeto de envidias como ahora sí lo soy en mi campo consagrado. Ningún joven soberbio buscará un éxito instantáneo tratando de agredirme. Se vería sumamente not cool. .Mira que agredir a ese pobrecito señor que hasta canas tiene por el único delito de intentar escribir su primera novela a los setenta años

/ joder qué solo son 59 años/

Me llamo Antonio Daniel Ruiz Gudiño.Tengo 29 años. Somos tres hermanos. Mis padres españoles refugiados de la guerra civil. La mitad de su vida la pasaron con las armas en la mano. Los dos. Más mi madre. La Pasionaria le quedaba chiquita. Todas las noches nos teníamos que chutar el siguiente capítulo de la Rosa Encarnada –ese era su nombre de batalla. Mi padre Rogaciano mas modesto sólo intervenía cada vez que era necesario dar una explicación técnica sobre armas y explosivos. Pero además estaban las historias de los cuerpos destrozados por las bombas alemanas. En fin eso era lo que les quedaba de comunistas.

Mi viejo además de experto en armas, en realidad se volvió un auténtico master lo que se dice MASTER en marketing y antes mucho antes que se instalaran las grandes cadenas de supermercados ya tenía su propia red nacional. Rediez se llamaba y después de la alianza estratégica con la cadena francesa se amplió. Rediez S’il Vous Plait . Cuando ya todo parecía pan comido se apareció the big bad wolf: La poderosísima cadena de autoservio gabacha . Parecía que se iba a engullir a mis papas y socios hasta que surgió una especie de milagro. Milagro del cual mi hermano Dandy fue orgulloso protagonista. Qué iba a saber que ese güerito delicioso que se lo ligó en el POWER EXHANGE de San Francisco, era ni más ni menos que el heredero único del KANTMART. Cuyo lema comercial era Cogito ergo suum[3], Vaya qué si cogito. Sobretodo su heredero Sean.
La historia que culminó con la fusión de Rediez S’il Vous Plait con la cadena gringa será objeto de un relato minucioso más adelante. Baste por el momento decir que mi padre es el socio principal de la más grande cadena de autotiendas de América Latina – la famosa RSVP Mart cuyo pegajoso jingle puebla todas las estaciones de radio y tv de esta sufrida región bolivariana: rediez como ves con el precio al revés. Jingle que constantemente trae a la conversación mi padre cada vez que quiere iniciar una amplia disquisición con sus hijos sobre las responsabilidades sociales del empresariado.Válgame nos salió hombre de negocios rojo. La neta es uno de los hombres más ricos y con mejor instinto para el biznes.

Uno de mis hermanos, Antonio Dandy asegura seguir los pasos de mis padres. Esto es, los pasos de su juventud. Era militante del Partido Comunista, estudió economia, se metió a la guerrilla y ahora está en la sierra Tarahumara. Es es by far el ídolo de mi mamá.

El otro hermano Antonio Supremo asegura seguir los pasos de mis padres. Esto es, los los pasos de su madurez. Es graduado de ingenieria comercial en la Universidad de Chile y realizó su masters en alta dirección empresarial en la escuela de negocios de Halliburton Enron cerca de Berkeley California. Es by far el ídolo de mi papá.

Mientras que yo ni con melón ni con sandía. Demasiado mundano para ser comunista, bueno ni siquiera trosquista. Vamos ni altermundista. Y demasiado, como diré.....mundano para ser hombre de negocios.Vamos ni siquiera a la Carlos Slim o Bill Gates o de perdis Lorenzo Zambrano. Por tanto no voy a seguir los pasos de mis padres ni lo de atrás ni los de adelante. Consecuentemente y en consecuencia lógica no soy ídolo de nadie. Bueno soy ídolo de mí mismo.Pero eso es otra historia que contaré después en tanto que afecta el proceso de fusión de las dos mayores cadenas de autoservicio, una del mundo -Kant Mart- y otra, de América Latina, Rediez, S’il Vous Plait. Sobretodo porque Dandy como fue el principalísimo protagonista va a seguramente distorsionar la verdadera historia.

Ahora que reflexiono sobre aquélla época todo parece tan nebuloso. Un tiempo arrancado de mí. Un punto que baila en el espacio, una historia donde sólo fui observador. En realidad Antonio Daniel Ruiz Gudiño no ese muchachito todo sano todo mono todo bonito bien peinadito y lleno de vida ingenua que sólo aspiraba a casarse con su Noviecita Santa con quien acudía devotamente todo los domingos a la misa de la tarde en Nuestra Señora de los Angeles la iglesia top del distinguido barrio El Golf es decir, del barrio alto súper top. Que pertenecía al movimiento Austral Techos para los Pobres y acudía todos los viernes a la comuna de El Baquetón a
impulsar apoyar incitar
/qué bonito es jugar con las palabras/
a los pobladores para luchar por la legalización del terreno y por una casa digna.

Que llegó a ser presidente de dicho movimiento sabiamente asesorado por el Padre Botellas –no offense. Que organizó una fiesta de camaradería en CasaPiedra a donde se dió cita la crema y nata de la sociedad. Los ricos de abolengo
/todos con apellido de vino: Concha y Toro, Alpha, Anakena, Santainés, Buchurraga, Melaspasarragas, Errastelez, Picotini. Los nuevos ricos con apellido balcánico Kusturica, Milosevic, Radamesic, Jodorovic, Robatetodovic y Metelelpicovic. Los jovenes-promesas-de-la-política o de la empresa privada, con maestrías y doctorados de todas las posible universidades del Ivy League
/pero también uno que otro colado de alguna universidad británica,francesa y hasta española/
Los artistas pop, op, cop, mop, suprarealistas, infraretrorealistas, idealistas con un giro semirealista, idealistas puros, puros idealistas pero con un twist realista. Pero también las niñas chocolate y fresa enamoradas de Ray Coniff y The Pretenders. Sin faltar uno que otro antediluviano Filósofo Existencialista –que barbas te cargas Jean Paul- y alguna Niña Liberada –para mi la cama y solo la cama ra,ra,ra.

Y yo o él en cuyo caso es distinto recibiendo felicitaciones por la organización bailesca y por el apostolado –pero si es taaaan bonito ayudar a los pobres, si son taaaan agradecidos- bajándole la chica -¿o el chico?- al cuate, planeando burdelesco raid a la zona de tolerancia –la what?- o mas bien conduciendo a la presa lenta pero inexorablementa a su perdición en el Bunker o en el Faustode Santiago –el Box y El Living y y El Ansia del DF todavía no existían, ni tampoco el Alibi ni El Circus de Guanatos.

Ni tampoco soy el cuate ese que se pasaba horas y horas
/The Hours, Mr. Cunningham/
en el Tirol cotorreando con Las Gordas o planeando viajes a Acapulquito lindo. Que tocaba la guitarra en la estudiantina de la escuela
/de colores se visten las flores en la primavera y los amores son de muchos sabores/
Ya lo creo que son de muchos sabores. Díganmelo a mí. No mames. Pus sí. De eso se trata. De mamar.
Ese mismo que entró a polacas –se dice sianspó naco- a sacar un título profesional para complacer a su padre y de pronto sin saber cómo ni por qué abjuró perjuró conjuró
/qué bonito es jugar con las palabras/
su pasado
/ pasado reciente y breve hay que añadir para evitar la exageración.

Que de pronto se encontró frente a una nueva avenida una nueva ruta inducido por su amigo del alma –y hoy su amante- Rickie Sade el malévolo. Confuso sobre el futuro pero convencido que lo anterior, su pasado era:
intrascendente inútil ínfimo infame imbécil.

Todo su mundo con sus respectivos Valores Inmutables[4] se le vino abajo. Que conoció a unos cuates recuates y amigos de Ricky que lo invitaron a formar parte de un círculo de estudios sobre el marxismo/

Nota bene. Antes que protesten esto está ocurriendo en mayo del 1968. Aunque parece que ahora los retro.post modernistas alternativos volvieron a ponerlos de moda

y que repentinamente se encontró repitiendo Frases Marxistas o comentando inteligentemente a Fanon, Cerroni, Althusser, Horowitz, Marcuse,....¡asqueroso extranjerizante!..... Harnecker que es chilena, Gonzalez Casanova que es mexicano, Marini que es brasileño y TODOS los Cuadernos Pasado y Presente que son argentinos. Y que son cuadernos. By all means.

Que comenzó a participar en todas las manifestaciones de protesta contra el gobierno y en apoyo a:
los médicos,
los presos políticos del 58,
los presos políticos del 48
/los del 68 todavía no/
contra la guerra en Vietnam,
la invasión a Santo Domingo.

Que finalmente ingresó a un partido político estudiantil de izquierda
– el PACHECO, Partido Auténtico de Chicos Excepcionalmente Comunistas- apéndice de un partido nacional de izquierda – el MIO, el Movimiento de las Izquierdas Organizadas- mismo que recibía directrices de un comisario político miembro de la sección de Orientación Revolucionaria adscrita al Buro Político del Comité Central del MIO.

Que después de militar cierto tiempo en el grupo empezó a sentirse inconforme con el autoritarismo del comisario político – Josef Eucario Gulag Molotov, pero que todos le decían for short El Doctor. Que comenzó a sospechar de las verdaderas intenciones del famoso partido nacional de izquierda.
¡Qué MIO ni que ojo de hache!

Que por primera vez enjuició los postulados políticos y la llamada estrategia nacional. Que comenzó a considerar la ineficacia de una actividad esencialmente libresca, muchas palabras y poca acción. Que se decepcionó, que se sintió aprisionado y que finalmente junto con Ricky renunció a seguir perteneciendo al MIO.

Esos gueyes además decían que los putos eran unos pervertidos. El colmo, en la izquierda.Serán curiosos, extraños, con prácticas anti naturales. Pero pervertidos, no. No y no.
Por eso renunció. Para sentirse libre. Que cree que ya es libre. Que creen Ricky y él que son libres en las intrincadas alturas, vericuetos romanos o en los valles y cañadas de la agreste Sierra Tarahumara o en los resbalosos y traicioneros pasillos del consorcio que encabeza Supremo.

Entró al Kineret. Había poca gente a esa hora. Recorrió con la vista buscando a alguien conocido en el amplio salón. Ahi estaban unos cuates de la escuela. Se sentó con ellos no sin antes tropezarse casualmente con una chica que se levantó de su mesa.

Ya te vimos pillín, dice la siempre previsible Alejandra Moreno Toscano.
No sé a que te refieres Niña Perspicaz.
Que haces por acá, pregunta Enrique Florescano que a la sazón andaba pololeando con Alejandra. Te hacía en la grilla.
Cierto qué andas haciendo aqui en un cafetín para burgueses, remarcó Jorge Sánchez mientras jugueteaba con su recientemente adquirida Cannon. Tu deber es estar con el pueblo.
Todos se rieron. Uy pero qué simpático.
No en serio, te gusta la grilla?
Pude decirle sin sonrojarme que no me gusta pero que es indispensable /si en verdad quieres cambiar las cosas/
No es que me guste, quizás solo sea un masoquista.

Pero no les conté que en una reunión del comite central ampliado citada para elegir al candidato para presidente de la sociedad de alumnos Arturo Balderas, el grillo más grillo, me propuso como candidato. Como era su costumbre empezó hablando de la importancia que tenían las elecciones para el partido estudiantil pero también para el movimiento EN SU CONJUNTO. Una vez que todos Tomaron Conciencia de la Trescendencia de las Elecciones, enlistó las cualidades que debía reunir el candidato a Presidente. Al terminar la larga lista
/yo estaba seguro que no se refería a mí porque de las 85 cualidades que mencionó a duras penas cumplía con 5 considerando que nadie sabía todavía que era gay/
remató diciendo (y cito textual):
Por su limpia trayectoria revolucionaria y sus comprobadas capacidades como dirigente propongo al compañero Antonio Daniel Ruiz-Gudiño como candidato a la presidencia de la sociedad de alumnos por el PACHECO.
Tampoco les dijo que la propuesta del terrible Balderas
/después conocido como el cónsul/
fue aceptada por unanimidad.

Ni tampoco les contó que antes de las elecciones internas el comisario político les confió que el Comité Central de Control
/para los ignorantes que no saben de estas sutilezas:
el CCC era la verdadera ley en todo partido estalinista que se respetara/
consideraba que Antonio Dandy Ruiz cumplía con las condiciones esenciales /honesto, revolucionario y disciplinado/
para ser el candidato y por eso votaron por unanimidad. No es que fuera tan popular sino que también en la izquierda funcionaba eso de LA LINEA.

La verdad, el Aguacate quería ser el candidato pero se disciplinó por aquello de que no te entumas.

Tampoco les dijo a los cuates del Kineret ni a los asistentes a la reunión ampliada que unos días antes el Doctor lo citó en su despacho de Vallarta 9 para decirle que el PARTIDO veía en él un futuro DIRIGENTE NACIONAL.

Por tanto preparáte Toño con tesón, convicción revolucionaria y valor. Vos sós el futuro de la Revolución Proletaria.
/Bueno lo que se dice proletario no era pero eso sí me sacrificaba como si lo fuera/
Acto seguido se tuvo que chutar una hora de disertacion ACERCA DE LA RESPONSABILIDAD QUE UN MIEMBRO DE UN PARTIDO NACIONAL DE IZQUIERDA ADQUIERE CON EL PROLETARIADO CUANDO ESTE ATRAVES DE SU PARTIDO DEPOSITA SU CONFIANZA EN AQUEL Y COMO UN DIRIGENTE ESTUDIANTIL PUEDE CONTRIBUIR A LA DERROTA DEL IMPERIALISMO, DE SUS LACAYOS BURGUESES DOMESTICOS Y DE LOS REVANCHISTAS GERMANO-OCCIDENTALES.
Claro se sintió muy halagado aunque un tanto confuso por la responsabilidad que significaría en el futuro.

Gracias muchas gracias revolucionarias.
No tengo palabras para agradecer al PARTIDO que ha puesto sus ojos en mí, indigno cuasi-revolucionario. Qué digo: indigno candidato a cuasi-revolucionario. Mas aún: pequeño burgués transvestido de seudo cuasi-revolucionario que aun no se libra de los lastres intelectualoides de los lacayos del capitalismo mundial anidado en Nueva York.
/Supongo que se referirán al faculty de The New School for Social Sciences o a los integrantes -todos los integrantes- de Les Miserables o mínimamente a Woody Allen y su séquito/
Que aun no ha logrado estirpar de sí algunas de las más grotescas aspiraciones pequeñoburguesas
/dije algunas porque la neta yo soy urbano me gusta el cine, las motos, el raft y el rift, los cds o en esa época los de vinyl, los libros, los viajes a Gringolandia y a INNsbruck –que queda en algun lugar de Europa- y las nenas
/ realmente los nenes pero todavía no me asumía gay, además que no estoy convencido que los gays tengan aspiraciones pequeñoburguesas, algunos tenemos aspiraciones aristocráticas/

Tampoco le dijo ni a Alejandra ni a Enrique ni menos a Jorge que al aceptar la candidatura se dirigió a los concurrentes en los siguientes términos (textual):

Deseo reiterar nuevamente mi convicción que la única forma en que podremos realizar una actividad verdaderamente revolucionaria es combatiendo a todos los elementos reaccionarios que han convertido a nuestra gloriosa Universidad Autónoma de Nuevo León en un campo de batallas interburguesas y que han utilizado al estudiantado como medio para obtener prebendas personales y puestos políticos. Mas que nunca debemos luchar por vincular a estudiantes, obreros, campesinos y colonos para integrar la más sólida alianza popular que nos conduzca a la victoria total.
Esto no les dijo.

LUGAR: El departamento de Noe, alias el Negro.
HORA: 10,30 de la noche.
ASUNTO: Establecer un pacto estratégico en torno a las elecciones para Presidente de la sociedad de alumnos de la Escuela Nacional de Ciencias Políticas y Sociales – sianspó,naco.
GRUPOS POLITICOS REUNIDOS: el BRE, el CUR –Círculo Universitario Revolucionario- y Uds, el PACHECO.
TRAYECTORIA POLITICA DE LOS GRUPOS PRESENTES:
El BRE –Bloque Revolucionario Estudiantil:
En 1962 surgió el PIRE –Partido de Izquierda Revolucionaria Estudiantil- formado básicamente por elementos trosquistas tanto de la tendencia mandeliana como de la tendencia pablista. Posadistas desde luego que no. ¡También entre los trosquistas hay clases sociales! Era poco representativo y además tenía muy pocos militantes. Entre ellos los más notorios eran: el Chihuahua Pérez –que ahora está en el PRI-, el Chachalaca Rodríguez –que es gente de Martínez Manatou- y el Bronco Fernández –que siguió en la escuela hasta que se gradúo en el año 2015. En 1964 se unieron al PEOR –Partido Estudiantil Obrero Revolucionario- de tendencia norcoreana y al Grupo Rosa Luxemburgo –sin línea política definida- y formaron el BAGRE –Bloque Aliancista de Grupos Revolucionarios Estudiantiles. Ese año perdieron las elecciones por 200 votos frente a la ALAR –Alianza Auténtica de Revolucionarios- formada por el MIRE –Movimiento Izquierdista Revolucionario Estudiantil-, la LIRA –Liga Internacional Revolucionaria Antimperialista-, y el Grupo San Juan de los Lagos. Al año siguiente tras una agitadísima campaña triunfaron aplastantemente en las elecciones. Unos cuantos meses después el BAGRE se desintegró en dos grupos: el PRE –Partido Revolucionario Estudiantil- y el PRRE –Partido Recontra Revolucionario Estudiantil. El primero de filiación trosquista corriente Pablista y el segundo de filiación trosquista New Age.
/la nueva época querido lector, es la del bisnieto de Don Leon el Carnicero/
Grupo Juan F. Noyola:
Grupo relativamente nuevo en la Escuela. Formado básicamente por alumnos del 4 y 5 año de las diferentes carreras. Sin línea política definida. Sin antecedentes políticos definidos. Tiene muchos simpatizantes en los primeros años. Mas orientado a las actividades culturales y recreativas. Los porno-shows los table-dance universitarios y las drogas sobretodo, ice.

Alejandra, Enrique y Jorge lo habían desertado. Mataba el tiempo chiquiteando su café a pesar de la constante ronda del mesero que ya lindaba en el sexual harassment. Tratando de asimilar todo lo que acababa de pasarle. Ya era candidato a la presidencia de la sociedad de alumnos. El Aguacate se disciplinó pero en cambio el Barrabás que aspiraba a ser secretario general se sublevó cuando supo que esa posición se había transado con el BRE, el Bloque Revolucionario Estudiantil. Mas todavía, y como su apodo lo indica, el canalla transó con la planilla reacionaria que lo lanzó en su planilla como candidato a la vice-presidencia. Desde ese momento lo supe de manera nítida y diría prístina: la reacción está moralmente derrotada.
Pues sí güey pero la reacción solo tiene victorias materiales. Pues sí, güey.


3 ANTONIO DANDY O EL EXCESO POR EXCLUSIÓN

Pero así como os lo cuento: que mi vida, rediez, dió toda una machincuepa. No creáis que para el lado de la novela. Brincos diera. Bueno ciertamente sí que he cultivado una cierta vena literaria fuertemente alimentada por el internet y amamantada
/un bajoncito al mamey mami/
añadiría, con el debido respeto a todas y todos, desde las revistas literarias hasta convertir mis textos en objeto de culto.
Pero comprenderáis que desde las montañas de la sierra Tarahumara dirigiendo una guerrilla por más virtual que sea, termina colocando la susodicha vena literaria en un ámbito secundario cuando no subordinado a los otros más agitados requerimientos. Podría por cierto convencer a Novelistas Famosos para escribir a dúo o en trío
/i luv trios/
una fotonovela por entregas, pero entonces el sentido mismo de la gesta heroica que no encarno sino tan sólo represento se trastocaría. Habría sido rectificado. ¿O tal vez no? Que decís, poetas?
Lo que verdaderamente me marco para el resto de mi vida fue el viaje a San Francisco al terminar la prepa y antes de entrar a la Universidad.

3a PEQUEÑO BREVIARIO CULTURAL
La ciudad de San Francisco y sus multiples opciones sexuales[5] el pasado y el presente.
Introducción
A. Nuestra historia del sexo en San Francisco comienza con el Gold Rush.
1. Los pioneros buscadores de oro son aplastantemente hombres que tiene como es obvio necesidades que el oro o la esperanza del oro sólo aviva. Cualquier pobre mujer que por equivocación o gusto llegaba a esos lares era objeto de actos multitudinarios. Estos pinches mineros no se andaban con pendejadas.
2. En 1949 de 10 mil personas solo 100 eran mujeres. Lo cual es un indicador de que
a) los hombres hacían otras cosas además de querer tener sexo con mujeres: cogerse entre hombres,cogerse con animales,doctorarse en chaquetas o leer la Biblia,
b)las mujeres sufrían constantes hostigamientos sexuales,
c) o bien, y estoy conciente que lo que diré es muy políticamente incorrecto:[6] se daban unos atracones de lujo.
3. Hay un poema medio mamilas que dice que los mineros llegaron en el ’49 en tanto que las prostitutas llegaron en el ’51 y cuando se juntaron dieron nacimiento a un hijo nativo. Lo cual equivale a decir que los franciscanos son unos hijos de puta. Cosa que está sujeta a debate.
A mi lo que me causa curiosidad y desata mis más profundos instintos de investigador es: qué hicieron los hombres entre ’49 y ’51. Ni siquiera quiero ima-gi-nár-me-lo.


Panorama de Gran Visión sobre la prostitución en el siglo diecinueve
A. Pesebres[7]
1. Se cobraba entre 25¢ a un dólar por evento sexual dependiendo de la edad, la facha,la raza y el origen étnico de las chicas. Profundos análisis de DNA usando las técnicas más avanzadas forenses en el marco tambien de los sistemas más avanzados de la teoría de los juegos nos indican que:
mayores de 30, caucásicos, feítos y chaparrones pagaban cuota completa y no podían escoger la raza de la prostituta.
Menores o mayores de 30 años guapetones pero no blancos pagaban entre 25 y un dólar por cogida dependiendo de si las chicas eran orientales,africanas o mexicas.Por las mexicas se pagaba menoss, dicen. Las tarifas alcanzaban 25¢ mexicas, 50¢ asiáticas o negras, 75¢ gringüitas y $1 las canijas francesas apestosas.
Menores de 30 años y hasta la más tierna edad en que se les parara, muy guapos, guerotes, ojos azules, altos y fornidos LA CASA PAGA. Pero aunque el culto lector suponga que se debía a que eran guapetones, altos y rubios la verdad es que en estos negocios cuenta el billete. Estos güeyes eran lo que comerciaban booze o sea licor por placer. Lo cual me parece very convenient.
B. Burdeles
1. De $2 a $3
C. Table-dance
Los hombres pagaban 10¢ por pieza de baile, y una píscola que es una horripilante bebida chilena a base de pisco y refresco de cola. El show privado venía después y la pedrada eran del tamaño del sapo. Como debería ser en general en todo intercambio comercial. Claro que a veces era necesario aplicar la cláusula de nación menos favorecida para compensar limitaciones naturales.
D. Parlor Houses o saloncitos muy cachondos
Entre 1870 y 1880, la tarifa por una visita corta,es decir por el mañanero iba de 10 a 20 dólares en oro, más 5 dólares por una botella de champaña seguramente adulterada más propinas. Las perversiones sexuales de tipo sado-masoquistas eran aparte y se cobraban igual segun el sapo, la pedrada. Aunque aquí el concepto de sapo era un poco mas omni-comprensivo o, complejo como se dice ahora.

4 MI BLOG SOBRE FRISCO Y ALGO MAS

25/dic/96
En el más puro lenguaje sartriano respecto que la vida es un proyecto, que humano no se nace, humano se hace, inicio este blog que usaré llegando a San Francisco para contar mis optimismos y todo aquello que pueda aprender en este viaje al centro del Imperio que no es el centro del mundo porque como bien nos ilustró Ixca Cienfuegos, el ombligo somos nous: la raza de bronce.
Soy mexicano por casualidad y ciudadano del mundo por vocación

/Orale el muy muy nos viene a presumir de mucho mundo.Pus quizás en tu época esas arrogancias se podían pero ahora TODOS SOMOS CIUDADANOS DEL MUNDO hasta un pinche indio[8]/
/¡Cómo qué hasta! Sobretodo un pinche indio[9] que por cierto ya colonizaron otra vez la Nueva Inglaterra en su Mayflower procedente de la mixteca poblana. ¡Ni qué Pocahontas, la Malinche reivindicada! Mexico,México, ra,ra,ra/
en realidad soy un ser sin patria, que ha perdido el sentido de pertenencia, que se asume como parte de todo el mundo, que está en casa tanto aquí como acullá. No soy de aqui ni soy de allá, tralalá




8/ene/97
Ante la presión generalizada y ciega he tenido que ceder. Se me echó encima toda la maquinaria priísta doméstica. El culpable es el frío. Llegar a buscar trabajo en este momento va a ser muy duro. No es lo mismo pasar el invierno con una estabilidad ya dada, que llegar a tener que buscar trabajo. Aunque en invierno en San Francisco es bastante mild, las escenas por televisión de la nieve en los Grandes Lagos en Chicago y en Washington DC predispusieron en mi contra a mi familia. Además todos pero lo que dice todos, hasta la gata[10], se encargaron de repetirme la frase que hicieron famosa de tanto repetir Mark Twain once said, "The coldest winter I ever spent was a summer in San Francisco." And so what? Antes se calentaban con leños, ahora tenemos calefacción central. O lozas radiantes, chilensis dixit. De nada sirvió desplegar mis vastos y eruditos conocimientos de geografía –la neta no es lo mismo el East coast o los grandes lagos que la costa oeste, que el glorioso estado de California y su exquisito remanso climático llamado San Francisco- y mis doctas disertaciones sobre el cambio climático y el Protocolo de Kyoto. Mi familia se mantuvo firme en su ignorancia. Rediez y rediez.
Marzo, aunque todavía no llega la primavera, ya se piensa en ella.
Por ello es que mi tirada, mi única salvación, sería conseguir lo del consulado ya seguro.
He tenido que ceder en lo que me había mantenido irreductible. A saber que me embarcaría al otro lado del Río Grande en enero. En fin esto me demuestra que voy a tener que contemporizar con la vida, con su gente, con sus circunstancias. No me gusta mucho. Quisiera definir un camino y seguirlo tal cual hasta alcanzar una meta. Y luego otra. Así sucesivamente. La vida sería más agradable de esta manera. Todo planeado de antemano. Lo sé. Asemejo a un planificador soviético o a un enarque francés o de perdis a un funcionario del Banco de México antes de que se nos autonomizara y se nos fuera a la estratósfera. Pero qué quieren? Diosito quiso que fuera precavido.

Debo decir hoy cuando reviso diez años después mis primeros blogs, que me sigue cagando esto de la incertidumbre. Tan fácil que sería que me fijará un meta así como primero llegar con mi valientes a Parral tomarlo y luego encaminarme a la gloriosa victoria de Torreón para acto seguido generar el corrido alimentado por la Segunda Toma de Zacatecas coronando finalmente mi marcha triunfal entrando por Milpa Alta hasta llegar el centro del defectuoso. De esa forma instalaría el socialismo en un solo país.Pero no me dejan estos culeros de mis parientes.
/por eso es que diez años después me embarcaré en la gloriosa aventura inter-galáctica que me conducirá hasta la Sierra Tarahumara/.


10/feb/97
Hoy pareció concretarse. He tomado la decisión de irme el primero de marzo porque no puedo estar dependiendo de los vaivenes políticos de este país

/ se les puede ocurrir a nuestros gobernantes otro error de diciembre/

o de las veleidades del destino, whatever that means. Porque mi permanencia en México no es garantía de estabilidad alguna, sobretodo estabilidad emocional que tanta falta me hace.

Faltan entonces 18 días para mi partida. Cada vez se me ocurren más cosas. En este viaje hay dos cosas importantes: la imaginación para inventarme una vida: académica, laboral o emocional, y el factor sorpresa. Todo ello en un ámbito distendido y relativamente acomodado a pesar de haber sido severamente restringido en mis estipendios. Mi padre es decir mi progenitor, me dijo palabras más, palabras menos:
¿Con qué quieres experimentar? Pues experimenta sin mi dinero, cabrón.

Yo todo un caballero como siempre le respondí:
Hago caso omiso de la palabrota. Sé que en tu caso no es un problema de majadería sino de limitación en el vocabulario. En cambio me concentro en tu más descarnada agresión desde que tengo uso de la razón. Que por cierto, la uso desde hace bastante más tiempo que tu a pesar de que como sabrás, soy tu hijo. En síntesis y para limitar el side-stepping linguístico, ¿por qué me dejas sin lana?

Anonadado seguramente por el peso de su vergüenza y,quiero creer, de su arrepentimiento respondió lentamente:
No te dejo sin dinero. Te disminuyo tu estipendio de 15,000 dólares a 7,500 dólares. Solo para que aprendas a cuidar el dinero.

Pero papá, contesté con aplomo, no se trata en sí de la cifra. Está bien, me ajustaré el cinturón para vivir con la mitad del ingreso al que estoy acostumbrado y empoderado

/wow, muy cool newspeak à la Nations Unies/

el caso es que soy tu hijo. Uno de los tres herederos del imperio alimentario más grande del planeta. Insisto para efectos de precisión geográfica. Del Planeta. Es decir, del mundo. Se ve muy mal que a su hijo le moches a la mitad su ingreso. Parecerías como traficante de esclavos o peor aún de explotador de trabajo infantil/
Niño no eres, me interrumpió con su habitual descortesía, eres un sorgatón de 17 años
/aunque la palabra sorgatón dudo que exista en castellano, I get it. Usaba simplemente una metáfora para expresar lo inaceptable de tu determinación que apreciaría no fuera irreversible/

Irreversible o no. ¡Lex dura lex! Solo hay dos sopas: fideos o jodeos.

Desde luego la construcción gramatical es inconfundible. Y el grito chillón parecidísimo al del dictador chileno Pinochet no deja lugar a dudas. Es la Rosa Escarlata. Mi madre. La guerrillera. La argentina hispanizada. Judía y ya para entonces graduada en psicología clínica por el ITAM

/pero si en el ITAM no hay psicología clínica.
Pero si todos los itamitas son casos clínicos/

Nada que discutir. Seacabo. Tendré que sobrevivir con la mitad de mi estipendio normal. Castigado solo por tratar de ser independiente.

24/feb/97
Hoy es lunes. Me queda una semana. Por primera vez siento que hay una posibilidad real de trastocar todo lo que soy. De regresar distinto, de ser otro. Las características de ese otro las dejo para dilucidar más adelante en mi blog.
Quiero en este viaje:
vivir apasionadamente, entregarme a las pasiones de los sentidos.
Vivir, no aprender através de los libros. No quiero clavadeces metafísicas. Quiero sexo, drogas y alcohol.En ese orden.

HISTÓRICO PRIMERO DE MARZO DE 1997
Vuelo 242 American Airlines
(Even if you are a coach traveler)
Todos son guapos: hombres y mujeres. Los rostros son muy limpios y frescos.El aeropuerto fue una histeria y como que yo me esforzaba para que no fuese como la vez pasada, o como otras veces.No me quería emocionar en exceso.
Sentí un gran apoyo de mi gente. Como me dijo Antonio Daniel: era importante hacer una despedida porque sintetiza lo que cosechas en un lugar en un período determinado y ahí estuvieron representados todos mis momentos, me di cuenta de toda la gente que me quiere, tanto adultos y grandes, jóvenes y chicos en los dos días de despedida. Todos mis lovers. Las y los. Aunque ahora sí estoy plenamente seguro. Yo me voy por los LOS.
Fue como la impresión futura, como el recuerdo con el que te tienes que quedar. Tal como yo lo quise había representantes de las distintas fracciones parlamentarias. Es decir estaba representada la elite política. Emilio y Manlio Fabio, el Profesor y la Maestra. La Tichi Paredes y la Cancillera. From the other aisle, El Jefe Diego, Pancho Cachondo y Arturo Van der Brocken von Mulheim. Y de la izquierda unida jamás será vencida estaban Cuahtemochas, Chayito y Chayote, el Filipino Gómez y el aún no Jefe Encinas. Bejarano mando regalo, Lolita besos. Estaba desde luego mi padre y sus socios principales: Carlos the Big, Claude le Mince y Roberto el Hostias. Es decir la crema y nata del mundo de negocios. También presentes las distintas sensibilidades que componen nuestro sufrido país: Undurraga el Puto, la Mamas Rodríguez, el cura Disimulo, Woody el rabí, el pastor Rayito de Esperanza y Andy el ateo.

Viajar ya no me causa la misma emoción de antes y esto me gusta porque quiere decir que es normal.Extrañamente no me siento nervioso, me siento cool.
Es chido sentir el amor que se acumula y se te ofrece como un apoyo muy grande dándote una sensación de fortaleza, que te permite escudriñar las muchas vertientes que forman parte de tu propio ser.
Lo que puedo decir es que iueséi ya es algo “normal” para mí. Voy a territorio aliado donde conozco gente, donde tengo contactos, bases, gente. De donde finalmente provengo. Corrijo: yo provengo realmente de Europa tanto del lado del padre como de la madre, pero me puedo dar una pequeña licencia histórica para ajustar de mejor manera mi blog.Y de paso reconocer con realismo nuestro determinismo geográfico.

Sobretodo ahora que diez años después,desde las alturas de la Tarahumara estoy reescribiendo la historia, mi historia y la de mi país.

Hay cosas de gran trascendencia en este voyage. Tengo mil cosas que aprender, miles de puertas que tocar para preguntar, para conocer, para fornicar. Sigo teniendo el entusiasmo, la fe y la fuerza de un adolescente. Bueno de hecho soy un adolescente un poco overgrown en el terreno intelectual.
Ya se mueven las ruedas.

5:50 pm, no sé Frisco, Golden Bridge y todo lo demás.
Ya estamos aterrizando y qué bueno porque los rostros de los sobrecargos ya no denotan la frescura de hace unas horas. Estoy con expectativas y me pregunto ¿será como pienso? Seguro que no. ¿Sentiré como si fuera un sueño?
Ya estoy en mi ........ ciudad. ¡Vivan los Gigantes de San Francisco y los Atléticos de Oakland!
Las ventanas tienen escarcha, por lo que se ve que hace frío.


2/mar/97
Después del gran esfuerzo que implicó tratar con maleteros coreanos y taxistas pakistaníes, me encontré con un lugar hermoso, una especie de museo de antigüedades, un lugar inigualable que no me imaginaba. Me atendió, Giulia, una estudiante alemana que renta aquí.
La Susy-Q no estaba en casa pero Giulia me llevó a un cuarto con baño muy interesante, donde dejé mis cosas.
Salí a caminar hacia Marble Arch

/ antes de que protesten,una pequeña aclaración. Sé muy bien que Marble Arch está más bien en London pero para darle un tono más cosmopolita a mi blog,mas globalizado, me he permitido algunas licencias literarias como las que estarán insertas aqui y allá. Se trata de breves cameos geográficos referentes a otras ciudades que mucho quiero y aprecio. De suerte queridos lectores consideren que el San Francisco que les presento se ve enriquecido con algunas referencias a otras ciudades que amo como London,Paris y Buenos Aires. Vamos, sino pudiera darme estas licencias literarias qué sentido tendría estar escribiendo un blog/

una zona que realmente no conocía. La gente es guapa aquí y por la calle se ven buenos forros y deliciosos paquetes.Siento todo muy grande pero ya me voy a ubicar.No me quiero angustiar, es sólo que no sé si empezar buscando trabajo, casa o... escuela sí al final.

Estoy lleno de expectativas. Quiero, esta semana, ubicarme en la ciudad primero, antes que otra cosa. La Sussy-Q es una mujer fantástica.

3b BREVIARIO CULTURAL: Los secretos de Victoria.

Asi se llama la casa que provee juguetes sexuales fundada a principios del siglo pasado en San Francisco.Posteriormente en nuestra era moderna se ampliaron al online siendo los proveedores más grandes del mundo. Sólo diré que se llama Xandria. El nombre proviene desde luego de la Reina Victoria quien en sus frecuentes raptos de lujuria y pecado aconsejaba a la mujeres cómo lograr que el placer sexual se prolongara hasta el orgasmo múltiple: Recuesténse y piensen en Inglaterra. ¡Deliciosa victoria la de la Reina!
Una calle pecaminosa en Frisco: Morton Street
De 80 a 100 hombres circulaban cada noche por este antecedente de los escaparates sexuales de Amsterdam y otras ciudades pervertidas de Europa del Norte. Cientos de chicas se amontonaban en las dos cuadras de esta calle en edificios de 3 pisos. El concepto moderno de malls surgió de aquí. Cada cuarto contaba con una sola cama, una silla, una jofaína. Un tapete era colocado sobre la cama dado que la mayor parte de los mineros realizaban sus actividades sexuales casi vestidos. Y con calles enlodadas inmagínense la cochinada que dejaban después. Eso sí se quitaban el sombrero.

3/mar/97
Mi segundo día en San Francisco fue fantástico. Me desperté como a eso de las dos y media de la tarde y me di un baño de tina en mi bañito. Tengo está inveterada costumbre desde niño. Me encantan los baños de tina.
Cuando apareció la Susy-Q me dijo you finally woke up, y me invitó con una sonrisa picaresca, a su ciber-café. El lugar era espectacular y el agua que te servías de una jarra tenía limones. Era tipo lemonade party.
La Susy-Q es de esas pocas mujeres que se pueden calificar de supremas y te da gusto llamarlas así. Una señora loca, vestida con plumas y tapados muy retros, que toma champagne y se hace sus mimosas, y tiene una lámpara tipo árbol en el medio de su sala en una casa que parece un museo, llena de libros, cuadros y otros objetos que deben significar mucho para ella. Supongo que cada uno tiene su especial significación.
Era una lástima que no comprendía todo lo que ella me decía. Sin embargo nos entendíamos muy bien y ella estaba fascinada con el Internet y me hizo el primer ofrecimiento laboral EVER. Ser su Internet Assistant. Me confesó que le encantaba la idea de los contactos que se podían hacer pero que nunca iba a ver. Pero al mismo tiempo le horrorizaba. No podía ver el rostro de la persona con quien se comunicaba. Claro todavía no había Skype ni había irrumpido la revolución de los celulares.

Me dijo que lo tomara como un trabajo de vez en cuando.Luego hablamos de rent y me ofreció en su casa, no el cuartito, sino en otro que por 80 dólares cada uno, lo podría compartir con otra persona (por semana), y es super céntrico (no hay nada más céntrico). Así no gastaría sino en transporte
/ ya sé que mi allowance me daba para eso y más. Pero se trataba de ahorrar para preparar mi entrada en las doradas páginas de la historia/[11]
además ese precio incluye todo y puedo usar la cocina. Me dijo que por lo menos está en 50 dólares en no-centro.
Tiene una claridad absoluta en lo que yo quiero hacer y derrepente se le iluminó el rostro cuando me dijo que podría trabajar en su café haciendo sandwiches or something. Bueno, hasta de una escuela de inglés me sugirió.
En fin, luego nos separamos y yo me fuí hacia Buckingham Palace, Trafalgar Square y fui a ver, como ya es tradición mis sunflowers de Van Gogh.


5/mar/97
I´ve just installed myself in Guilia´s room, in a small place with curtains.
Me está haciendo bien hablar y oír todo el día inglés y creo que mejoro un poco cada día, aunque por otro lado me doy cuenta cuán mal hablaba (y hablo). La gente dice que mi pronunciación es buena, pero yo no me expreso bien. Nunca digo exactamene lo que quisiera. Pero eso es proverbial aún en mi español.
Afortunadamente me quedé un día más en lo de Susan-Q porque pude estrechar más la relación con ella. Fuimos al cine y luego al café Italia a tomar un caffe-latte. It was very nice.

Pero hoy tuve que terminar la magia poética para pasar al pragmatismo y a concretar mi situación en Frisco.Fui al consulado. Sentí una sensación extraña al ver mi bandera y el letrero “Estados Unidos Mexicanos”. Lupita la Panuchas me recibió bien y me puso mucha atención. Me gustó que pude manejarme con tranquilidad. Hablando con claridad.
Me dijo que era difícil conseguir empleo en el consulado, e incluso en empresas mexicanas instaladas en el Bay area. Le dije que independientemente del trabajo yo quería cooperar con los trabajos del consulado. Trabajar de manera cuasi-voluntaria. Quedé en hablarle para darle mis dato. Mi domicilio y fonos

/mi querida y perceptiva lectora se preguntará qué andaba haciendo yo buscando trabajo primero con la extragante Suzie-Q y luego en el consulado mexicano. Sobretodo cuando como afirmé casi al inicio de mi blog el estipendio familiar alcanzó finalmente la nada despreciable cifra de siete mil quinientos dólares, Equivalente a Director General en alguno de las secretarias pobretonas tipo C como SEMARNAT o SRA o SCT. Pues bien es que la mochada a la mitad de mi estipendio me traumó. Qué pasa si un buen día se le ocurren a mis padres desheredarme. No porque sea gay. Porque Antonio Daniel es más puto que una gallina y Supremo asi niñito como es –tendrá ocho años pero por lo gordo y argüendero se ve bastante mayor- se ve que le encanta la mengambrea/
/SE VE SE SIENTE SUPREMO ESTA CALIENTE/
/desheredarme sólo por joder. ¿Y entonces que hago? ¿Me declaro en huelga de hambre? ¿Me alió con La Profesora y nos apoderamos del sindicato blanco que tiene Papi en su emporio comercial? En todo caso el tránsito de sindicalismo blanco a sindicalismo charro puede ser entretenido. ¿O me alió con Téllez para diseñar un takeover del consorcio? Lo malo con Téllez es que quiebra todas las empresas en las que participa. ¿O mejor hago uso de las armas que Dios me dió? Yo que sí soy un jugador estratégico ni siquiera dudé un instante. Usaré mis armas. Una en particular con la que Dios me agració a plenitud/

Saturday 6th, march 1997
No veo muy claro, de hecho, más bien, veo confuso, pero hay que tener paciencia.

Thursday 11th, march 1997
Estoy feliz. Esta situación se había estancado un poco, pero ya está tomando forma. Necesito tener ya un lugar estable (cómo anhelamos la estabilidad) para poder despegar y empezar a disfrutar San Francisco como quiero.Un poco mi felicidad se debe a que ya encontré un college y los precios son accesibles, por lo que creo que I´m going to move there.
Me he sentido un poco estúpido y débil e inútil perdiéndome por las calles, pero no me he dado cuenta de que realmente no me siento tan ajeno, que la gente no sólo no me repele, sino que me atrae infinitamente.
Este es mi lugar y de eso tengo la más plena convicción.
No lo puedo gozar ni poseer todo ahora, pero lo haré algún día en pleno goce de mis derechos como ciudadano del mundo THAT´S IT.

1:00 AM
Juanjo me recibió extremadamente bien y el martes me invitó a tomar un café, lo cual me hace muy feliz.
En este país me siento como caldito de camarón. O como albóndiga en salsa de chipotle Lo siento mi lugar, lo siento mío. Algo que estaba intended for me all the time.
El sábado o el domingo me mudo. Pero ya con casa, el trabajo puede mejorar, con una base estable que me permita dedicarme a buscar algo bueno.
Son 10 días y yo veo tan lejano el México D.F. Siento como que siempre he viivido aquí, in San Francisco.
THE PAPAS AND THE MAMMAS. THE FAB CALIFORNIA DREAMIN’
I need my mamma.
16/mar/97
4:20 PM
Estoy ya establecido en mi nuevo hogar. Desde mi cuarto entra un aire fresco por la ventana.
Tengo un escritorio nice, una nice carpet, un espejo, mi kit de plumas fuente con todo un staff armado y, en frente mío un calendario de Monet.
Tengo además, un librero vacío, teléfono en mi cuarto y una cama tailandesa o china apenas sobre el suelo. Super chida. Bien confty para coger. Afortunadamente, mi landlord es limpio y se preocupa por el estado físico de su casa. Me compró sábanas.
Ya estoy establecido. Lo único es que tal vez ahora me puedo sentir un poco solo, pero creo empezaré a tirar mis redes para disfrutar de este fantástico lugar.



22 ya 23 de marzo del año de 1997
No puedo afirmar que soy un éxito ni uno de 100 hombres más poderosos del mundo. Ni que todo va super en sentido práctico ni espiritual, pero he empezado por donde quería. Cambiar de look, cambiar de aires...

Mi apariencia es distinta, ya no la del cabello engominado, raya al medio y rostro serio. Me peino con raya al lado izquierdo y mostrando la frente. Creo que me veo más de mi edad. Mi aire ya no es de ejecutivo, es aventurero, fresco con una sonrisa de entre burla, con sabor como con una risa conmigo mismo porque estoy aquí, porque estoy disfrutando, porque me puedo cagar en mi parte dizque seria, académica, ejecutiva, proyectista, largo placista. Porque me puedo inmiscuir en la relatividad, en la libertad y en la locura.
Hoy estuve en Portobello Market, NOTHING HILL GATE, un lugar único, mágico, extraordinario y, además, inmenso.
Me compré una bicicleta con un faro enfrente como de la Segunda Guerra Mundial. Me veo ahora con este transporte: ligero, fresco, que puedo pasar por entre los coches y eludir la fatiga del tráfico. Se puede que te respetan los otros. Claro el Jaguar que me regaló mi tío Roberto lo tengo para ocasiones solemnes.
Ayer me inscribí en el colegio.
Creo que me está haciendo bien hacer trabajos humillantes. Como el trabajo con Suzie-Q en el ciber-café. De algún modo te hacen menos soberbio y comprendes otra realidad. Es aprender a trabajar. Sea en lo que sea después NO CREO QUE SEA UN APRENDIZAJE INÚTIL. Estoy contento: necesitaba este cambio de aires como fuera.

3c MÁS BREVIARIO CULTURAL: DONALDINA CAMERON
En enero de 1850 la población china estaba compuesta de 789 hombres y dos mujeres. Imagínense el trabajal que tenían considerando que una era la mamá y otra la hija.
Ah Toy
El famoso tugurio denominado Ah Toy tenía una cuadra de largo. Dícese que en cuanto bajaban los marineros de sus barcos iban raudos y veloces al Ah Toy que, aunque su nombre pudiera sugerirlo no se trataba de juguetes.
Los célebres contratos de prostitutas
“Si acaso me enfermo un día, mi contrato se prolongará por una semana en compensación sin pago adicional.”
Se consideraba “enfermedad” la menstruación. ¡Aguas tecnocrátas neoliberales infectos con sus intentos de flexibizar los mercados laborales! ¡Vade retrum aves de mal agüero!
Para los seguidores de los curitas pedófilos de Boston y L.A. una nota de antecedentes históricos. En 1885 un reporte consignaba que nunca había contemplado tantos niños con enfermedades venéreas. Había tarifas tan bajas como 15 centavos por niños de menos de 16 años.La mayor incidencia de enfermedades estaba en niños entre 8 y 10 años.

Donaldina Cameron (1890s)
Una valiente mujer hoy aclamada, la Donaldina Cameron logró liberar a más de 200 niñas chinas de menos de 10 años que estaban en calidad de secuestradas en los burdeles de Chinatown. Los 14 años eran considerados la mejor edad para la prostitución.

Y la mata sigue dando en Enero 23 de 2004

/varios años después de esta blog-[12]/

apareció esta nota periodística:
“Prostitution Raids in San Francisco Homes.”
Federal agents broke up a prostitution ring, where women from Asia
were smuggled into the U.S., and forced to be prostitutes in order to pay off the $40,000 of their individual debts.



23 ya 24 de marzo de 1997

¡Ya estoy tan adaptado! Hoy me sentí como entre la línea entre la seguridad y el peligro: The edge, mind THE GAP!
Edge: borde// orilla// margen.
Gap: brecha// boquete// hendidura.
...y me excito.
Me excita ir en medio de un camión y un auto que pasan a mis dos lados y, extrañamente me he lanzado, no estoy tan temeroso.
Hoy tuve un percance en el tren que volvía de Berkeley. El tren no paraba en Embarcadero, pero tampoco en la siguiente, ni en la siguiente, ni en la siguiente. Pensé que iba a irme hasta los Angeles!

Sur, sur, the greater Bay area. En un principio me angustié, más tarde decidí disfrutar del momento y de la incertidumbre de cómo terminaría eso, que decidí llamar una “aventura”.
Mi bici me gusta; me hace sentir una libertad y una frescura sin precedentes.

24/mar/97
Realmente tengo ganas de fornicar. Estos pinches franciscanos están tan pero tan buenos. Y yo todavía remilgoso y miedoso. Que a la mejor no es gay, que a la mejor me pega el sida. Total no me decido. Lo peor cuando uno de estos preciosos chicos me mantiene la mirada en el metro o en trolley o en la calle;, yo cual cobarde no la sostengo. Volteó a ver el piso como pendejo. ¡Cómo me choco!
Lo que necesito es todo el POWER para darles en la madre como dijera la banda del Dame el Power en Amores Perros.[13]



28/mar/97
tirá para arriba tirá
si no ves la salida,
tirá para arriba,
vos tirá.
5:11 PM
Creo que mi principal obstáculo para aprender, es mi pensamiento tan complicado
/ahora se diría los y las pensamientos y pensamientas complejos y plurales/
en todo busco polémica, explorar otras aristas y, en vez de usar el sentido común busco la profundidad filosófica lo cual supongo,es propio de una mente inteligente y distinta, pero el problema está en no tener los pies bien clavados en la tierra.
Por ahí van mis broncas, pero eso sí leo en inglés. Aquí está el origen de mis debilidades. Mi incapacidad para seducir. Mis barreras para gozar de manera simple, no problematizada una buena cogida.
¡Una mente filosófica que quiere ir demasiado lejos aprisionada en un cuerpito que no logra gozar sin culpas!
En mi desesperación ayer que crucé por el sector de Mission me encontré con un antro gay denominado Goce Pagano. Ahi me tienes en la noche buscando definitivamente sin barrera alguna ese famoso goce. De que cogí, cogí. Con un teutón monumental. Super-dotado. De eso no me quejo. Pero yo no sé cómo se alcanza el goce. Menos aún el goce pagano.

12:09 AM, ya 29 de marzo de 1997
Recibí cartas de papi y mami. Se lo tomaron como muy a pecho. Los siento más pendientes de mí que nunca. Yo aquí pienso que realmente es muy importante la relación con los padres porque son las personas con las que vas a mantenerte siempre en contacto.

6/abr/97
Cómo empezar a contar esta experiencia que tuve: the edge. Al filo de la navaja. Porque sin duda que marcará un antes y un después en mi vida y espero no dejar malas raíces, espero poder aprovecharla para “bien”. Es difícil tenerla que enfrentar sólo, porque para esto no puedo contar con nadie. Sólo espero ser fuerte para poder enfrentarme a esto y no crearme traumas o sesgos y preconceptos a futuro. Soy un ente eminentemente intelectual y, por ello, muy lento.
Lo de hoy es la consumación de una etapa y el inicio de otra nueva. Lo de hoy es el terrible choque entre la ficción y la realidad. Lo de hoy fue peligro.
No quiero dar detalles, pero hoy el mundo tembló. Todo lo que toqué lo vulneré., casi provoco una muerte.
Una mujer lloraba. Era mi llanto el que veía reflejado en ella. De pronto me tocó mi debilidad. Sus ojos tristes me recordaron a mi padre y a mi madre. Me sentí un niño. No puedo explicar todo las fibras que se despertaron con ese llanto. Sólo de recordarlo me brotan las lágrimas.
Pero no sólo eso.
En general el mundo, la vida, es tan monótona... y de pronto todo pasa en un día. Quisieras aferrarte al momento para desmenuzarlo, pensarlo, entender cada cosa por separado.
Desobedecí las reglas, probé los extremos.Me convertí en un delincuente en Ghiardelli y me cagué en la confianza que supuestamente el American way on life depositada en el ciudadano.Probé tanto que el día concluyó con un ¡crash! Me sentí sumamente culpable. En mí vi al mundo y me sentí responsable por él.

En el rostro de susto de ese pobre hombre que quise ayudar, en los ojos tristes de aquella muchacha pelirroja. En Bosnia, en The edge of Madness y esas fotografías de niños muriendo por la brutalidad humana. Me acuerdo ahora también de ese hombre – ¿o sería un topo? - que me interpeló con una voz que se le quebraba: Excuse me, would you mind helping me cross the street o would you mind crossing the street with me. No pronunció la palabra help. Me sentí responsable de todo esto. Ya no quise cambiar el mundo. Me hubiese bastado con salvar a este único ser humano.Espero que todo esto no me produzca una angustia permanente e irreversible.

Distintos rostros me venían a la memoria, y un par de frases:
1- Las de Antonio Daniel, dolorosas pero hoy veo, ciertas: no tienes madera para aventurarte.
2- Las de Antonio Supremo: no pasa nada si de pronto tienes una experiencia horrible y decides que prefieres volverte.
3- Y la otra, no es una frase. Es la mirada escrutadora de mi madre. No era una mirada de que te vaya bien. No era un consejo. Nada específico, era sólo eso: te estoy estudiando.

11:00 pm
No sé si esto se está escribiendo bien porque estoy en la oscuridad de mi cuarto.
LATIN MIND ---- ANGLO SAXON MIND
¡Vaya que pesa the latin mind! Pero la llevo conmigo. Y de pronto, lejos, me empezó a cuestionar el que México, el ombligo del mundo, latin mind, me vigile, me juzgue.Latin mind is very jealous and doesn´t like that you get too Anglosaxon. Mind you.
¡Vaya, si lo de hoy lo puedo asumir como una experiencia cultural, estoy salvado!
Recién charlé más con Arvik mi topo amigo. Very relaxed. De alguna manera me fue de gran ayuda. ¡Le doy explicaciones como si fuera mi padre!
ANGLO- SAX- ON MIND:
you´re free, hacé lo que querás, pero no jodás. De hecho me vale un orto lo que hagás. Eres libre, pero estás sólo.

LATIN MIND
“You´re certainly not free. Actually, it is supposed. that you´re free, pero te coarto tu libertad con mis consejos, te juzgo, me meto en tu vida y por eso, NO puedes estar solo.
¿Es qué los latinos somo verdaderamente gregarios,clánicos? Creo que también estamos solos los Latin Minds. Muy solos, pero vivimos esa paradoja entre nuestro comunitarismo y la posibilidad de ser, uno, cada uno, libres. Confundimos. No hemos sabido poner límites al cuatachismo y compadrazgo con respeto a la libertad. Somo pinches países de compadritos.

7/abr/97
No creo honestamente, que esta experiencia vaya o haya sido tan traumática como pensé. No. Creo que me aluciné mucho. No es como para ahora volverme realista, es decir serio y amargado.
Lo de ayer fue más un mal viaje que otra cosa. Y claro, una advertencia en el sentido que hay que tener cuidado. Me fui muy a lo vale madres. No tuve conciencia de lo que hacía. Así como así me metí cuatro cosas distintas: éxtasis, un ácido, hash y un inhalante que ni supe qué era, sólo que era “legal”. Vaya, que sí pasé una angustia terrible. Cuando me metí al BART me imaginé en una cueva tenebrosa. Fue cuando ni el mapa de las líneas tenían dimensión. Los ruidos en el metro eran chiclosos y pegajosos como sanguijuelas. El viento en las escaleras me penetraban por todos partes chacondeanme sin parar. Qué viaje.Ahí sí que me asusté y me dije: “Antonio Dandy nada más no te pongas mal porque entonces sí que la cagaste. Tienes un ataque aquí o te desmayas y paras en el hospital por una sobredosis. Antonio Dandy dile adiós a tu independencia asi como a tu sejour en los iuséis. Ya me imaginaba a mi papá moviendo todas sus influencias, todo su poder. Todos desesperados gritando... y Giulia y Susy-Q y todos muy disappointed about me. En México reconstruyendo la historia. Antonio Supremo dando información relevante a su manera. Es decir, de manera perversa y sesgada. Torva como él mismo es. Y todos sacando conclusiones.
Comencé a enredarme más y más. Trataba de salir de una y me metía en otra peor. ¡Querías IUESÉI? Ten tu Gringolandia, me dijeron por ahí.

LA FECHA BORROSA EN MI MENTE

Apenas sí sentía una suave brisa. Yo llevaba más de una hora en la cama despierto. Sabía que en cualquier momento entraría. Nunca escuché sus pisadas. Intuía su presencia al sentir la brisa. Yo estaba recostado de lado inmerso en mis sabanas de franela que tanto me gustaban sobretodo cuando hacía frío. Suavemente levantaba las sabanas. Se acostaba a mi lado. Luego se quedaba quieto. Yo permanecía inmóvil casi deteniendo totalmente mis respiración. En cambio él, respiraba cada vez más rápido y fuerte. Jadeando. Entonces comenzaba a voltearse lentamente. Metía su mano derecha desde mi costado y me jalaba hacia él. Nunca me resistí. Con su mano izquierda deslizaba lentamente mi trusa. Pero no la bajaba completamente. Comenzaba a acariciar mis genitales. Suavemente apenas rozándolos con la yema de sus dedos. Para entonces mi pinga estaba totalmente despierta y activa. Demandaba acción. El lo sabía. Mi amorcito querido, me susurraba al oído. Su mano apenas tocaba mi pinga en su camino hacia mi guatita. La sobaba como si quisiera curarme de un súbito retortijón que por demás nunca tuve. En cambio en él siempre y de manera puntual emergían en ese preciso momento ruidos extraños provenientes de sus tripas. Sólo muchos años después cuando me lo aclaró muerto de risa Sean deje de asociar satisfacción sexual con sonidos intestinales. Hasta entonces para mí esos misteriosos ruidos eran como una señal premonitoria del goce que explotaría unos instantes más tarde. Yo me precupaba primero y me angustiaba después, cuando desempeñando un rol activo con otras parejas no lograba cuajar esas para mí lujuriosas onomatopeyas estomacales. Convencido estaba que el placer sexual que ofrecería a mi amante habría de estar muy por abajo de regular. De ahi mi perniciosa obsesión por comprobar lo contrario inmediatamente después de la culminación sexual. ¿Te satisficé? Digo, hice lo mejor que pude. Los obligaba a que me dijeran no con gestos no con muecas no con exclamaciones monosilábicas no con aspavimentos, sino con palabras, con frases construidas. Me gustó. Estuvo requetebien. Te luciste. Quiero más. Eso es. Quiero más tío. Sí Toñito. Mi adorado muchachito.

12/abr/97

Afortunadamente mañana empiezo la escuela porque necesito ya tener una rutina y no andar pensando qué quiero hacer, porque es un poco no sé. Mind you. Ahora es sábado, la 1:10 y no he podido tomar la decisión de qué quiero hacer.Estoy pensando buscar otro trabajo. Necesito sentir que estoy ahorrando dinero por si acaso me desheredan. Aprendiendo y leyendo inglés, haciendo cosas.

Estoy tomando decisiones y me siento bien. Ya estoy inscrito en las clases de inglés, ya estoy cumpliendo con mi voluntariado en el consulado.Ahora me falta el coraje para hacer muchas cosas más. No me gusta ser un elemento pasivo. Me gusta llevar las riendas, dirigir, hacer. Mandón desde chiquito. Bueno ni tan chiquito.
La libertad es fantástica, pero se pierde por falta de motivación y sin una clara y constante voluntad. Es decir, no se pierde, nunca se pierde, se reduce. No tampoco. Se vuelve una libertad superficial, para consumir sonidos, visiones. Pero es la libertad de un ente pasivo.
Quiero hacer muchas cosas y a veces no sé por dónde empezar (Paso 1- apagar la televisión).

18/abr/97
Las cosas han adquirido un ritmo de naturalidad y se perfila una rutina. Bien por un lado, porque significa que ya me establecí en un lugar. No tan bien en el sentido de la pesadez que significa empezar a relacionarte con determinadas personas como parte de tu mundo, tu vida. Me caga la gente. Sobretodo la gente tonta. La gente inculta. La gente fea.
Me gusta la ligereza pero quiero disfrutarla más. La ligereza, la levedad del ser y de las cosas en el sentido de poder actuar espontáneamente. Sin ataduras ni obligaciones ni compromisos.Quiero vivir las cosas lo más posible. No sólo verlas desde afuera, sino vivirlas, sentirlas, estar dentro. Ver y tocar.

1/may/97
He hecho muchas cosas, pero muchas cosas me faltan por hacer.
La partida de Arvik mi topo amigo, va a cambiar muchas cosas porque venía funcionando como un protector latin-mind. Pero creo que es bueno que se vaya porque necesito un cambio. Su ayuda ha sido muy valiosa, sin duda. Me dejó un trabajo en el pub: Pacific. Lavo pisos y baños, hora y media diaria. Todo ese dinero lo voy a ahorrar para hacer un gran viaje pagado con mi dinero. NI un quinto del Rico MacPato de mi padre. Creo que es bueno hacer esos trabajos humillantes que, en otras circunstancias nunca hubiera hecho. Da otra perspectiva de las cosas.
Quiero sexo.

3d SIGUE LA MATA DANDO CON EL BREVIARIO CULTURAL: DODA LA CHICHONA Y TONY EL GUAPO
El Frenchtown (Commercial Street) entre 1909-1912 estaba compuesto por 15 casas de estilo francés renacentista en la esquina noroeste de Broadway y Columbus. Lo anterior está aparentemente desconectado de la narración, pero no de mis sexual urges. En recuerdo de mis pasadas glorias como Niño Catedrático[14] recapitulo que:
· el primer baile topless en iuséi fue el 12 de junio de 1964
· el primer baile bottomless fue cinco años después.el 3 de septiembre de 1969
· y la primera mujer que bailó topless acompañanada por una víbora –una boa- se llama Tora la Mujer Víbora

El caso que merece mayor relevancia en estos temas cruciales para el futuro de la humanidad fue el de Carol Doda. La Doda pagó mas de 200 mil dólares por un tratamiento de silicón que se prolongó por 20 semanas y que le permitió agrandar su busto de 34 a 44 pulgadas causando sin duda celos expost a los cirujano plásticos balínes de la serie de televisión premiada en 2005 Tip-Nuck. Por lo demás la Doda nada pendeja aseguro sus pechos en 1.5 millones de dólares en Lloyds de Londres,of course. Doda la Chichona como era conocida de cariño en el ambiente franciscano se pasó bailando por 23 años antes de jubilarse en 1986. Ya para entonces había recibido el premio a la empresaria del año otorgada por Harvard(1974), había incursionado en la música rock con su grupo Doda and her Lucky Stiffs, que puede traducirse en versión libre como Doda y los Afortunados de la Rienda Tensa, como en el poema de León Felipe. Actualmente es propietaria de la exitosa cadena de negocios Carol Doda’s Champagne and Lace Lingerie Boutique.
La Doda empero, fue lanzada al estrellato
/y añadiría sin falsa hipérbole a la inmortalidad/
por su acto espectacular trepada en un piano blanco de cola tapizado en tercipelo rojo colgado del techo del teatro y maniobrado con cuatro cables de metal movidos por un motor eléctrico. Doda se deslizaba sobre el piano desde un hoyo que había en su camerino y bajaba cual diosa griega hasta el centro del escenario donde realizaba su topless al ritmo de Old Pervert de The Soft Boys:

I’m an’ ol’ pervert and I’m hangin’ under the bridge
Well they say I’m weird and that affects the only thing I dream

El efecto de la Doda fue drámatico e instantáneo. Dentro de las 48 horas siguientes en 28 bares estaban ya anunciando bailarinas topless. Este boom más fuerte que el de la novela latinoamericana tipo realismo mágico, lanzó al estrellato a figuras tales como Gaya “la Madre de Ocho” Spiegelman the Woman, Ivonne “Chou-chou” D’ Angier, Piggy Rodríguez y Las Mamilas Concha y Toro; todas ellas con senos arriba de las 40 pulgadas.
Se me abrió el apetito con eso de las cuarenta pulgadas in a slightly different perspective. Pero no. ¡Es una locura! No existe tal cosa. No creo. Tendría que verlo. Y aún así. Aceptaría experimentar. Yo siempre estoy a favor de la experimentación. Sobretodo si favorece la profundización de la democracia.

1:07 AM, ya 3 de mayo de 1997
¡GANÓ LABOR en UK! No sé porque estoy tan emocionado. Me voy a tener que ir a vivir a ese país.Me gusta la relación entre alcoholismo y elecciones.
Underwater moonlight sets the body free
Underwater moonlight baby you and me
Underwater moonlight what you‘re goin’ try

3/may/97
Puse una fotografía de Tony en mi cuarto. Me gusta por dos cosas:
1.- Su pragmatismo-inteligencia-oportunidad.
2.- Significa una esperanza. Está tiernito, aún joven, sin el desgaste de la política cotidiana. Es fresco. Está en la época más gloriosa.
“En seis meses lo van a odiar” -dijo un periodista del NY Times y yo ¿quitaré la foto?
Siento una muy fuerte necesidad de cambiar y ser distinto y, por otro lado, no me atrevo a cambiar.
.......
Mi landlord ya me hartó. Me voy a mudar (?)
Everything is lovely!


5 de mayo de 1997
Hoy es the Mexican day en Gringolandia.Todos celebran hasta los anglosajones.
Recibí noticias de México. Todo está igual. Mientras yo me he movido, allá todo es estático.
Ayer domingo pasé un buen día con Giulia. Fuimos a un canal a tomar el lunch y luego patinamos en el Golden Gate Park.
Mi papi me mandó unas fotos mías. Me doy güeva. Mi imagen física era disgusting.
(OJALÁ NUNCA TENGA QUE VOLVER)
He pensado que México es la realidad y Frisco simplemente la fantasía. ¿Puede ser?
Realmente no había pensado en México. Mejor ya volteo la página.
Hay una palabra en inglés que en español no existe. Bueno existe, pero nadie la pela verdaderamente. Wisdom.- sabiduría, prudencia, juicio y cordura. Es hermosa y a la vez es trágica.

11:41 PM
Salí con Paulo. Fue un fiasco. Por un lado corroboré que me fascina. No está bueno lo que se dice bueno. Pero son esos ojos que sólo hoy me dí cuenta son de un azul profundo realmente profundo

/como el restorán de Bellavista que años después frecuenté en mi paso por Santiago de Chile/

sólo nos tomamos una Guiness, una Sam Adams y no quiso más. Hubo un momento en que hubo una conexión chingona, pero después cuando llegamos al tema de su madre, que se está muriendo... No sé si la cagué en mencionarlo.

Como siempre, mi ineptitud con los chavos se puso de manifiesto. En especial mi resistencia a ser parte de ese juego atroz que sólo busca la posesión. Atraparte para que te vuelvas su esclavo.

Entre otras cosas, no sé si comenté que las cosas con Paulo “ai van”. Nos dimos un beso. Es muy estúpido pero debería cogérmelo; aunque es imposible encontrar el momento y el lugar.

Fast track. No quiero andar de putas. O de putos que es todavía peor.


6th of may
Today I was a little bit sad. I have to take a decision and decisions are always difficult for me. I decided to buy another bike.
Como que todo se me estaba bloqueando por no tomar una decisión al respecto. Por andar posponiendo como siempre
The bike is superb and I love it. When you pedal, it slides so easily!
It slips away like a butterfly. I don´t know like what, but good, superb, brilliant, wonderful, great, amazing and basically: LIGHT.
Es LA LEVEDAD
La levedad de las pequeñas cosas de la vida. Aprende uno muchas cosas a partir de la levedad. Y meditas sobre la insoportable levedad del ser.


11:30 PM
La decisión que tengo que tomar es difícil porque implica poner en una balanza muchas cosas: ningún lugar reúne los requisitos ideales que yo quisiera. Para tratar de ubicarlos intentaré graficarlos y ver cuál suma más:
SER UN POCO MÁS INDEPENDIENTE CON EL RIESGO QUE PRODÚCESE DE SENTIRSE A VECES SOLO.
DIFÍCIL DECISIÓN Y ADEMÁS NO DA TIEMPO DE PENSAR MUCHO. FRISCO PRESIONA, O... TAL VEZ NO LE IMPORTAS. SI NO ERES TÚ, NO CONCERN . OTRO LO TOMARÁ.
WHAT SHALL I DO??????????????????????????
De pronto me sentiría extraño durmiendo ahora en otro lugar.

8 de mayo
Sucedió mi primera y mayor tragedia en San Francisco: me robaron la bici a sólo un día de comprarla. Estoy hecho mierda pero no me dejaré vencer. ¡El fascismo no pasará!
Creo que sí me mudo. Tiene algunas desventajas, pero ni modo.

9 y ya mero 10 de mayo de 1997
Paulo me excita cada vez más. Tiene un culo divino. Piensa que nací ayer y sus estupideces de querer darme celos no me llegan ni ahí. Aunque chiquito desde ya empieza a desarrollar esas estrategias mesiánicas femeninas de envolverte, de atraparte haciendo como que no quiere para que te vuelvas su esclavo sin siquiera darte cuenta.

Sin embargo lo está logrando y está haciendo que me encapriche con él. Todo para que alargue mi servidumbre hasta el momento en que vayamos a la cama y esa servidumbre se termine y entonces el amo sea yo.
Lo sabe y quiere prolongar su dominio, alargar lo más posible los hilos infectos de su inmunda telaraña. Neta que hace mucho que no se me antojaba tanto.

Y con el japonés, bien gracias, a pesar de su cara de tortilla. No hay nada tan easy-going como fornicar con un japonés. Por una parte en general hablan un pésimo inglés. Unpolished se diría con ternura y diplomacia. Lo cual facilita todo. Nada peor que un charlatán a la hora de la cogida. Bueno sí hay algo peor. Un stiff. Un güey con el que te estás A-TA-CAN-DO, y ni se despeina. Jélou hay alguien porai? Le podrías meter un cañón de 16mm y ni se inmutaría. Pero sigo con mi japonés. En segundo lugar tienen una sensibilidad tan especial, tan oriental. Me gustó aunque no me apasionó. Para pasar un rato okey. Pero no para una LTR por sus siglas en inglés o sea una relación de largo plazo. Ni por todos los Kurosawas y Kitanos del mundo.

En cambio las cosas con Paulo son distintas. Nos gustamos y nos entendemos. Lo único por dilucidar es quién controla a quién.

10 ya 11 de mayo de 1997
Quisiera divertirme más. Salir y tener más amigos.

16 de mayo de 1997

Me recontraemputa la mierda que coma en el restaurante todas las noches. Estoy cerdísimo. Y todo por encontrarme con Paulo. Ah,el es también mesero. En efecto ya salió el peine. Por eso me metí a trabajar de mesero. No es que solamente sea un extravagante. También soy un pragmatista. Tengo objetivos precisos. Selecciono con frialdad y sin titubeos a mi presa. Y me voy sobre ella. Bueno con MUCHOS titubeos.Pero literariamente no suena bien.

Quisiera encontrarle una salida a esta situación. Paulo es muy orgulloso. Le expliqué que ambos podíamos fácilmente vivir con el family allowance. Pero dijo que no, que no está acostumbrado a que lo mantengan Sácatelas. Me hizo sentirme un insecto despreciable. Por eso me metí a trabajar. Si alguna oportunidad pudiera tener de ligarmelo solo ocurriría desde el seno de la clase obrera. La mismísima clase obrera. Pero ya me cago el pinche restorán. Entonces busque en el consulado con amigos (de mi padre por supuesto) que me contrataran a mi Paulo y yo trabajaría de voluntario. Decididamente es más digno un trabajo en un consulado que en un restorán de medio pelo en la zona naca de Frisco.
Ya hay una esperanza de trabajar en el Consulado pero CON PAGA tanto para Paulo como para mí. No de voluntario-esclavo-explotado. Anyway; el caso es que hablé con el Ministro Balderas y aunque alimentada mi maltrecho optimismo saber que hay una posibilidad.
Comencé a construir toda una nueva realidad alrededor de eso (mejor dicho una fantasía), donde dejaba de fregar pisos, trabajaba hasta las seis de la tarde, teniendo todas las noches libres para mí y me rentaba un studio-flat sólo para mí y mi Paulo. En realidad ya lo tengo en Union Square. Pero en mi fantasía viviríamos juntos Paulo y yo.
Hoy la cotidianeidad me caló hasta los huesos: Mi landlord otra vez jodiendo más con estupideces. Después en una reacción típica sajona, pero particularmente irritante tocándose y moviéndose los pelos de los brazos en ese gesto tan nefasto y tan suyo tartamudeó media hora, analizó todos los pormenores, etc... SÓLO PARA PERMITIRME UTILIZAR, no ni siquiera, para poder RECIBIR E-MAILS.
En fin, me irritó su actitud como nunca. Y reaccioné como BATMAN en Batman El Comienzo. Me fui directo al real estate company dueña de ese flat y lo compré con mis ahorros. Digo me salió caro mi enojo pero todo sea for the sake of congruencia
Luego el restaurante. El estúpido está cada vez más estúpida. Sostiene los platos y camina con una debilidad que me irrita. Me irrita porque quiere disfrazarlo de no sé qué hipocresía. Todo me lo mueve de lugar, jode mi espacio y me afecta económicamente. Además me arde que no haya aflojado. Entonces ahora por eso me lo voy a joder, porque el pendejo se quiere subir a mi nivel. Tiene los labios siempre pintaditos tipo bilet del metro, estos niñitos que se arreglan a temprana edad con pintura BARATA...Pero no caí en su juego, no voy a ser su esclavo.

De pronto me gustaría cambiar radicalmente de cotidianeidad, de rutina. Ver otras cosas durante el día. Porque a pesar de lo abierto de Frisco, yo parezco estar sumamente cerrado en un restaurantito, una escuelita donde no me llevo con nadie (ni me vienen sus caras a la mente), y un barcito.
Me gustaría tener un amigo con quien salir, y tener días para salir porque esta situación me está cansando. Y me voy a dormir porque mañana 7:00 debo ir a Pacific.

SIN FECHAS
Como otras veces, papi y mami salieron al rescate de su sweetie. Entre los dos mandaron 5000 chuchulucos pero en billete verde para que el niño se compre de nuevo una bici.
Tuve que agarrar el teléfono cuando sentí que la situación se complicaba.
Soy incapaz de invertir en mi salud. Yo ir y buscar un dentista..Pero lo tuve que hacer. Lo hice y salí llorando. Más que me doliera el hecho concreto, la desesperación de no entenderme con el hombre negro (pensé que los dentistas negros no existían, o sólo en África)[15].
Quise llorar para romper esa barrera con el mundo sajón porque quería intentar entenderlos y burlarme de esa distancia e indiferencia que los caracteriza. Creo que la escena no pudo ser más humorística, más extravagante, más Woody Allen. El hombre no entendía nada y yo no lo ayudaba mucho que digamos!
Todo transcurría entre write me the details of your tooth problem y el cheque que no tenía una guarantee card y que si las radiografías...
Él: repetía las mismas frases como un burócrata autómata, más que un MD. Era como un inspector del autobús sin embargo algo le afectaba en su orgullo con una mezcla de sentimiento humano.
Y la enfermera asistente todo un personaje.
Sólo con sus guantes y su boinita. No sabía qué hacer, quería dejarse llevar por el sentimiento y por la lástima, con una mezcla de institucionalidad de hospital barato, intentando quedar bien con las reglas, con su jefe y conmigo.
Seguramente tendrán que contar hoy cuando vuelvan a su casa.
Me sentí sumamente vulnerable y desprotegido. No es lo mismo ir al super y cocinarte que ir al DENTISTA! Me sentí muy sólo, como si no importara a persona alguna. Realmente, ¿qué amigos tengo aquí? ¿amigos, de mi edad? Las pocas posibilidades que han habido de salir, no puedo porque... EL TRABAJO. Y pinche Paulo no cede aún. La muy perra.

Pero las lágrimas tuvieron un sentido... me refrescaron. No sólo las mejillas sino la mente. Me hicieron más humilde, más humano. Me permitieron aceptar que me estaba exigiendo mucho. Pude comprender mi condición humana. Como Malraux.

Me puse en contacto con el nervio vivo, frente a frente. Lo ví y, espero ahora, viéndolo, poder desenredarlo. NO ENTENDERLO... SÓLO RELAJARLO. Sólo no verlo como algo tan problemático y complicado. Aquí: te amo.
Antonio Dandy.

17 de mayo de 1997
No es que me aburra siempre. No es que no sepa buscar diversiones normales. Tampoco que no tenga amigos o conocidos de manera absoluta. Por ejemplo el fin de semana pasado había un calor de mierda y decidimos irnos a la playa. Mas que nadar nos la pasamos jugando frisbee. También me integré a un equipo de kick ball. Este es un juego que sobretodo se juega en las escuelas primarias. Es una combinación entre beisbol y soccer. No se requieren demasiadas habilidades deportivas ni tienes que ser un atleta. Además para la mayoría de mis amigos entre 17 y 25 años el juego es solo una excusa para juntarnos y para beber como cosacos.Claro está que el final de los partidos es de antología. Ya en puntos pedo cada quien se le ocurre inventar nuevas reglas. Como nadie conoce bien a bien ese juego terminamos discutiendo horas y horas y dejamos de jugar. Terminamos bastante ebrios. Yo además, muy deprimido. Para mí es una perfecta analogía con mi vida amorosa. Me pasó todo el tiempo discutiendo las reglas y dejo de jugar. Realmente necesito sexo. Soy demasiado institucionalista. Necesito ser más actor-oriented.

3e CONTINÚO DESTILANDO CULTURA: BUENAS VIBRAS
Good vibrations fue fundada derivada de una carencia que experimentó Joani Blank: la ausencia de buena información sobre aspectos sexuales. La presentó como una alternativa a las tétricas y aviesas librerías de “adultos”
Visión: una opción limpia y bien iluminada,algo así como Transparencia Sexual.
Misión: Una cooperativa de trabajadoras que prove información pertinente, relevante y adecuada y también juegos sexuales,toys,libros y videos con el propósito de generar atitudes sanas ante el sexo
Desde su fundación han logrado vender mas de 120,000 Vibradores.
También ha desarrollado un Museo de antigüedades en materia de vibradores que presenta varias curiosidades:
1. En1869, el físico americano George Taylor patentó un sistema de masajes mecánicos accionado através de un sistema de vapor.
2. En los 1800s, los médicos atendían através de vibradores la enfermedad genérica denominada “histeria.” El masaje en los genitales era el tratamiento estándar para curar la “histeria”. Su propósito era inducir “un paroxismo histérico”, mejor conocido como orgasmo.[16]
3. El tratamiento de la histeria se convirtió en el siglo diecinueve en una actividad central de los médicos ocupando en promedio dos terceras partes de su práctica médica. El vibrador jugó un papel central como un artefacto ahorrador de esfuerzo físico. A partir de su generalización y por la módica suma de dos dólares por visita las mujeres podían acceder en cuestiones de minutos a un estado de “paroxismo histérico”.
4. Los vibradores fueron considerados hasta entrados en el siglo veinte como instrumentos solo usados através de prescripción médica. Dicho de otra manera y perdón por mi breve comentario: los médicos ejercían el monopolio del placer legitimado. ¡Vaya, ni Weber y menos aún Freud!
5. Los anuncios publicitarios de la época consignaban:
Experimenta esa sensación deliciosa, emocionante y restauradora de la salud llamada vibración que te hace estremecer con el placer de la vida. ¡Vibra de alegría y deja la histeria en el pasado! Yum,Yum.
6. Derivado de este muy popular anuncio los vibradores fueron conocidos popularmente como los Yum-Yum.


18?

He estado haciendo amigos -.más bien conocidos- en el consulado de México. Hay cosas interesantes. Al menos el cónsul me conoce de nombre. La semana pasada fuí a escuchar a Carlos Monsiváis hablar sobre las aventuras y desventuras de los migrantes mexicanos en iuséi. Muy dentro de mí siento la necesidad de hacer algo a su favor. Frecuentemente libro una batalla interna entre seguir con mi negocio –que no sé bien a bien cuál es- o entregarme a una causa como podría ser de adherirme a uno de estos grupos de acción en favor de los migrantes ilegales. Me saca de onda esta ola tan anti-imigrante que se aposenta de tiempo en tiempo en la opinión pública americana. O publicada como diría Felipe González. Por injusta e hipócrita. La sociedad americana necesita del trabajo de los mexicanos. En mucho sentidos me identifico. Yo también soy migrante. Ilegal. Marginal. Y super explotado.

Por lo que parece se avizoran cambios. Como yo no me atrevo a tomarlos, alguien los tomó por mí. Paulo huyó del Midnight Cowboy. El restorán donde me explotaban despiadadamente. Ahi fue cuando entendí en toda su plenitud La situación de la clase obrera de Federico Engels.
Paulo se fue sin despedirse de mí. Nunca nos cogimos. Qué desperdicio.
Tendré que buscar otro fetiche sexual.


19 de mayo del 97
-Cumpleaños de Antonio Supremo.
-Me dio gusto recibir carta de mi tía la desalmada.
Hoy me reconcilié con Frisco y, un poco, conmigo mismo. A la tercera puerta que toqué, me dieron trabajo. Cinco días, 30 dólares por día y, según el dueño –llámame Chuck the Turk-, tendré entre 20 y 30 dólares de tips al día!
En fin, creo que las cosas no son tan complicadas como pretendo. Creo que va a ser divertido cambiar de caras, aunque sea.
Qué por qué sigo trabajando en restoranes. Pus porque soy un sado-masoquista. Practico el sadismo contra mí y el masoquismo contra los demás.
Conocí una zona hermosa de Frisco y hoy estoy muy contento.

Ya es 24 de mayo de 1997
1:25 de la madrugada
Hoy concluyó una etapa de mi estadía en Frisco, después que Paulo regreso a despedirse de mi y me estrechó la mano con agradecimiento, al concluir mi última jornada de trabajo en el Midnight Cowboy.
Le di a Paulo su último besito con sabor a lipstick y me dijo . Pero le gusto. Ya se había ido y ya me había hecho a la idea que otra vez desaproveche una posibilidad sexual.
Súbitamente mientras yo me afanaba por levantar unas basuritas del suelo me llega un torpedo por el trasero. Nada que era el buen Paulo se regresó blandiendo su arma totalmente desenvainada. Bastante prominente, may I add. ¿Qué hacer en esas circunstancias? Nada más sucumbir a la intemperancia de la carne.

Fue el regalo de despedida de Paulo. Nunca más lo volví a ver. Pero recuerdo con cariño su embestida. Inolvidable.

En muchos aspectos concluye una etapa. Financieramente espero estar mejor preparado para ingresar a un periodo de crecimiento económico sostenido.
Además contaré con dos días libres (sábado y domingo). Espero que el Turk sea buen tipo y que las cosas salgan bien.

Con este cambio consolido mi proceso de instalación e integración de los recursos materiales y humanos de la Contaduría Mayor de Hacienda de la Asamblea de Representantes del Distrito Federal. Sort of saying. Digo no tiene nada que ver con la actualidad mexicana. Simplemente me sonó que le daría seriedad y solemnidad a este momento de mi vida una referencia azarosa a la susodicha Contaduría Mayor.


31/05/1997
¡Qué rápido pasa el tiempo! Estoy en un concierto de jazz. Amo el jazz y el tango por distintas razones.
Del tango... esa pasión, esa capacidad de CORTAR y me vale orto. Del jazz amo la continuidad dentro de la variedad y la transformación.
El proyecto Frisco ha representado the edge of teoría y práctica... una exigencia casi sobrehumana. Ahora estoy tostándome. A pleno sol. It´s a lovely day in Ghiardelli’s at Fishermen’s Wharf. Quiero disfrutar del fin de la primavera.
Estaba filosofando un poco sobre la comida, y es que a veces mi vida es tan racional (y gris) que hay una parte pasional que al no tenerla, la busco en la comida, en el dulce, en los chocolates y en los cherries.
Yoshiko durmió en mi cama. Fue una relación tactil. No estaba excitado. Sorprendentemente lo que quería era cariño. Siento el sexo a veces como una violación a mi soberanía. Pude habérmelo fornicado y, sin embargo, no pasó nada. No entiendo del todo mi actitud.

3 de junio de 97
Otros fines de semana me voy con mis amigos a una ronda de bares en North Beach, the Mission and the Marina. En realidad me les pego a los conocidos, que no amigos, del trabajo que toleran mi pesada compañía. Trato de pasar desapercibido para no causarles ninguna incomodidad. Siento que me toleran porque me aparezco solo de vez en cuando. Supongo que añado algo de color a sus muy grises existencias. Cada uno de los tres vecindarios antes mencionados tienen su propio ambiente.
3f MAS SOBRE LA CULTURA FRANCISCANA: LA COSTA BÁRBARA
Nombrada así en honor a la costa del mismo nombre en Africa del Norte. Se trataba de un lugar de refugio de piratas.
La palabra bárbara se deriva de esto:
En 1855, la costa bárbara estaba formada por cien burdeles en un radio de ocho manzanas.
En una de estas secciones en el North Beach area, los burdeles estaban tan llenos que frecuentemente tenían que poner anuncios de: Cerrado por temporada de vacaciones. De ahi surgieron décadas después los espectaculares que se usan en campañas políticas.
North Beach es quizás el más famoso y conocido. Está al borde del mar antes que se reclamara tierra a la Bahía. En los tiempos antiguos pescadores italianos solían vivir y trabajar en esta zona. Aún ahora hay una sorprendentemente alta población de origen italiano. La cantidad de restoranes y cafetínes italianos lo prueba. Aunque los frecuentan muchos turistas no es extraño econtrarse con acaloradas tertulias en italiano.
The Mission en cambio es el vecindario donde comenzó la ciudad de San Francisco. Se llama Misión porque precisamente ahi se estableció la misión de San Francisco de Asís en los mil setecientos. Ahora se llama Misión Dolores y alberga a una vasta población latinoamericana. Aunque no es un vecindario wealthy es super movido con muchas actividades y rolas todo el tiempo. Hay cientos de restoranes la mayoría mexicanos y salvadoreños. Jovenes artistas han encontrado en estos barrios una fuente de inspiración –y de rentas baratas de apartamentos- y poco a poco se volvió muy in. Con está nueva y fuerte migración medio yuppie se impulsó el surgimiento de una enorme cantidad de bares mayormente frecuentados por sajones.
Solo con el propósito de ubicarnos mejor en este mi pequeño tour por la ciudad, actualmente vivo cerca de Misión en un barrio llamado Potrero Hill. Esta es una zona residencial en un cerro con una inclinación bastante pronunciada y que alberga las típicas casas de San Francisco con ventanales amplios para poder apreciar mejor la bahía.[17]
En cuanto a The Marina es la parte más nueva de la ciudad. Toda es producto de espacio ganado al mar. Los escombros del sismo y el incendio de 1906 fueron usados para rellenar esa parte. Se inauguró con una feria para celebrar la construcción del canal de Panamá. Paradójicamente en 1989 durante el terremoto de Loma Prieta está zona se dañó bastante. Esta es la zona más plana de la ciudad que por ello contrasta enormemente con las colinas y cerros del resto de la ciudad.La misma artificialidad de este barrio se refleja en sus habitantes.Básicamente yuppies insoportables. Que se sienten el centro del universo, que opinan de todo, que creen saber todo. Con una actitud del mundo no me merece. Me cagan. Pero son pretty.... the pretty people. Existe desde luego rivalidad con los vecinos de The Mission dado que se trata de sensiblidades bastante diferentes. Admito que aunque mi mente y mis convicciones están con la banda de The Mission, mis gustos están decididamente con the pretty people. Lo siento. Soy un inconsecuente. Aclaro que rechazo las generalizaciones. He tenido pequeños encuentros o intentos de encuentros o solo fantasías con residentes de The Mission. Pero en The Marina están mis adonis reales o imaginarios. Imaginarios no en el sentido que no existan. Ahi están bellos cuál dioses griegos. Además se saben buenos. Destilan belleza a su paso los muy cabrones.¿Y que le queda a un humilde servidor expuesto como está a todas las tentaciones carnales? Caer en la tentación una y otra vez. Con éxito desigual añado inmediatamente.

6 de junio de 97
Mi cotidianeidad se está pareciendo al día de la marmota, aquel hombre que se despierta siempre en el mismo día. O como el cuento de Monterroso. Sólo que yo no soy dino, soy reno.
Pienso en esa película cada vez que me despierto con la sensación de que no soñé nada. Antes sólo me soñaba en México o situaciones con gente de México. Pero ahora no sueño. No tengo en la mente ni un sueño que transcurra en iuseséi, o en inglés. Pienso en eso cuando me despierto (ya lo dije) y cuando camino por Grant street y compro mi buspass en la tienda de ese pinche hindú que me caga.
Estoy lleno de un sentimiento de destrucción y muerte. Estoy lleno de una ansiedad terrible... y como. De comer, de comida. Sustituyo mis estímulos externos, o, digamos, mi falta de ellos, comiendo.
Pienso y escribo cosas estúpidas.
Necesito helado de chocolate blanco para darle sabor a mi vida.
Quiero cocaína. I want coke, yeah, yeah.
No quiero lavar más platos. Ni vasos. Ni fregar pisos. Ni que mis superiores oídos tengan que escuchar la voz de un ente con una disgusting pronunciation in english, saying , , . Estoy hecho para la burocracia. Para la alta burocracia Por fin voy a hablar con El embajador next week, con Dultzin, ese otro Embajador de México en Irlanda. Aun no les cuento cómo es que terminé en Irlanda.Pero como siempre unas nalgas fueron mi perdición.
Todo ha dado un giro ahora que decidí irme de viaje por el mundo. Quiero sentir la levedad y me voy a ir con una mochila muy pequeña, actually. Hoy tengo ganas de decir estupideces. Porque quiero retar el orden, la cotidianeidad, la gente mediocre y la latin mind.
Amo grillar. Ayer grillé. El 15 me voy en un viaje de grilla. Hoy grillo, ayer grillé, mañana grillaré.
Tengo el sol encima y me está tostando la piel. Lo necesito.


Ya estamos en el 7 de junio de 1997
El trabajo forzado se está tornando en un sufrimiento muy grande que ya no puedo soportar.
Estaba dispuesto a dejar hoy a The Turk, pero toleré, o, más bien, no me dejó otra opción. No puedo una semana más. Quiero poner fin a tres meses de trabajo diario y necesito un viaje. Tengo citas durante la semana con Bancomext, con Turismo, con el Cónsul. Pero hay otra salida posible, que es Dublín. Lo que implicaría poner fin al proyecto Frisco.
“Proyecto Frisco” ¡qué oración!. Parece que me he rendido. Parece que ahora que voy a llegar me niego a cumplir con mi misión. Pero, ¿cuál es mi misión? El proyecto Frisco fracasó -quiero ponerlo así, se me antoja-, porque ha representado una exigencia muy grande que en estas condiciones no estoy dispuesto a continuar tolerando.
- Sorry about that.
- It´s okey.
Definitivamente prefiero el trabajo intelectual al físico. Creo que al menos esta experiencia me enseñó a valorar más la chinga que significa, y ser un poco menos soberbio.Además, tomar en cuenta lo que significó cuando tomé decisiones políticas. Humiliating.
Ya no estoy dispuesto a que un sapo inmundo me dé órdenes sólo porque me está pagando un wage de 30 dólares al día, NADIE VA A SER DUEÑO DE MI TIEMPO.
Que te estén pagando no significa que te pueden poner a hacer lo que se les dé la puta gana. Las funciones laborales deben ser predefinidas y concretas. Con unos términos de referencia que claramente indiquen las funciones para las que te contratan y los productos que esperan que obtengas. Eso es result-based evaluations. Lo más moderno de los sistemas modernos de administración gerencial. Pero claro Chuck el Sapo, Chuck the Turk no entiende nada cuanto le explico. Le indico lo bueno que sería para su negocio y para nosotros sus esclavos que implantara todo un sistema basado en el RBE como se conoce en todas las escuelas de negocios. Me mira perplejo. Solo musita qué son cosas curiosas las que le digo. Peor, chistosas. Funny things, Tony.
Ah, porque se me había olvidado consignar en mi blog que habiendo llegado a lo más bajo de la escala social y no conforme con el escarnio cotidiano por el que paso lavando platos, flipping burguers o atendiendo en las emergencias a pinches clientes exigentes;no conforme con eso tengo que sufrir el mayor de los menoscabos sociales. Ser llamado Tony. Carajo. Yo Anthony Dandy Ruiz-Gudiño, hijo del magnate d elos supermercados. Tony. Me cago en la hostia.[18]
El asunto clientes merece toda una disquisición.

7 de junio de 1997, ya de noche

Voy a ir a probar suerte a la ciudad de Dublín.
Quiero dejarlo y no voy a decir nada. Tan fácil como llegué irme y quitarme esa sensación pudriente. Deshacerme de todo así de fácil y rápido y dar un cambio de 90 grados. O de 180 grados. Dar una machincuepa epistemológica. Salve,oh Althusser.
Tengo una panza que crece. Casi como la de Antonio Supremo. Exagero.Esa sí que es panza.Pero para alla voy si no me cuido. Mañana hago una dieta. Ayuno a puro agua durante todo el día. Pasado sólo fruta y el jueves fruta y verdura.
MAÑANA AGUA y sol en el Wharf.

3g S.I.R Video Productions (Sex, Indulgence, and Rock ‘n Roll) Jugaron un papel clave en la liberación sexual en San Francisco. Produjeron grandes hits como las aclamadas:
1. Bend Over Boyfriend
2. How to Fuck in High Heels
3. Talk to me baby: A Lovers Guide to Dirty Talk and Role Play
A lo anterior se añade el papel crucial pionero de diversos movimientos sociales como el Movimiento de Sexo Positivo cuyo lema fue:
sexo es una experiencia positiva que no tiene que provocar daño, violación,trasmisión de enfermedades ni prevenir que la gente goce. En este sentido se reconocen el papel positivo que jugaron Carol Queen y Robert Lawrence del Centro Para El Sexo y La Cultura en promover una visión del sexo alejada del estigma pecaminoso que lo rodeaba –y rodea.
Un papel similar jugó el San Francisco Sex Information Hotline y el Human Awareness Institute. En favor del movimiento de legalización de la prostitución se han constituido diversos e innovadores movimientos:
a) el COYOTE (Call Off Your Old Tired Ethics) fundado por Margo St. James
b) El BAY SWAN, (Bay Area Sex Workers Advocacy Network) fundado por la gran Scarlot Harlot
c) SAGE: Standing Against Global Exploitation que es hasta la actualidad el más vasto programa de prostitutas en el mundo.[19]
Un último dato importante, Mayo es considerado el mes mundial de la masturbación. Claro es día festivo en Frisco. Yummie.


8 de junio de 1997
No fue tan fácil como pensé. De hecho ahora las dos opciones sugeridas, quedaron canceladas, por lo menos una de ellas, mientras que una, medianamente posible, y no tan buena, a un mediano-no-conocido plazo (TURISMO!). Mientras que el consulado sigue siendo una aspiración posible, pero intangible y sin una promesa de tiempo. Y con la huida de mi bello Paulo perdí incentivos. Me queda una posibilidad que es Dublín. Aunque creo que si para diciembre no he conseguido un trabajo digno, no prolongaría mi estancia en iueséi, porque no lavaría pisos seis meses más.
Dirán algunos lectores que son cultos que dado que menciono alguna posibilidad en Dublín mis opciones no se agotan en iuséi sino se amplían al viejo continente. Eso quisiera, pero como se enterarán en su debido momento no hay tal opción.
De hecho estaba ya decidido a dejar todo. Mi mente ya se había llenado de planes y comenzaba a estructurar un plan de vida.

FAILED FOR A WHILE.
Claro, es un poco contradictorio ir a pedir trabajo diciendo que te estás yendo de vacaciones!
Tendría que irme con tranquilidad y, cuando regrese, ponerme las pilas para buscar algo. Pero de cualquier manera estoy enojado y odio a los niños de entre 9 y 14 años, como los que tengo alrededor. Voy en el bus, lento, a buscar mi bicicleta... estará?
Además, me hago güey, concentrado en mi lectura o escritura, para no pagar el ticket. Un día se van a dar cuenta.


11/VI/97
Estoy en el 12 que me lleva a la puerta del Pacific Bar. Hoy se definiría si mi Dad decidió por fin echarme la mano con sus influencias.A ver si se le quita esa peregrina idea que hay que trabajar sobretodo tratándose de trabajo manual

/ennoblece para valorar la inmejorable situación económica de la que gozamos. Para que aprendas lo que tu mamá y yo tuvimos que pasar. A mi siempre me ha parecido que este postulado transporta una grave imprecisión conceptual. Sé por boca de ambos, que se la pasaron echando bombas y tiros en la guera civil española. Luego migraron a México tras una breve escala en Marsella. Ya en México se hicieron ricos. Así es que no veo bien de donde surge ese fanatismo suyo por el trabajo manual sobretodo en tratándose de su pobre hijo Antonio Dandy quien como su nombre lo indica merecería un mejor trato/

y el posible sabio ejercicio de las influencias de mi Dad significaría mi primer trabajo digno en Frisco y un contacto super, al nivel Doctor Embajador, a nivel concepto que llama al Secretario de Relaciones Exteriores, Mr. Angel de la Dependencia.

Por lo pronto no dejaré el pub y casi sin casa donde vivir pospondría mi viaje a Dublín hasta el 2 de Julio de 1997.

Ayer hablé con mi madre. De Antonio Supremo poco se sabe, así que tal vez tendremos que posponer el viaje por toda Europa. Respecto a la intervención influyente, si no se hace tan poco me moriría.
Yo sé que el ministro me ama. Porque es mi padrino de bautizo. Pero mi Dad me prohibió tajantemente que le hablara o que usará su nombre con el cónsul a manera de charolazo. En fin soy un hijo obediente. Qué remedio, algún defecto tendré. Por otro lado, practico las virtudes republicanas de acceso en la función pública por méritos y no por influencias. Pero de vez en cuando una ayudadita no cae mal. Además entra en el margen de tolerancia de toda democracia republicana. Particularmente si como la mexicana es apenas incipiente y necesita un periodo de aclimatización. Mientras se aclimata me amamanta, yeah, yeah. Buen lema de campaña electoral. Una democracia que mientras se aclimata me amamanta.

Hoy es el fin del curso de inglés. Realmente todas estas personas van a pasar al olvido inmediato. Muchos tienen la típica actitud de irreales, la mayoría de güeva. Con ninguno estreché amistad y con Yoshiko ni siquiera cogí.

Tampoco le di mucha importancia ni a la gente de aquí ni al curso en general. Espero el próximo curso tomármelo más en serio.
A veces es difícil mantenerse con esta frialdad. Pero los hombres excepcionales así somos. Malvados. Perros.

5:50 PM.
Aun no se sabe que va a pasar con la coyuntura del consulado. Hoy ha sido un poco aburrido a pesar de que en Frisco pasan muchas cosas.
Ordené mi cuarto y tengo todo preparado para desalojar si es necesario. Me tendré que ir al Union Square solamente.
Let’s see what happens with this story.
Tengo un cierto deseo por concluir este blog y por cerrar una etapa e inaugurar una nueva, pero parece que aún le cuelga (al blog, claro).

6:54 PM

No se hizo. Por algo habrá sido. Tal vez me tengo que ir así que me voy.

8:25 PM

Se está volviendo algo terrible. Todo gira alrededor de la comida. A donde quiera que esté y eso que es verano. No me puedo detener. Se exactamente lo que tengo que hacer y sin embargo no lo hago, es como si me quisiera hacer algún daño.

Es que estoy sumamente solo. No es que extrañe, es que aquí no tengo hoy por hoy ni un solo amigo. Alguien con quien salir, compartir, hablar.

Hoy fue terrible, como una obsesión, pero tampoco me produce ningún placer sustancial. ¡Y sin embargo cómo como! Como un desesperado.

El no del consulado es un claro estímulo para que vaya a probar suerte a otro lado, a Dublín.

Me da asco después, me siento cerdo, no fresco otra vez, lleno de grasa. Lo único que podría hacer es no comer nada, pero moriría. No sé si de salud o de tristeza.

Lo peor es que no consigo sustituir lo que quiero sustituir. ¿Qué tal dos días sin comer? Pero no pasa por ahí porque al día siguiente volvería a comer como cerdo. Es que si alguien me preparara mis sopitas y mis canapés.

Mi ideal en Dublín sería una familia, que me consintiera, poder comer tipo sopita y quedarme un mes, ayudar a ordeñar las vacas, caminar por el bosque y hacer trabajos campiranos.

Su campo es mi campo.
Pero eso se lo dejo a Antonio Daniel muchos años después de este blog cuando dió el salto a burócrata internacional.

10:45 PM

El problema es que no puedo perder la racionalidad por el hambre y las ansias como si fuera una bestia.

2 de Octubre de 1997
DOS DE OCTUBRE NO SE OLVIDA

Rompo mi silencio epistolar de tres meses.
Todavía con el corazón conmovido y con el alma en un hilo, con el fresco sentimiento de todo lo que para bien y para mal significa la despedida, voy en el C-10 camino a Ashley Gardens donde quiero pasar la noche para mañana sólo caminar y abordar el autobús a Dublín después de un largo y azaroso viaje trasatlántico hace tres meses del que paso a relatar los pormenores.

Vuelo 267 Irish Airlines
(Imagínense IRISH AIRLINES ni sabía que existían y hubieran seguido siento terreno ignoto para mí sino fuera por Sean quien me conquistó a las primeras de cambio y luego me indujo a la aventura irlandesa. Pero ya contaré esto. Paciencia.)
Mi excitación infantil me gusta y me hace recordar que soy un ser humano, más aún, me pone en contacto con mi condición humana towards the responsiveness in the way through.
Me alegra dormir en el West End y quisiera reconocer en la solemnidad y la quietud de mi primer dormitorio en Londres, la que probablemente será mi última noche. Quiero escribir sobre la persona con la que he convivido durante estos tres meses, en aras de analizar la multiplicidad de cosas que he visto y lo que he aprendido, teniendo un contacto intenso con una lady que representa el ser y el no ser de la cultura y la idiosincracia –odio esta palabras- del Reino de Inglaterra.
Afortunadamente a último momento recibí noticias de respuesta de México. Un gusto saber que mis decisiones tienen un eco, que generan una respuesta y una emoción en alguien. Aunque estés lejos ese apoyo, ese support de alguien que está enviándote amor a distancia es una fuerza muy poderosa que te llena de vigor para continuar.

Y ya llegué. Hace tres meses. Pero sólo ahora lo escribo. Les contaré las poderosas razones para mi SILENCIO EPISTOLAR.
Todo empezó unos cuantos días después de haberme embarcado en el tour sexual de Extranomical Adventures Inc. Después de haber conocido POWER EXCHANGE consideré que ahi estaba la solución a mi soledad y vaya que lo fue. Todavía medio vergonzoso le dije a Andy el guía del tour que quería conocer más en detalle, particularmente los primeros pisos. Pinche maricón miedoso. Me odio.

El caso es que el tal Andy me dijo que para que no tuviera problemas con la edad –recuerden queridos lectores que solo tengo 17 añitos- buscara de parte suya a Sean quien llegaría un poco más tarde al club. Me quedé deambulando por los todavía vacios lugares del primer piso de POWER EXCHANGE mientras se aparecía el susodicho Sean. Así pasaron las horas y la gente llegaba y llegaba. Yo ya estaba adentro con la entrada de cortesía que me dieron en el tour a cambio de la entrada AL MAS FAMOSO BURDEL (para gays y straights) DE SAN FRANCISCO. De suerte que no me enteré de las diferentes ofertas que habían para entrar al antro: media cuota para los que entran desnudos de la cintura para arriba, gratis para los desnudos completos
/en realidad como después me enteré los que entraban gratis se desnudaban en unos vestidores y se ponían un outfit de ocasión:toga romana, bata inglesa, negligee para las damitas o simplemente una toalla para sauna/
así es que claro que me friquee al principio. Todo mundo entrando en grupo y desnudos,cuasi-desnudos o disfrazados. ¿Y el party cuándo comenzó que ni me dí cuenta?

De pronto un tipo atlético, de larga cabellera rubia y voz melodiosa me agarró del brazo me jaló a un rincón y comenzó lo que sería una inolvidable serie de conversaciones que he denominado en homenaje a Vargas Llosa

5 CONVERSACIONES EN LA CATEDRAL DEL POWER EXCHANGE

¿Cuándo se jodió el Perú, galán?
Me preguntas a mí que soy mexicano y sólo tengo 17 años.
Olvida la edad,es más ni la menciones, porque incurriría en pedofilia
Momentito Bartolo
Sean
Pues Sean. Quién te has creído si apenas te estoy conociendo y ya estás haciendo planes pedófilos

/aunque no estoy seguro que la pedofilia se aplicaría en el supuesto caso que tu, como posteriormente en la noche ocurrió, me sedujeras/

Sabías tu que la Liga para la Libertad Sexual fue fundada por Jefferson Poland en 1963. Ya establecido en Berkeley organizó una protesta contra las leyes que prohibían el nudismo. Ahi se organizó la primera manifestación de tipos y tipas encueradas

/que después han copiado vilmente todos los parrapas que quieren protestar por lo que sea enseñando sus flaquezas y gorduras de manera impune incluso para el gusto visual menos exigente y más tolerante. ALTO A LOS DESNUDOS ANTIESTETICOS/

Pero el verdadero cambio vino con la comuna Kerista fundada en 1971 cuya existencia se prolongó por 20 años hasta que se escindió en muy diversas fracciones
/lo típico de la izquierda y más si es troskista/
/sí pinche maoísta, hijo putativo de Althusser y Derrida/
/suenan a cantantes. Llegan desde la Ciudad Luz con la potencia del hip-hop parisino Althusser, su medio hermano Derrida y sus fabulosos Dorados de Villa/
One sec mi estimado Sean. No sé adónde te diriges Jeremías. Es decir, para hacer una breve y pedagógica síntesis: Andy el guía turístico me recomienda platicar contigo para que no me jodan aqui en el POWERHOUSE a causa de mi tierna edad.
Bueno confieso que vine a que me joden pero en un sentido más carnal.
De pronto te apareces bello como eres, versado como pareces ser, hábil sofista y de verbo melifluo, con más recovecos que La Maestra en los fraudes electorales que organizó y más recursos físicos que los que mi pobre y afiebrada imaginación puede suponer. ¿Y qué haces? ¿Me seduces? ¿Me violas? ¿Me das una mamadita? ¿Me das una bebida con yombina para que me ponga caliente? ¿De menos me ofreces cristal meth?
Nada. Te pones a perorar enmedio de una orgía que evoluciona a pasos agigantados en el vestidor donde nos encontramos ambos, acerca de la Libertad Sexual. Yo diría sin ánimo de interrumpir tu disquisición filosófica ni menospreciar la enorme dosis de sabiduría que me estás y seguramente seguirás trasmitiéndome. Diría, y me repito sólo para mayor contundencia, que sería bueno que pasáramos de los dichos a los hechos. Como diría Dewey y todos los pragmatistas que lo acompañen. Como seguramente estarás al tanto mi dilecto Sean la política moderna no puede estar basada en puras promesas, necesita ACCION. Hechos comprobables. Y yo humilde ciudadano del mundo necesito más ACCION que nada.
/pero después de lo que creí era mi más elaborada pieza de oratoria –hasta ese momento de mi vida- qué creen que hizo el güey?/

Sabes galán
Me llamo Antonio Dandy
Oka, Dandy. Sabes que esa comuna se organizó alrededor de dos conceptos claves. Polifidelidad que supone compromiso sexual de largo plazo no con una sino con varias parejas. La polifidelidad estaba basada en la comprension que es lo opuesto a los celos. Implica buena onda cuando percibes que tu pareja está despertando emociones y pasiones amorosas en otras personas. Eso mismo te genera en ti un profundo sentido de satisfacción

O sea que cuando un naco se está cogiendo a mi galán me debo sentir feliz del mundo? That is SHIT!

Es más, continúa Sean sin acongojarse, los miembros individuales de un familia determinada pertenecían a varias familias denominadas B-FICs, or Best Friend Identity Clusters por su acrónimo en inglés. Los miembros de los B-FICs tenían relacioens sexuales con sus parejas de manera equitativa y sobre la base de un calendario previamente establecido para garantizar equidad en las relaciones heterosexuales

/¡bugas! Haberlo dicho, Matador. Como yo soy puto no me siento interpelado por tan aviesas costumbres/

Para evitar embarazos y contribuir a reducir la sobrepoblación mundial la comuna Kerista requería que los varones se realizaran una vasectomía que constituía el indicador más poderoso de su compromiso de largo plazo con los ideales que pregonaba la susodicha colectividad. A partir de mediados de los ochenta se añadió otro requisito:una prueba triple del sida.

De esta experiencia emergió el poderoso movimento
POLIAMORIO.
Literalmente es el estado en cual reconoces abiertamente que tienes simultáneamente múltiples amores.

Eso está bien chido.Siempre he dicho yo soy un poliamoroso. Reconozco Señor que soy culpable, como decía la canción. Solo que los otros, zorros e ingratos, no reconocen que son objeto y sujeto de mi amor. Y de mi urgencia sexual.Quizás de mi deseo sexual y tal vez, de mi amor si se portan bien.

El estado de poliamorío generalmente supone mutuo consentimiento o al menos el conocimiento de las otras personas interpeladas. Es decir, se trata de un estadio responsable no-monogámico en el contexto de una familia extendida..

¡Pero si yo juro ser un no-monogámo responsable! Reconozco siempre mi paternidad... o maternidad conforme sea el caso. Pero son los otros los irresponsables. Que no se dan por aludidos. En cuanto a la familia extendida: I am all for it. Todo lo que sea extendido, inclusivo y demás cosas con prefijo IN yo soy ferviente partidario. En cuanto a familia yo soy Family Values en persona.

¿Estás plenamente seguro de esto que dices,galán?
Dandy
Dandy
Estoy plenamente seguro
¿Juras un amor no-monógamo proclive a la tolerancia y abierto a la experimentación?
Juro por San Karl Popper
¿Sin escenas de celos?
Sin celos, pero con cláusula de gobernabilidad

Aay si el buen Sean hubiera escuchado la última frase nos hubiéramos evitado tantos aciagos momentos que sobrevinieron después. Pero nada que el Sean para esos momentos solo tenía un solo objetivo.Desabotonar totalmente mis pinches liváis que por alguna extraño vuelco del azar parecían estar hechos para resguardar mi por demás perdida virginidad. La neta tuve que apoyar diestramente sus esfuerzos so pena que mis bellas trusas Rosa Negra Underwear quedarán irremediablemente dañadas.
Las cosas se estaban poniendo un tanto cuanto rudas.
Alcancé a proferir un largo y sostenido Uyyyyyyyy antes de sentirme arrastrado a un laberinto de pasiones. El volcán de la irrupción prematura
/nada que ver con la eyaculación precoz de la que siempre había sido un dilema del prisionero/

de mis más aviesas inclinaciones. Cuyas peculiaridades quizás algún día las recuente. Pero no en un blog que cualquier mocoso de 7 años puede acceder. Hay que proteger a los niños de la pornografía.

Si alguna vez me describí pasivo después de este mi primer y decisivo encuentro con Sean hube de recular hacia un espacio descriptivo que hiciera mejor y mayor justicia a mi verdadera y desde entonces fiel inclinación. El activismo pasivo. O sea, un bottom bastante lleno de actividades.

Al concluir el primer acto de ese show continuo que se prolongó por varios días lo único que alcancé a murmurar para mis adentros porque Sean el prolífico estaba poliamoreando con otro. Yo nací para el cristal. Soy meth en su extrema contundencia.
No es que quiera hacer apología de las drogas. No, que no, que no. No estoy por demás por su legalización. Me considero un conservador valórico aunque un liberal social. Pero también un conservador fiscal.

En fin lo que importa consignar es que en mi vida había ocurrido un quiebre histórico, una ruptura epistemológica diría Gastón Bachelard. Un ex ante y un ex post. Ahora vivía exaltado el ex-ante. Mañana me tocaría lidear con el oscuro y tenebroso ex-post

ABOUT 10:30 IN THE EVENING

Estoy en un sueño. Así sí me gusta Londres, ¡a quien no!. Es el flat de Giulia, que está dentro de la casa de Susy-Q. No estoy en Frisco, estoy en London. Creo que ni con un sueldo en la Embajada pagaría un lugar así. Son dos ambientes, conectados por una cocina. Hay un baño al fondo y el cuarto tiene luces, un escritorio que encuentro espléndido, una cama y muebles del siglo XVIII francés, todo con aroma a madera, acabados finos de un gusto excelente.

Lo deshabitado de esto me hace querer llenarlo con mi stuff y ocupa mi mente, me traslada a la dimensión de la fantasía y pienso, imagino lo cool de vivir en London en condiciones dignas, en un lugar como este escribiendo, estudiando, llenándote de Shakespeare y otros grandes clásicos.

Me encuentro siempre queriendo lo que no tengo, siempre en esa insatisfacción, que en este momento no es otra cosa que un amusement. De nuevo me voy. Procurando dentro de lo posible ir con una carga ligera, dentro de lo posible.

Quería escribir sobre Antonio Supremo. Tenía toda una reflexión en mente, pero este lugar ha distraido mi mente y me ha introducido a otra dimensión. Amo este lugar, amo el misterio encerrado aquí y amo algo que nunca creí amar y Susy-Q me lo ha enseñado: LA ESPIRITUALIDAD. Es un lugar lleno de magia y fascinación. Mi madre espiritual me ha dicho hoy recién: It’s not great when somebody can understand you?

Me conmueve poder pasar mi última noche aquí, porque me hace pensar que aun hay esperanzas en el centro del mundo, en la ciudad TOP

/como ven nada TOP me es ajeno/

del arte, de la música, del teatro, de la literatura, de la ciencia, del conocimiento; de la tolerancia y la relatividad; del cine, de los ad’s, del cosmopolitismo, del café y el té, de los brownies, los chocolates aero y time out, los night clubs y dj’s, los ectasy, de los parques y las flores, de los Prime Minister cool ... de los periódicos!!!

Aunque mis recursos literarios son de lo más barato y pobre y no reflejan sino a un adolescente conmovido, cual infante puberto por la vida, esto que he decidido vivir vale la pena, esto que estoy sintiendo vale la pena y es arte, arte, arte, arte, arte.
Me gusta poder dejar London de esta forma a diferencia de como dejér Frisco, considerando que si bien no he tenido el éxito que quisiera hasta el momento, que aunque he estado muy solo, trabajando 18 horas al dia, teniendo a veces mala suerte, hay esperanzas, hay fantasía, hay espiritualidad y energía. Aun hay un proyecto Frisco que se amplió con London y pronto con Dublín. Lo hay y no concluye aquí porque el Proyecto es una actitud ante la vida aquí, en Mexico o en Dublín.

Me voy con la intención de probar suerte en Irlanda. La gente de Irlanda me gusta y quien quita y algo funcione. Me he enfrentado a las condiciones más adversas con estoicismo. Los objetivos planteados son muchos y muchos los incumplidos, la mayoría sólo tanteados, acariciados.

Pero Frisco no me ha derrotado. Se pudo haber estancado, enviciado, congelado, pero no ha terminado. Estoy seguro que de todo esto voy a aprender mucho. No aprender algo académico, sino aprender simplemente de la vida, c’est la vie, o’ la la.

“Algun día se abriran las grandes alamedas por donde caminará el hombre libre para construir una sociedad mejor”. Algo así dio el gran Allende. Aunque me estoy poniendo medio solemne.

En fin y así es esto, quiero seguir escribiendo aunque no se qué decir y estoy cansado, aunque mi corazón está en chido y parece no querer descansar, me empuja aunque mis ojos se cierran. Una fuerza interna me anima a continuar. Continuar que es también volver a empezar. Mañana cuando esta aventura inicie su segundo capítulo, el intento por abordar desde otro puerto, con otra perspectiva, con otra rutina y otra cotidianeidad.

Después de todo, decía Cornejo[20] “pus siempre es difícil salir de casa, ¿no?”

14-06-97
Querido Antonio Dandy:

Por algunos motivos que al rato comprenderás he decidido esta vez enviarte un fax. Es más natural para mi escribir y puedo hacerlo mejor. Dad le insiste a Antonio Supremo que te vea, yo le dije que no tengo nada que enviarte, pero así y todo insiste. Me pone en difícil situación ya que estoy enmedio de una “difícil situación”. Vos hace lo que quieras y Antonio Supremo igual lo hará.

Hoy recibí tus tés, tus inciensos a la manera de The Papas and The Mammas y tus fotos, la verdad me fascinó el te de vainilla, y al tomarlos te extrañé mucho, te acordás como idealizabas un “tea in London”. Ahora decis que no son tan maravillosos pero no estás en London sino en Frisco. Quizás te pese un poco London con tanto cansancio y ganas de vacaciones, te comprendo mucho, ya prendí velas, te eché vibras ¿qué pasó?

¡Dandy qué fotos lindas! Las super disfruto pondré una “con pelo” en mi taller. Me fascinó Embarcadero, ¡qué fotaza! Ahora es como conocer tus lugares, me fascinó, prometo guardarlas, el pájaro Minuano super tropical, tu cuartito una belleza, tu colchón “de terror”, me gusto mucho la colección de veras gracias!! Hoy te sentí muy cerca y eso me hace extrañarte, esta semana te depositaré el dinero, y te mando mail de cuanto te envié ok?

Hay un problema con Antonio Supremo, nunca vino por tu mail, le hablé mil veces y finalmente lo contacté. De nuevo dice que viene por el mail y nada. Dice que va a ir pero no sabe cuando. A Dad y a mi nos late que no pasa nada y te lo queremos decir y muy en formal, No lo veo nada decidido a viajar, yo no contaría con él pues no ha demostrado ningún interés y creeme se le avisó más de una vez.

¡Qué bueno que vas a Dublín!, ¡Suerte gato!

(15/06/97) Hoy me entero que esta semana se va el Supremo, yo entre ustedes mejor ni me meto, yo no le daré nada, o sea que si te llama será por la plomez de Dad, ni siquiera porque me lo ofreció. Fue como un favor, para mí está muy claro. Si no hay nada no hay.

Toni Daniel se rompió meniscos en el futbol. Tiene una pata en un aparatote inmovilizador. Está bien (3 semanas in the house). Yo labourando mucho, demasiado. A veces con ganas de ir pero el tiempo no me ayuda. Dad se va a Argentina y yo no voy, quizá eran mis ilusiones de ir a verte lo que hacen que quizá más adelante me dé una vuelta, ahorita no tengo para cuando. Bueno Dandy, te van mil besos, contáme que pasó en el Consulado, escríbeme pronto, hablame cuando quieras, te quiero, te extraño.
Your Mom, La Rosa Escarlata



4 de Octubre de 1997

EN ALGUN LUGAR DESPUES DE BIRMINGHAM PERO ANTES DE HOLLYHEAD

Mom: Así sí me gustan los términos ingleses, en un lugar cool in the countryside.

Estoy emocionado con mi viaje a Inglaterra, quiero decir, a Irlanda e Inglaterra. Quiero aprovechar al máximo. Como se han dado las cosas tengo aparentemente un mes, tal vez más para Irlanda. Creo que es buen tiempo. Quiero explorar Dublín con detalle.

Amo haber tomado la decisión de viajar. Llueve en la carretera. El paisaje es divino. Una estúpida niña llora y rompe esta atmósfera ya cool.

12:40
Amo mi stuff de viajero, tomando té y decidiendo el futuro.

3:53 PM
Quisiera que todo fuese mucho más solemne de lo que es. El ferry es absolutamente no excitante y ni hay un espacio para sentarse y ver desde afuera ni tomar el sol. Me compré una dotación de Cot d’or por solo £3.50. Es como un restaurante, that’s it, apenas y sientes que se mueve.

Poco que decir y poco que hacer, la coyuntura genéticamente hablando de antagonista con el prototipo AK 47 de la retroalimentación de la super clonización de las condiciones dadas que al concluir en un campo magnético no tienen otra opción que fomentar. Fomentar para incentivar la fornicación colectiva de los estados selectivos de la retroalimentación en política social. Bueno,eso dicen al menos mis topos amigos. Estoy realmente high. Y el puto ferry que se mueve y se mueve.

8 de Octubre de 1997

La primera llamada fue mía. Me sorprendió que me dieran el teléfono de la residencia. La segunda llamada fue mía. Tampoco estaba el Señor Embajador aunque prometieron darle el recado. La tercera llamada, siempre con la misma atenta respuesta, fue mía. Otra persona contestó, preocupada por los recados anteriores. Pero la cuarta no fue mía, ni la quinta. Si la cuarta me respondió por la rapidez porque “el Embajador se disculpa por la tardanza...que si puedes venir el día de mañana a las 12:00”; la quinta llamada era para no creer. Yo dormía, a las 9 de la mañana cuando ring,ring suena el fono.
- Antonio Dandy, habla Daniel Dultzin
- Ah! Cómo le va Embajador, qué sorpresa.
En fin, se disculpaba porque a las 12:00 no podía y me solicitaba llamarle a las 3:00 PM Sorprendente si se le compara con el muro en el que se encerraba el Doctor Embajador de UK y el Cónsul Itinerante de Frisco.

Claro que no es como para hacerse ilusiones, pero merezco mejor suerte esta vez luego de los dos fracasos en el consulado de Frisco y en la Embajada de Londres.

En otro orden de cosas: soy un idiota. A pesar de que Dublín es hermoso, a pesar de que hay una simpatía que me gusta en la vibra de la gente, en las relaciones personales más cercanas y en el medio ambiente en general, hay algo que no me permite disfrutar. ¿Insatisfacción?

Aunque tal vez no sea tan idiota. Ya me cansé de estar solo. He pasado tres meses casi de aislamiento y he perdido fuerzas. Necesito realmente estar con alguien. Un compañero de viaje. Me apena sentir que no puedo seguir solo pero a veces necesitamos a los demás. Ni modo así es la vida. Creo que es esto lo que me pasa. La puta soledad. Una insatisfacción en mi constante, estúpida un poco, como de nunca estar contento con lo que tengo.
Lo que pasa es que tengo nada. No tengo a nadie. Pinche Sean por qué me dejaste.
O tal vez es el ciclo: ante el cual no hay mucho que hacer. Capaz que solo se trata de no caer demasiado en la precipitación hacia abajo.
THAT’S IT
Prendo esta veladora para que San Daniel se ilumine.

9:50 PM
Hoy me enamoré de Dublín,
/bueno ya me había enamorado de Sean quien me enamoró de Dublín.
Ya sé que les debo el tema Sean. Muy pronto.Es una sorpresita que tengo para los asiduos lectores de mi blog/

porque los mismos lugares que antes me eran equis y solo prolongaban mi vacío hoy despiden un feeling especial. Siento esta ciudad llena de cariño humano y de sentimientos que deamulan por todas las calles. Esto la hace el lugar perfecto porque tiene la inteligencia e indudable actitud ante la vida de los anglosajones pero sin esa soberbia y distancia de los ingleses o la dejadez wild west de los franciscanos. Which is wonderful.

Siento algo aquí muy cercano a México, pero a la vez manteniendo una sana distancia. Como postuló Zedillo para las relaciones del PRI con el gobierno.Ayer pasé la noche bebiendo pints of Caffrey, John Smith’s and Guiness, y un par de shots del irish whisky Jameson. Esto desde luego antes de haber desarrollado una total adicción al Bushmill. Es una ciudad bohemia donde podría hacer amigos jóvenes de mi edad. Vi la ciudad desde otra perspectiva sin clavarme en la textura arquitectónica ni en la imagen visual que es un error, sino en el ritmo de su vida que es pueblerina dentro de su cosmopolitismo. Podría vivir acá. Ya veré con Sean. Eso si el tal Sean aparece.

Ha sido extraño, mi madre postiza Lulu –la mamá de la familia de cuatro que me renta una alcoba- a veces me irrita con su tono de voz, y sin embargo a veces es lindo tener alguien que se preocupa por cada movimiento que hacés. Que haces. Ya parezco argentino. A veces me hace sentir incómodo y otras me irrita que me repitan 13 veces la explicación. Por otro lado me ha podido disipar un poco la barrera de mi aislamiento. Sentir cerca un aire de familia, televisión, cena saludable, camita caliente y alguien que te joda un poco.

9 de Octubre de 1997

Hoy descubrí una nueva forma de viajar y es aprendiendo de la historia que cada lugar tiene y el porqué de cada estilo, de otra manera los lugares parecen vacíos. En este lugar llueve, bueno, llueve afuera y ha llovido todo el día. Yo paciente, no hago sino ver la lluvia desde la ventana y aprender de este país con la hermosa guía que me compré.

10 de Octubre de 1997

Sigue lloviendo. La ciudad se ve hermosa. En este país hay una onda de nacionalismo muy rica. Buscando la expresión dentro de la diversidad. Tratando de encontrar lo irish dentro del mundo sin excluirlo, sino interactuando y haciendo el amor con las burbujas y entre las burbujas. Para compartir, para ser y para transformar.

Hoy entré a esta catedral que es hermosa. St. Patricks Cathedral. Solo por eso valió la pena visitar Irlanda, creo yo. Es increíble, al interior estilo gótico, con unas columnas y arcos impresionantes, banderas originales y unos vitrales hermosos. ¡Cabrón! £1 por entrar a la Catedral (protestante). Creo que Cristo se volvería a morir si lo supiera.
Me encontré con mi lugar y luego al salir todo se me hizo más hermoso. Coolo como diría Ilya and the Valderramas Kuryaki
/en realidad eso lo dirían años después cuando se volvieron famosos, más menos, con su rola en Amores Perros.



11 de Octubre de 1997

I really enjoyed being in Dublin. It is a George city It’s bohemian, it’s old, it’s modern as well. It has it’s own special taste and a nice rhythm of life, spirits or something that you can feel in every corner of the city town, but also something human, something more accessible. There’s something very spiritual you can feel around and, as I said before, a positive nationalism.

Ahora me siento bien. Me apresto a visitar Kilkeny. I’m a bit frightened for not being cool, feeling not cool y sin una verdadera actitud fresca ante la vida. Ya me ha pasado antes. Debo tener una actitud positiva ante la vida. A light and sober way of going.

Empero cierta esperanza enciende mi corazón. Como que me aproximo a mi destino. El campo se siente más bello aún. I’m trying to express myself in English in order to feel much more closer in understanding. El código de vida de una ciudad se capta en su lenguaje original. Es decir, através de su lenguaje más corriente. I’m still skeptical about the culture I belong to and to the Latin mind that surrounds it. Debo apersonarme en el aquí y el ahora. Gozar el momento y olvidarme del futuro y de las fantasias a las que convoca.

23 de Julio 1997[21]

Nada me pudo haber impresionado más que esto y no tengo con quien festejarlo a pesar de lo maravilloso. Quisiera gritar a los cuatro vientos: ¡MURIÓ FIDEL!!!
De pronto empezó mi cabeza a pensar a mil por hora y quise hacer hasta lo impensable Ir a México para las elecciones. Hasta fuí a una agencia a preguntar las tarifas. Desde que salí de México pasaron tres acontecimientos importantes, tres muertes: la de Azcárraga, la de Castillo y ahora la de Don Fidel. Han muerto tres grandes figuras, dos de ellas representaciones simbólicas de los pilares del sistema mexicano, sus dos más importantes bases. La de Castillo también es importante porque muere una forma de lucha heroica que se tiene que transformar en una nueva, la de una nueva generación. Mi generación. What the fuck!

De pronto me he llenado de expectativas y attitude con una inmensa carga de optimismo. Muero de curiosidad por saber que está pasando en México y como estará reaccionando la gente. No soporto estar en este pueblo perdido sin información y ninguna posibilidad de acceso al e-mail. El 7 de julio, solo el 7 son las elecciones ya. No me habían causado gran expectativa, pero esto que ha pasado es una señal de que las cosas se pueden quebrar y nunca pensé hablar así, pero es que realmente siento que se van a dar muchos, muchos, muchos cambios y que se perfila un futuro distinto. De cualquier manera el cambio no sólo es político En su sentido más profundo es cultural y para que sea real hay que llevarlo al plano filosófico y lleva años, décadas quizás, porque solo se puede hacer a través de la educación. Pero sin perder de vista esto lo que puede pasar (Keep fingers crossed) es que DEMOCRACIA YA, PATRIA PARA TODOS!


CAPITULO SEXTO: / FIDEL, FIDEL, QUÉ TIENE FIDEL? QUÉ LOS AMERICANOS NO PUEDEN CON ÉL/

Castro Street como se sabe es los Campos Elíseos de la cultura gay en Frisco. Su oferta de bares incluye Harvey’s, Moby Dick, Rainbow Flags, the Men’s Room, Does Your Mother Know, Big Butcher and Little pee-wee and Hock Hard. Todos ellos símbolos de la diversidad. El festival anual de film gay y lésbico se realiza en Junio en el Castro Theater. Pero el mejor lugar para ligar mientras ves un movie es el Balcony, electo en 1996 con la estatua Peep and Pick
Como también se sabe, después de And the Band Played On escrita por Randy Shilts y llevada al cine por Arnold Schulman, parte de cómo la epidemia del SIDA es explicada como la típica enfermedad de maricones dado que uno de los lugares en donde más evidente fue su irrupción fue San Francisco a principios de los ochenta[22]. Pero fue solo a fines de los ochenta y gracias a los reportajes de Shilts en el San Francisco Chronicle y a la película promovida por HBO que comenzó a comprenderse mejor la naturaleza de la epidemia. De ahi la importancia de un productor como Roger Spottiswood y las distintas betes noires como el egolátra Dr. Robert Gallo o el siempre predecible presidente Reagan con su fino sentido del humor.[23]
/ aunque claro Bush junior lo supera/

Pero el más importante factor en la evolución de los baños como lugar de encuentro gay fue la legislación promovida en 1976 por Willie Brown respecto al sexo adulto libremente consentido.
/De ahi queridos amigos que todos los gays progres estamos por un estado de derecho./
Otro factor que permitió el avance de la tolerancia hacia las preferencias gay fue la orden de las Monjas de la Indulgencia Perpetua formada en 1979 por monjas lésbicas. En el aniversario de plata que ocurrió en el 2004 –varios años después de que mergiera en el ciberespacio este glorioso blog- tuvieron una gran celebración durante la Pascua bajo el vivificante lema “aruinando la vida a todos”. Se trata ahora de una orden ecuménica tanto de hombres como mujeres gays organizada con ONG. Sus madres fundadoras fueron Sor Anal Panal, Sor Flatulencia Constante, el hermano Solicito el Chico y la Madre Superior Posterior.

Me permito aquí interrumpir este tour sexual por San Francisco solo para indicar que Castro Street es el lugar de los Gays VIEJOS es decir, de más de cuarenta años. Los barbones, panzones,de chamarras negras,que fuman AUN mota, que AUN le buscan un sentido a la vida y que quieren casarse. ¡Por Dios!

Nosotras las nuevas generaciones JAMAS iríamos a Castro Street salvo en un viaje antropológico. Lo nuestro es:

POWER EXCHANGE: Voyeurismo, Exhibicionismo, S&M, Dominación, Sumisión
El más grande sex club del mundo –and I mean it- con más de mil metros cuadrados de ambientes diversos en una vieja fábrica acondicionada. Tiene 9 años. 5 años en esta ubicación. 4 pisos. 2 clubs. Los 2 pisos de arriba son un gay club.Los dos restantes son ambiente predominantemente para bugas. Bueno todos sabemos que las tendencias postmodernas son a la coexistencia física de homo,hetero,bi,trans y demás que terminan en sexual.
Como parte del show verán la escenificación del combate masivo gay en el boxing ring del cuarto piso o bien la Guerra de Lodo de todos contra todos en la bañera del primer piso. Para los y las que han sido Boy scouts y Girl Scouts en su niñez les recomendamos el campamento gay del tercer piso. En tanto que para curas o monjas frustradas
/o todavía en activo, no seamos restrictivos Dandy/
les sugerimos vehementemente el Callejón de las Pasiones Reprimidas en el segundo piso justo enfrente de la sala de Tratamientos Intensivos SyM.El más completo Glory Hole.[24]
Desde luego que hay mucho otros Sex Clubs. Una lista indicativa pero no exhaustiva y solo de SF sin incluir the Bay Area:

A. Camwiches is una fiesta sexual permanente e ininterrumpida como la revolución de Trotsky en donde se filma todo absolutamente todo lo que pasa y luego se muestra en la fiesta del día siguiente.
B. Club 960
C. Black Sheets
D. Sling que es un club de boxeadores gay dedicados al Anal Fisting[25]
E. Blow Buddies que es un club donde sólo se practica sexo oral al ritmo de “tu boca o la mía”.
F. The Trough un club especializado en campeonatos de miadas
G. Eros Virtual Club, donde se practica sexo virtual what-ever-that-means.
3j POR FIN SE ACABA EL BREVIARIO CULTURAL
Esperamos que hayan disfrutado nuestro tour Sex in the City que lo llevado en un breve recorrido sexual por esta benémerita ciudad de la perdición en el pasado, en el presente y deseamos vehemente que también en el futuro.
Los podemos dejar en el lugar donde los recogimos o los podemos recoger en el más exclusive burdel de la ciudad, the “Sally Stanford
School of Advanced Social Studies.” O los recogemos más adelante donde nos digan.El chiste es recoger. Yeah, yeah.


Dublin, Octubre de 1997

El paisaje de la costa es hermoso, pero la soledad es más fuerte, El sentido de la vista no es el único que tenemos que satisfacer los seres humanos. Otros sentidos requiere satisfacción. El miedo se ha apoderado de mi y he vuelto a romper mi dieta. Llueve afuera y no está como para salir. Hay gente alrededor pero yo no me atrevo a interactuar con ella. Al primer gringo le huí, pero aquí ya lo vi rondando con intenciones de platicar. Le tengo pavor a esa raza. ¿Por qué será?

Personas entran a la cocina a prepararse alimentos, todos toman café o te en unas tazas muy escuetas que me causan depresión. Nadie hablaba entre sí y de pronto la silla en la que yo estaba sentado se rompió. Traté de resolver todo con una sonrisa. Ese silencio de cárcel se disolvió con una frase obvia y una pequeña sonrisa. “It’s broken”. Pasó lo que no quería. Dos personas vieron mi diccionario pequeñito y me preguntaron si era español. Que si fue tremenda mi reacción que hasta intenté disumular el diccionario tapándolo con unas llaves y dos boletos de autobús. No entiendo mi reacción que fue muy obvia y lo notaron. Es como un miedo, como si hablar con los viajeros me hiciera tomar conciencia de mi soledad.

Estoy debilitado y no se si voy a poder seguir. Fucking Supremo que pospuso su viaje. Pensar que soñé tanto con Europa continental y con viajar. No es que me entusiasme mi hermano.Es una lata para viajar porque se siente rey y el sí tiene dinero del que yo carezco. Además él sí que traga como cerdo y además es la personificación obvia de un cerdo. He is BIG se diría en un lenguaje políticamente correcto. Siendo más directos ES UN PINCHE GORDIFLÓN SON-OF-THE BITCH. Pero es MI Gordinflón SON-OF-THE-BITCH, diré en referencia simbólica a la famosa frase de Mr. Imperialista. Por lo pronto era mi única esperanza de viajar con alguien. Y no estar tan solo. Además de viajar decentemente a costillas de mi hermano.

Decía Cyril Connolly que dentro de todo gordo hay un flaco que gesticula alocadamente porque quiere salir. Pues seguro que no llegó a conocer a Antonio Supremo.

Se llama Antonio Supremo Ruiz Gudiño. Dice que tiene 29 años. Yo lo dudo. Quizás 25 años,cuando mas 26. Le ha ido mal en el terreno amoroso. Es decir, SIEMPRE le ha ido mal. Quiero decir: SIEMPRE. Usando abusivamente una hipérbole histórica mexicana: es el Santos Degollado de la vida amorosa. Gay. Porque también es maricón. No que tenga nada contra los putos pero digamos que no son normales. Al diablo con lo políticamente correcto. ¡No son normales! Los acepto porque ahora tenemos que ser tolerantes.Tengo paciencia. Entiendo su drama. Pero que no jodan. Normales no son. Sí. Ya sé. Es mi hermano, pero lo puto no se lo quita nadie.
Espérense, ya sé lo que están pensando o reclamando rabiosamente. Donde está la congruencia, Mr. Madrazo o Missa Gordillo. Vengo de compartir con Uds, vía mi blog algunos de mis propias escarceos y aventuras gay. Y aun hay más diría el finado

/bueno se murió en el 2006, pero como ven siempre oportuno me adelanto a los acontecimientos/

Raúl Velasco. Entonces se preguntará el culto lector con qué pínche autoridad moral me lanzó a despotricar de los maricones. Siendo yo uno de esos
/de ésas papacito, plis/

en primer lugar yo solo tengo 17 años, así es no soy plenamente responsable de todos mis actos. No siendo aún ciudadano pleno me siento con el derecho a ser un tanto cuanto inconsecuente. Mientras no tenga plena representación no pidan consistencia entre dichos y hechos. NO TAXATION WITHOUT REPRESENTATION.
En fin el tema es mi hermano Antonio Supremo y no su papacito y amigo siempre dispuesto a todo tipo de aventuras.

Retomo la narración. Antonio Supremo agarró rápidamente el camino de mi papi. Pero más importante aún agarró sus contactos y no poca de su lana. Siguiendo el sabio apotegma de uno de los próceres de la patria el Supremo sí que no es un político pobre. Ya que en efecto agarró el camino de la polaca. Que los demás hermanos hemos seguido también pero por rutas distintas.

Después de haber hecho un amplia incursión en la política estudiantil encontró a su mentor: el Licenciado Siempre Oportuno quien lo guió desde tierna aunque siempre obesa edad por los laberínticos vericuetos de la política mexicana tal y como la conocíamos previa a La Alternancia.
Líder de las juventudes siendo realmente un joven -cosa extraña en un partido cuyo lider de las juventudes obreras frisaba los sesenta y cinco años- comenzó su larga carrera como diputado local, diputado federal, senador y Gobernador. Integrado al BLOG AL PODER –Bloque de Gobernadores Ansiosos de Regresar al Poder- aspirará a la Máxima Magistratura, como dicen los cursis. La verdad sería todo un hitazo. El primer presidente gay del tercer mundo. La precisión es relevante porque cuando esto acontezca estará rigiendo los destinos del país mas poderoso del mundo Doña Roberta la Carnicera. Mujer, negra y lesbiana. Con lo cual los pinches imperialistas nos arrancaron a todos los demás el placer por la innovación política.

En fin modestamente mi fratelo pueden sentar precedentes tercermundistas. Pero lo verdaderamente sensacional y hasta innovador si se quiere es que fue un golpe de suerte,...bueno un golpe de estado lo que desató el potencial político de mi hermano y su lanzamiento al estrellato. Explico en un intento sintético de precisión histórica. Antonio Supremo era de niño un tanto weird. A decir verdad atípico, locochón, basket case. Se la pasaba de terapia en terapia. Además de puto asumido desde muy chico, era un individuo solitario. Lo cual me lleva a suponer -puesto que no tenga base objetiva para afirmarlo contundentemente- que su putería fue en sus inicios más bien lírica. Me acuerdo vagamente que se subía a la azotea y se ponía a jugar con un soldaditos de plomo.
¡Háganme el chingado favor en pleno siglo XX, casi XXI jugando a sus soldaditos! Mientras que Daniel y yo nos las pasábamos en el internet y en juegos cibernéticos decentes. En fin desarrolló un profundo autismo solo interrumpido por la presencia esporádica de Lucrecia la trabajadora doméstica
/ven lo políticamente correcto que soy cuando quiero,cuando me place,cuando se me hinchan las pelotas/
Lucrecia pudo terminar siento la bete noire no sólo de la Familia Ruiz-Gudiño sino del país todo. Para mí, una mujer inofensiva salvo sus 125 kilos de grasa parejamente repartidos en un cuerpito de un metro cuarenta y cinco. Es decir enana. Metiche eso sí, porque mis padres que no podían abandonar la cruz de su parroquia

/en este caso la hoz y el martillo/

la consideraban parte de la familia. Consecuentemente tenía asegurados en nuestra comunidad familiar todos los derechos humanos siendo el ejercicio indiscriminado a la libertad de expresión el más odioso de todos. Aunque los tres hermanos desarrollamos un pronunciado rechazo a su ser, a su presencia y particularmente a sus opiniones, para el Supremo era verdaderamente una obsesión. El caso es que en una de las ocasiones en que la Lucrecia trepó a la azotea para interrumpir los juegos ingenuos aunque sicóticos de mi hermanito con sus soldaditos, Supremo montó en un estado de cólera irrefrenable y cegado por el odio creyó haber empujado a la Lucrecia al vacío. Creyó aun más verla totalmente aplastada en en el patio de cemento donde de haber caído habría indudablemente tenido que estrellarse. Pero el destino le tenía deparado una sorpresa. La Lucrecia es cierto estuvo a punto de caer. También es totalmente cierto de toda certidumbre que el pinche Supremo la aventó con la aviesa intención de tirarla al vacio desde la azotea. Pero dejaría de faltar a la verdad si acto seguido no añadiera que la Lucrecia nada pendeja se agarró como pudo del pretil y logró aterrizar en un pequeño balcón que asomaba a unos cuantos centimetros de la azotea.
De suerte que se salvó.
Mi hermano se friqueó creyendo decifrar en el hecho una especie de mensaje divino. Estaba predestinado. Y nadie, pero quiero decir que nadie: ni los cientos de analistas por los que pasó, lograron convencerlo que el accidente no era más que una vuelta de tuerca de la fortuna. Sintiéndose predestinado decidió establecer una alianza estratégica con la fallida víctima Lucrecia que habría de conducir al lanzamiento del Plan de Agua Austral, a la asonada de Cuajimalpa Heights y al golpe de estado. Pero eso que mejor lo cuente él mismo. Antonio Supremo, el Tigre de Santa Fe.

Octubre 31, día de las brujas, de 1997
Ahora que tengo el dinero, el tiempo y todo, la angustia se apodera de mi y me paraliza. Me detiene y me reduce a tomar té, gastar en nimiedades y comer galletas. Estoy lleno de terror. Aprovecho para recapitular sobre el asunto SEAN. El tal Sean, la verdadera solución no da señales de vida. Me siento la Andrea Palma de la época posmoderna, abandonada en el último puerto.
Lo más seguro es que no dé señales de vida. Nuestra Ultima Cena fue fatal. Había invitado, como solía hacerlo el último día del mes, a todos sus fans y amigos al cuarto piso del POWER EXCHANGE. El personal era básicamente miembros de la comuna Kerista.Pero también estaban los integrantes del comité promotor de la comuna Godard, Jim and Jules. Todos fieles practicantes del polimorío. Yo después de varios meses de andar hangin’ around con el Sean me había adaptado a la polifidelidad. De manera imperfecta añado para evitar confusiones. Porque cuando el polimorío me conducía a mis ligues con ese delicioso negrito keniano

/prácticamente el único material más que aceptable de la comuna que más bien parcía asilo de ancianos con puros sobrevivientes del SESENTAIOCHO...imaginaros viejitos cincuentones que todavía le hacen a la mota y a la música de la ebria consuetudinaria Joplin/

todo cool. Todo polifidelidad. Pero cuando el desvergonzado del Sean se policogía con dos que tres ancianos de la comuna como que mi polifidelidad se debilitaba

/oye güey para de mamarséla, se la vas a dañar y después no me va a dar batería/

/administrate Sean para despuescito con tu servilleta y amigo/

hasta que en unos de esos ataques de policelos explotó el tal Sean.
Tranquilo galán
Dandy
Dandy
Qué acordamos sobre el asunto de los celos?
Acordar así como los Acuerdos de Barcelona......nada. Tu me indujiste con sofismas y discursos melifluos a aceptar pasivamente algo que es contra natura.

Te refresco los dos conceptos claves. Polifidelidad que supone compromiso sexual de largo plazo no con una sino con varias parejas. La polifidelidad estaba basada en la comprension que es lo opuesto a los celos. Implica buenas ondas cuando percibes que tu pareja está despertado emociones y pasiones amorosas en otras personas. Eso mismo debe generarte un profundo sentido de satisfacción.

Y yo te dije, porque me acuerdo perfectamente de ese diálogo tormentoso:
“o sea que cuando un naco se está cogiendo a mi galán me debo sentir feliz del mundo? That is SHIT!”

Pero yo añadí galán y también me acuerdo perfectamente: “Es más, los miembros individuales de un familia determinada pertenecían a varias familias denominadas B-FICs, or Best Friend Identity Clusters por su acrónimo en inglés. Los miembros de los B-FICs tenían relaciones sexuales con sus parejas de manera equitativa y sobre la base de un calendario previamente establecido para garantizar equidad en las relaciones”.

Me acuerdo. Aunque escuchar no es aceptar. Reconozco que en ese momento estaba obnubilado con la posibilidad de coger por primera vez contigo. Ahora que esto se ha vuelto rutina demando una reconsideración del pacto fundador. Demando una reforma del Estado. Un nuevo pacto de Moncloa para nuestras relaciones futuras.

¿Y en qué consistiría ese nuevo pacto?

Un new deal, un nuevo trato en donde regresemos a nuestros origenes. Monogamia radical. Un hombre más otro hombre igual a una pareja feliz. Vamos y nos casamos en Madrid dentro de unos años cuando gane Rodriguez Zapatero en España y legalice los matrimonios gay. Mis padres después del shock inicial se sentirían super complacidos con regresar a la España socialista a casar a su hijito homo.

Pero a esas alturas Sean ya no escuchaba . Se andaba ligando al heredero al trono de Serbia. Yo claro con claridad conceptual y bases histórica indiscutibles, argumenté:

a) con el desmadre que se traen en los balcans JAMAS regresará la monarquía;
b)estos serbios son particularmente aviesos basta con ver cualquier película de Kusturica para confirmarlo;
c) nuestro pacto fundador incluye solo a los miembros de la comuna Kerista y otras comunas amigas PERO EN NINGUN CASO INCLUYE A MIEMBROS DE LAS MONARQUIAS DECADENTES;
d) además ahora si que me está consumiendo los celos porque el tal heredero esta requete super bueno y además parece no tener llenadera. A mi pobre Sean me lo va a dejar todo chupado.
A pesar de todos mis argumentos racionales, mis súplicas no tan racionales, mis gritos histéricos y mi pataleta final el muy Desalmado continúo por horas y días con el tal Heredero.

Para paliar al menos en parte mi profunda decepción me entregué a una juerga desatada de sexo y drogas con mi negrito keniano. Unos días después estaba más tranquilo pero nunca más recuperé el equilibrio emocional.
Sean me consoló levemente. Embárcate en un largo viaje al viejo mundo. Cuando vayas a Irlanda la tierra de mis antepasados. Gimme a call. Te alcanzó en Dublin. Ahí recomenzaremos nuestra relación.

Asi fue mi ULTIMA CENA con Sean.Que se prolongó por varias semanas.No la cena sino la juerga. Fue por eso, por puro amor que me embarque al Viejo Mundo. Con las consecuencias de todos conocidas.

El último día de 1997

Solo. Como empecé es como termino. Un largo viaje para volver al mismo mí. Al punto de partida.

Aunque muchos de mis estilos, formas y costumbres cambiaron durante este histórico año en esencia todavía hay algo que me pesa terriblemente, algo que es como un nudo de hilos muy enredados y que no ha dejado de estar adheridos a mi propio ser. Estoy haciendo lo que no debí nunca. Por algún tiempo quise soslayar. Escribir sobre mi vida conforme transcurre.

Este se propone ser el veintavo diario –aunque ahora en formato blog- han sido cómplices de mi auto exclusión del mundo y me han permitido vivir, aunque con ciertos matices grisáceos, en este aislamiento.

Algunos visitan mi isla cuando yo quiero y los dejo entrar. Sin embargo Antonio Dandy nunca sale de ella.

Para hoy, 31 de Diciembre de 1997, me encuentro a las seis de la tarde solo y sin ningún plan para celebrar el Año Nuevo. Solo en Londres, solo como en un tango, no en un invierno en París, sino en un invierno en Londres. Nadie ejerciendo presión sobre mi, nadie exigiéndome. Solo yo, deseando compañía o tal vez intentando conseguirla de manera irreversible después de un año agitadísimo. Lo que me desconcierta no es esta soledad, sino la dejadez. Ya me acostumbré.

De pronto me he encontrado un poco sin norte. Las amistades que de pronto tuve, hoy ya no están. O se disiparon porque nunca fueron, o perdieron su sentido. Mi círculo se esfumó y un poco dejó de ser cuando el pasado 21 de Diciembre se rompió el vínculo práctico que me unía a Sean y definía, en muchos sentidos, el ritmo de mi vida. El shock fue fuerte. Más allá del dolor personal consecuencia del quiebre de una relación personal, había mucho girando en torno a todo eso. Había gente, había arte, había rutina. Había un mundo.

Llegué a pensar que era casi una relación eterna. Cuando se acabó también me pareció que se había acabado el proyecto San Francisco-London-Dublin, pero fue tal vez una confusión...tal vez (¿?)

Croquis de la comida consular de hoy propuesta por el vicecónsul Ludovico Quinto, el la palabra fácil y el chiste a flor de labios.

/Ludovico Quinto, a sus ordenes. No hay Quinto malo. Joy, joy. Qué simpatico/
Y su activísima esposa. Doña Julieta de los Espíritus. Acepté solo para no confirmarles mi decididas tendencias anti-sociales. Los tres agarramos la peda, en fin... esos son mis compañeros de diario. Salud y feliz año nuevo.

Solo le pido al año nuevo que la sustancia no me traicione. Pinche Sean ni creas que me puse a pensar en ti ni un segundo. Puto.






1998

3 de Enero 1998

El invierno llena ya con su viento helado, con su lluvia que no cesa presenta inicios de días completamente grises. La humedad está en todas partes y no puedes ser indiferente a ella. No estoy seguro que me afecte tanto. Hasta ahora ha sido el pretexto ideal para hacer lo que quiero hacer: permanecer encerrado leyendo, viendo esta inmensa TV, rentando videos, permanecer tranquilo.

Después de vivir tanto stress y sufrir tantos landlords, estar en casa de Giulia es como haber llegado después de la guerra a un hotel de cinco estrellas. Sin embargo nada de esto es permanente. En unos días más tendré que instalarme en una nueva casa en lo de Mrs. Murphy. El invierno es algo que todavía no he vivido y no hay garantías que no vuelva a flaquear y caer en crisis. Tal vez tengo el consuelo del casi seguro viaje a México a finales de febrero, lo que reduciría un poco el periodo invernal y podría reponer fuerzas.

12:10 AM, ya 4 de Enero del año de 1998

Nunca me acostumbré a escribir 1997, y ya es 1998. Lo veo como un año futurista. Es irónico, pues algún día será histórico. Estoy en ese permanente estado de alcoholización en el que desde hace un tiempo vivo un gran porcentaje de mi tiempo vital.

Hoy leí el testamento de Oscar Wilde. Conversé con él y me hizo un análisis de su vida. Algo en él me impresionó muchísimo. Luego de varios años preso escribe una reflexión sobre la vida que me ha causado verdadero revuelo espiritual. Nunca escuché alguien diciendo algo que realmente valiera la pena sobre el dolor humano. La reflexión que hoy me hizo Wilde va más allá de lo tangible. Es producto de una increíble sabiduría y entendimiento sobre la vida. Alguien que jamás se dejó derrotar.

De Profundis es también una crítica a la sociedad y a él mismo. Admiro la capacidad que tuvo de reflexionar sobre su vida en el momento de su fin.

En síntesis todo es experiencia espiritual, todo se puede transformar en ella, una experiencia espiritual del alma.

Detrás de la pena hay solo pena. Es un sentimiento puro. El alma encarnada, pero es también la única verdad. Otras cosas pueden ser ilusiones de la vista, pero la pena es pena. El corazón no debe endurecerse. El dolor merece ser sufrido en tanto dolor y no enmascarado.

Wilde encontró nefastos los sentimientos emocionales de la sociedad de su tiempo.

Detrás de la pena, en comparación con otras emociones, hay verdad, verdad que es la unión de una cosa consigo misma. No hay verdad comparable a la pena. Ayer que hablábamos me dijo "there are times when sorrow seems to me to be the only truth" Pero fue más que eso lo que me dijo, y más lo que yo entendí: dejando sentir la tristeza, llorando y llorando es, de alguna manera como haremos cambiar el mundo. No riéndonos de la tragedia de los otros ni de la nuestra.

Me contó que en la cárcel todos los días lloraba, algo que se vuelve una costumbre. Cuando no lloraba por un día se sentía mal porque de alguna manera era un símbolo de que su corazón - como todo corazón está hecho para ser roto, ese no es el problema- se estaba convirtiendo en una piedra.

Al final de su vida Oscar se reprochó haber vivido enteramente por placer y rechazar e ignorar los sentimientos adversos atándolos como modos de imperfección fuera de su marco de vida sin lugar en su filosofía. Cuando salió a probar los frutos del árbol de la vida quiso probarlos todos. Su error fue confinarse solo a los frutos dulces y hacer a un lado los otros, por su sombra y gloom. Todas estas eran cosas de las que yo estaba asustado y determinado a saber nada de ellas. Hablamos sobre la necesidad vital de expresarse y me dijo algo muy interesante "between my art and the world there is a wide gulf, but between art and myself there is none".


4 de Enero 1998

No tolero: la mediocridad de la medianía. Perdón Don Benito pero no soy ni seré burócrata de ningún gobierno.
O me conecto con los seres humanos en un plano espiritual, absoluto y worthy, o no me conecto at all.
Al fin que estando solo hago más que sin su ruido.
I'm an island.


6 de enero 1998

Día de los Santos Reyes. Pero sólo en el mundo cristiano. Aqui en London pasa como cualquier otro día. Hoy amanecí diciéndome basta ya de llantos y de lloriqueos. De andarme refugiando en el tierno regazo de Oscar. Tengo que enfrentar mi cruda realidad. Comenzar por hacer un balance real, sin maquillajes del affaire Sean.

Comienzo.
Ninguna autocrítica vale por sí misma a menos que conduzca a la acción. La acción que purifica la mente y el alma. Que rectifica las debilidades.
¡Está bien pinche Sean! Me violaste, jugaste con mis sentimientos. Me reclutaste en ese movimiento contra natura practicado por la comuna Kerista. La fuente de todas las depravaciones. El centro del mal. El verdadero imperio del Mal. Y como dijera ilustre Benemérito de la Patria: ¡Nos saquearon!¡Pero no lo harán más!

Me engañaste. Me seduciste. Me hiciste otear otros mundos que realmente me estaban vedados. Yo construiré esos nuevos mundos.
Hoy 6 de enero inicio mi larga marcha histórica. Mi cita con el destino.
Mi gran salto hacia adelante. Mi revolución cultural. Aspiro a ser el Gran Timonel de mis destinos nacionales. Pero como sabiamente dijera el maestro Teng: no importa si los gatos son verdes o rojos, sino si saben comer a los ratones.
Yo me comeré a cuanto ratoncito que se me cruce por el camino. I swear it.

Bueno hasta aqui mi blog. Y sí los dejo con la duda de Sean. Solo un pequeño adelanto. Gracias a mí, a mis puterías mi padre y el padre de Sean armaron el más grande consorcio de tiendas de autoservicio del MUNDo. De algo sirve ser maricón. En fin esta historia será relatada en Queer as Folk segunda temporada

CAPITULO SEPTIMO: NO ES QUE SEA POPULISTA PERO SI IMPORTA EL TAMAÑO DEL PENE

Acerca de cómo tratan los topos amigos el tema tenebroso de las imagenes perdidas

Estoy en pasado.
Caminé aunque esta palabra no ilustre adecuadamente lo que hice. Mas bien sé lo que no hice. No me transporté de un lado a otro. No seguí una dirección determinada,no use pies u otra forma de impulsión. Nadie me llevó a ninguna parte.No fuí ni vine. Estaba. Estaba en movimiento. Percibí su cansancio, su respiración jadeante, su resignación ante el hecho contundente del movimiento

/mi cansancio,mi respiración jadeante,mi resignación ante el hecho contundente del movimiento/
Pensé sin acertar a decifrar qué hacía
ahí/aquí/

Quise preguntarle al individuo –que era yo- pero no me respondió. Paró. Presintió voces que lo llamaban: Antonio ven aca. Voces sin sonido y sin palabras. Voces que se confundían con una poderosa corriente eléctrica o con una lluvia de estrellas que se alargaba y acortaba sucesivamente o simultáneamente. Se disipaban, volvían a emerger y luego desaparecían dejando el espacio para ser ocupado por las voces del individuo
–que era yo- quien eres-soy,que quieres-quiero.

Pero casi inmediatamente después volvían a ocupar el centro del escenario estrangulándose a si mismas,abriendo huecos y llenando espacios,mezclándose con no-palabras y transformándose en vibraciones que luego se revertían invirtiéndose:

Venacaantonioquequieressoyantonioyanopuedomas

y formando espectros coloreados que
convergen sumergen emergen divergen
/qué bonito es jugar con las palabras/

de esa sinfonía de voces sin sonido y sin palabras. Pero la vibración continuó y comenzó a derretirse todo.Hasta que apareció un topo.

Asi como te digo compadre:
un topo, un auténtico y definitivamente topo.
Pero no compadre los topos no hablan.
Estos topos si hablan.
Pero qué no compadre.¿Viste? Vos sós un loco, los topos no hablan.
Pero qué estos sí,rediez y rediez.
No compadre,viste, os equivocás.Definitivamente los topos no hablan.
Que dice el Rey que sí hablan.
Bueno, pero hablan solamente un poquito.

Aunque esta palabra no agoté todos sus significados y en realidad sólo presente una visión parcial,
sesgada, incompleta, distorsionada y por tanto produzca un conocimiento ilusorio que termina convirtiéndose en infantil fantasmagoría epistemológica.
Absorbí las ondas,las vibras compadre y las convertí en lenguaje decifrándolas
/si compadre como en la teleserie australiana Farscape/

Para entonces me dí cuenta que el individuo(yo) era yo y que yo no estaba en el individuo y por lo tanto sólo era una imagen o quizás una abstracción. Decidí volver a yo o yo decidió volver a mí.
Sigo recordando,descubriendo,desempolvando,investigando,buscando en lo mas profundo
/sin saber la connotación y el alcance exacto de esto último/
esforzándome por que nada pasé desapercibido.

Sigo en pasado.
Cuarto redondo con fuente de agua enmedio. Agua verdosa
/y sí que sí, la famosa libélula de Wilde saltando de flor en flor/
derramándose sobre cientos de bellotas amontonadas en un rincón del cuarto. Túnel bajo la tierra con raíces colgando del techo. En realidad trátase de un cenote,el cenote sagrado de los mayas
/uno de los cenotes sagrados,compadre la de la pechugona Micaela/
y miles de topos bailando al ritmo de Sorry,sorry de Ferni Kuit en el mix de Hotel Costes suite. Lagartijas de guardia mirándome de reojo con desconfianza con un y-este-guey-que-hace-aqui.
Yo solo quería verme reflejado, pero en la fuente no aparecía reflejado yo sino tu. Esa imagen no era mi imagen. Me asusté. Lloré me desesperé y grité. Lágrimas gigantes bailando alrededor de la fuente. Pompas lacrimosas explotando al tocar el suelo.

¿Dónde está mi imagen? Perdone Señor Topo acaso
/y perdone el pleonasmo o la onomatopeya?/
se habrá topado con mi imagen?

No sé con certeza donde la perdí ni siquiera estoy seguro de haberla perdido quizás es solo un olvido momentáneo
/Ah qué mi compadre tan olvidadizo/

Claro ya sé que debería tener mas ciudado. No me pasa frecuentemente. Verdad santa que no. Loco no estoy. Su pregunta lo sugiere pero pierda cuidado estoy sano aunque sin imagen.

Entiendo lo que pasaría si todo mundo anduviera perdiendo su imagen.Las lagartijas no se darían a basto. Pero dígame por qué exactamente mi imagen y no la de otro?

Los Topos ingenieros me rodearon. Ya ve muchachito por ser un desmadrito lo que le pasa. Válgame que si son serios esta especie de condones ambulantes. No te rías me dijeron con impostada seriedad, nosotros somos indispensables para la comunidad. Indispensable es un letrero luminoso donde se anuncia el refresco ese de cola. Qué asco de cola.

Mi topo amigo que se llama Arvik tiene mala fama. Dijeron que no servía para nada. El se atacó de risa y se tiró a la fuente. Todavía medio ahogado le desparramó un buche de esa agua verdosa en plena cara del topo ingeniero.
Mi rir como loco coloco poco
/qué bonito es jugar con las palabras/

Una lagartija seria y solemne preguntó si yo era el que había perdido mi imagen. Sípoh le digo en chilensis. Hago un puchero para ser más convincente.Sígame,me ordena

/Ora sí que cagamos compadre/

Entré al Departamento de Imagenes Perdidas. Estaba taaan pero taaaan emocionado que me tropecé con el Topo Rey. Que cómo sé que es
el Big Shot
el One and Only
el Mero Mero Petatero
el Chinguetas.
Uno trae sus mañas. Si inocente lo que se dice inocente no soy. Como decía Don Agapito los mexicanos podemos ser tontos o inteligentes pero todos somos listos. Supongo que lo mismo podría decirse de los argentinos y de los brasileños nada mas que así parezco mas patriota.

/ Mas si osare un extraño enemigo y chinque su madre todos los extraños/

El caso es que el Topo Rey gesto de hielo,mirada de fuego,cara de huevo me dice circunspecto y directo:busca tu imagen aquí debe estar. Si no la encuentras ve entonces con el Topo sastre para que haga una a tu medida. ¡Es imposible que sigas sin imagen!

/Ajúa y ajúa que me traigan otro cerro de la silla/

Fui llevado a una inmensa habitación de espejos llenos de imagenes.Pero qué onda todas las imagenes me miraban lujuriosamente. Además todas reclamaban ser mi imagen sin recato cual ninguno.

Papacito te acuerdas de mi soy tu imagen existencial.
No le hagas caso es una embustera fatal.
Yo soy tu imagen.Mírame bien soy tu: ¿si o no?
A vel,a vel cuchi cuchi, ¿quién es tu imagen consentidita?
Depravado,malagradecido todo lo que hice por ti y ahora estas tratando de cambiarme por una imagen cualquiera.¿No me reconoces?
Esta bien estoy un tanto cuanto traqueteada pero sigo siendo tu imagen. Ni pienses por un segundo que me vas a dejar abandonada, la ley está de mi lado.
¡Pervertido! Prefieres una imagen macho,maricón.

El topo sastre me mira con curiosidad de arriba a abajo.Buena estatura,complexión estándar,35% grasa,algo de musculatura.Pero que pansonsón estás.

/Que no es lo mismo que pasón que es el estado en el que nos encontramos, compadre querido/

Nada del otro mundo.Engarrótese ahí mi jovenazo. En un momentito le tenemos su imagen.Andele mi postmoderno hiphop eminem quiere modelito Boss.

Qué no
que le parece vulgar porque se consiguen en Paris Londres o porque es Todo Palacio.
Entonces a la Massimo Dutti. Verdad que sí. Nada nada tendrá su imagen rapidito. Para eso no se necesita ser sastre sudcoreano.
En concreto,cómo quiere su imagen?

ANTONIO SUPREMO O EL PLACER POR EL PODER
Yo soy Antonio Supremo Ruiz Gudiño. Durante diez años vivimos en la próspera y progresista ciudad de Monterrey. La emprendedora y laboriosa capital regiomontana. Ajúa. Qué joda de clima.En fin pese a todo ahi comenzó mi carrera política. En la prepa oficial
/eso sí, nada de escuelas privadas menos de curas mis padres no lo habrían permitido/
participé en el concurso de oratoria y gané el privilegio primero, de representar a mi escuela en la competencia estatal y luego, a mi estado en el concurso nacional. Gané con una improvisación sobre el tema La Revolución Mexicana y su inspiración en la juventud. Después de ese triunfo el mundo político se me abrió.Literalmente. Pero eso viene después. El caso es que un compañero me invitó a militar en las juventudes priístas. Y aunque imberbe yo sabía bien desde entonces que el camino atinado era el camino de la Revolución. ¿Cuál revolución? La que sea. La del pasado que es la mexicana. La del presente que es la democrática. O la del futuro que es la de las conciencias.

Al año siguiente participé en la campaña del Licenciado Siempre Oportuno. Ganó la diputación federal y mis bonos subieron. Sobretodo porque fuí yo –y se supo en todos los corredores del CUARTO PISO de la sede- el autor del celebrado lema POR UNA MIRADA JOVEN A LA REVOLUCION.
A partir de entonces y como se solía decir la Revolución me hizo justicia. Primero diputado local por el glorioso distrito de Linares,luego presidente municipal por el glorioso municipio de Linares,luego diputado federal por el glorioso sexto distrito de Linares/

Bueno antes de entrar en temas tan profundos prefiero abandonarme a mi disquisición predilecta. El sexo. Sexo y más sexo. Porque deben saber que además de genio soy un caliente de primera. No me aguanto. Además como soy gay tengo un conjunto de bloqueos que para un chico de ocho años son a veces insurmontables como dirían los franceses. El primero es el pene. Sí, si. Lo sé.Algo tan elemental. Tan vulgar. Tan lugar comunesco. Pero esta es la neta y ningún analista se los va a decir por menos de dos o tres mil chuchulucos. O sea doscientos o trecientos dólares al tipo de cambio de hoy. Entonces tomen esto como mi buena acción del día.

En efecto el pene. Y el único tema relevante al respecto es EL TAMAÑO. Si tu pareja dice que no le importa está haciendo pura demagogia. Demagogia populista que es la peor de todas. Una de dos o ya te considera caso perdido o anda con otro. En cualquier caso yo que tu me pondría bastante nervioso si te dice que no le importa el tamaño de tu pene. Vamos si hasta a mi que soy un pinche encuincle –genio pero encuincle a fin de cuentas- me inquieta el tamaño.Por lo cual me di a la tarea de investigar concienzudamente y les daré el siguente segmento de Q and A[26] al respecto:

Desde que el hombre existe, siempre ha querido agrandar todos sus órganos, y entre ellos el pene.Uno de los métodos más antiguos, practicado por antiguas tribus (hoy aún), consiste en amarrar el extremo del Pene con un hilo y colgar piedras pesadas al otro extremo.
Este método puede tener éxito, pero también es peligroso ya que puede causar daños en el nervio dorsal, o peor aún: puede causar impotencia, infección o amputación porque la circulación puede quedar cortada. A parte de que la imagen de este método no es nada agradable de imaginar, para añadir unos 25 cm de longitud habría que practicar este método unos 5 años. Hasta ahora ningún personaje fuera de estas tribus ha tenido la suficiente paciencia para llegar a esto.
Después de todo no es recomendable arriesgarse con este método y tampoco pensar en alargar el pene unos 25 cm (aunque podemos soñar con eso...).
Seamos realistas entonces, añadiendo de unos 5 a 10 cm con unos ejercicios que te permiten mantener la fertilidad y bienestar de tu pene.¿Se puede?SI SE PUEDE, como diría famoso ex-embajador y antes famosos políticos de un mundo ya fenecido.[27]

Estos ejercicios no solo harán crecer tu pene, sino que también aumentarán tu autoestima y satisfacción personal. Es totalmente seguro y 100% natural. Todas estos ejercicios y técnicas son fáciles de realizar, seguras y no causan ningún dolor, en realidad, te resultarán agradables. Este método se realiza únicamente con tus propias manos. Nada de píldoras, ni cremas, ni bombas de vacío, ni cirugía.
Estas técnicas han sido utilizadas por otras culturas durante siglos, y ahora están disponibles para ti.
Y lo mejor de todo: LOS RESULTADOS SON PERMANENTES !!!¿Y cómo funcionan estas técnicas misteriosas?La primera pregunta que se plantea es: "¿Qué tengo que hacer para aumentar el tamaño de mi pene?"
En la explicación más simple, el pene esta divido en tres cámaras que son de un tejido esponjoso. Este tejido absorbe la sangre que fluye hacia el pene creando una erección. Si haces los ejercicios necesarios, conseguirás que estas 3 cámaras se expandan gradualmente, por lo que podrán absorber más sangre. ¿Qué significa esto? ¡Tu pene crecerá tanto en longitud como en grosor! ¿Porqué alargar?
Hay varias razones para que un hombre desee un pene más grande.La razón más importante sin duda es la autoestima. Hombres bien dotados suelen tener mas autoconfianza que aquellos con un pene pequeño.Otra razón muy importante es el sexo. Según las encuestas más recientes un 67% de las hombres están descontentos con el tamaño del pene de su pareja.

/Estamos hablando de los hombres gay,asi es que si Ud mi querido lector es hetero, es decir buga,se puede saltar simplemente este apartado.Aunque a decir verdad este era originalmente un anuncio para heteros que yo me permití adecuar para mi público, para mi focal group o sea gays genios y menores de quince años/Un pene más grande, al tener mayor superficie, estimula más las terminaciones nerviosas en la vagina, lo que produce mas goce para la mujer y el hombre.
/Ooops! Se me fue el anuncio para bugas.Pero bueno sustituyan vagina por you-know-what y todos contentos/

Puede obtener el producto en su casilla de mail, abonando por Western Union
/¡Ooops doblemente! Se me fue esta cápsula informativa y acabo de descubrir mi fuente de información. En efecto es el Internet, el principal pervertidor de menores. Mis inocentes hermanitos creen que yo no le entro al Internet.Lo hago pero a escondidas por las razones obvias que emergen de todo cuanto les he contado/
El tamaño del pene puede salvarle de la cárcel
Un juzgado autoriza a medir el órgano sexual de un acusado de violación
EFE - Jaén - 23/01/2007

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La Sección Segunda de la Audiencia de Jaén ha autorizado a que se mida el pene de un hombre acusado de tres violaciones para usar esa evidencia como prueba en el juicio al que se enfrenta. La defensa del procesado sostiene que las lesiones que sufrió una de las víctimas, a la sazón compañera de piso del hombre, se debieron a “lo bien dotado” que estaba él y no a que empleara violencia contra ella.
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Ojiffar A., un nigeriano de 37 años, está acusado de violar a tres mujeres entre 1998 y 2002. La Fiscalía pide para él 30 años de cárcel y el pago de una indemnización de 20.000 euros.
La Audiencia ha admitido que, de cara al juicio que comenzará el 7 de marzo, un forense del Instituto de Medicina Legal mida la longitud y grosor del procesado para demostrar si es cierta o no la tesis de la defensa que asegura que la primera víctima sufrió un desgarro vaginal por el tamaño del miembro y no por usar la violencia. Su abogado, Amando Moreno, sostiene que la relación fue consentida, mientras que la Fiscalía asegura que la chica se negó a mantener relaciones sexuales con el hombre y éste la violó.
Los hechos tuvieron lugar el 8 de octubre de 1998; la víctima es una joven menor de edad con la que el acusado compartía piso. Posteriormente, en febrero de 1999, el acusado supuestamente violó a la hermana de su novia, con la que se encontró en el portal de su casa; tres años después, siempre según el relato de la Fiscalía, el acusado presuntamente abusó de otra chica en el portal.


CAPITULO OCTAVO: ESA LUCRECIA SUERTUDA

/ interrumpo mi prístina ascendente y meteórica carrera política solo para acotar un elemento histórico que indiscutiblemente facilitara en el futuro la noble tarea de mis biógrafos oficiales para decir sin falsa modestia pero con acompasada parsimonia que desde chiquito entendí el valor supremo de lo que ese gran historiador mexicano Luis González y González denominó con atingente precisión como la Matria.Yo, señores biógrafos, soy un precoz promotor del matrismo como base de la transformación democrática de nuestro país y sus instituciones/

tras lo cual decidí incursionar brevemente pero de manera particularmente enriquecedora en los ámbitos académicos del primer mundo habiendo cursado y exitosamente concluido el Master en alta dirección empresarial en el Halliburton Enron School of Business de la Universidad de California cerca de Berkeley. Tras haber actualizado mi visión, confirmado mis conocimientos y refrendado mis más profundas convicciones en el futuro luminoso de nuestro país retomé desde donde la había dejado mi existosa carrera política habiendo obtenido las más alta votación entre los senadores de la República. Desde luego Senador por el estado de Nuevo León con el indeclinable apoyo del glorioso distrito y municipio de Linares transformado ya en la progresista ciudad de Linares gracias a la laboriosidad de su pueblo y al siempre presente y agradecido apoyo de su servidor y amigo. A partir de entonces la diosa fortuna me sonrío de tal manera que parecían carcajadas de Bozo el payaso. Pero yo siempre manteniendo la ecuanimidad por la que fuí después mundialmente reconocido. Antonio Supremo el Ecuánime fue como me describió en emotiva crónica The Wall Street desatando a los pocos días un también muy sentido artículo del famosísimo Gilles Falacci de Le Monde quien me describió como la avant-garde deconstruccioniste de la pensee politique moderne dans sa expression latino americaine.
En fin habiendo desempeñado con la consabida diligencia y buen tino mi quinto año sirviendo a la Patria desde la ilustre incubadora de proceres o sea la Primera Magistratura de mi Estado, fuí interpelado por innumerables colegas y amigos todos. El propósito de la mencionada interpelación dicha de formas diversas, en los tonos más disímbolos pero siempre con las debidas formalidades confluía en una inescapable pregunta.

Quo Vadis, mi Patricio.

Yo como siempre conciso en la respuesta y oportuno en la reacción expresé mis más íntima convicción. A donde la Patria me lleve y el Pueblo me indique.
Y nada que ambos, Patria y Pueblo en una admirable sincronía decidieron que mi destino era servirles a ambos desde la más excelsa magistratura que cualquier mexicano bien nacido habría y habrá de desear

/pero esto es ya harina de otro costal.Aqui por lo pronto en esta parte de la novela son un chamaco de ocho años. Tierno pero decidido. No sujeto a las inclemencias de la vida pero ya forjado en las convicciones más acedradas y en los propósitos más nobles. Gracias a la generosa e ilustrada conducción de mi glorioso maestro Don Agapito Hidalgo de Bolívar y O’Higgins. Honor a quien honor merece:/

Nunca le haría daño a mis soldados,ellos sí son mis amigos. A los amigos no se les hace daño. Particularmente al capitán. Le dí tan alta investidura porque es distinto a los demás. La mayoría están en posición de firmes con una mano al costado y otra en el fusil, con excepción de los abanderados y de los artilleros. Pero en este caso al capitán le falta una pierna. La perdió en una pelea. Iba en un pelotón de reconocimiento y de pronto quedaron copados en el bosque por el enemigo. Una granada explotó cerca y le desgarró gravemente la pierna. Así fue como perdió su pierna.

¡No es cierto! Yo se la rompí sin querer. Me enojé un poquito con él porque no me hacía caso como los demás. Pero fue como una batalla:
yo un gigante enceguecido por la ira a punto de devorar a unos indefensos soldados. De pronto uno de ellos insuflado en valor y determinación trató de enfrentarme para ganar tiempo a favor de sus compañeros. Claro que así le fue. Pero se cubrió de gloria y yo en caballeroso reconocimiento lo he nombrado capitán.

La división que dirige se denomina Prima
/ que como todo sabemos quiere decir primera en italiano/
porque fue la primera que me regaló mi papá. La división Prima cuenta con 25 soldados,dos cañones,4 artilleros,un abanderado y transportes varios.
De la segunda caja, la más grande, extraigo otra división de soldados.Esta es una división grande compuesta de 60 soldados armados con fusiles, ametralladoras, bazukas, una escuadra de artilleros con 10 cañones y varios transportes. Esta es la división mas poderosa y siempre es la división enemiga. Su líder que porta una Uzi, es inmenso en estatura y volumen y sumamente atractivo. Creo que se parece al Sean de la historia amorosa de mi hermano el Dandy. Pero a mi me repugna. El no es mi amigo y por eso su división siempre es la fuerza enemiga. Por lo demás siempre pierden las batallas. No se trata de parcialidad. Lo que pasa es que mis amigos son más valientes, más astutos y saben cuando atacar y cuando replegarse.

Pero estoy claro que en la vida real no pasa así. De otra manera yo que soy el valiente debí haber vencido a Ricardo que supuestamente es el fuerte. Pero me rompió la madre. Claro el tiene 15 años y yo sólo 8. Aun así no tuve miedo y me le planté de frente y me defendí dignamente. Al menos eso dice Antonio Daniel mi otro hermano. El casi nunca se equivoca. Al menos eso dice mi mamá. Todo mundo dice que es un encanto. La verdad yo no sé si es así, pero me gustaría ser como él. El no tiene enemigos. En cambio yo sí tengo varios. Ricardo es uno de ellos
/ si tan solo hubiera podido conectarle un golpe a la cara,en vez este salvaje me plantó un izquierdazo en la ceja y san se acabó/

pero no es el único y quizás tampoco el mas pernicioso.
Bah, qué tonterías estoy diciendo. Lo que debo hacer es imitar a Antonio Daniel. Es mi ídolo. Aunque yo no lo soy de él. En realidad debo ser un personaje poco atractivo como para ser ídolo de nadie.

Esta segunda división la bauticé Halcón. Nunca he visto un halcón viviente pero parece que les gusta perseguir a los pájaros cuestión ésta que me parece una salvajada y por eso le puse ese nombre a la división enemiga. Por salvaje y desalmada. Aunque siempre pierde las batallas nunca ha tenido heridos de gravedad ni muertos. En cambio la division Prima siempre tiene muertos y heridos ni se diga. Para comenzar con Orlando el capitán, que quedó cojo. Para compensar le rompí las piernas a tres soldados enemigos. Ahora que recuerdo fue producto de una batalla. Yo no sería capaz de romperles las piernas a los soldados aun siendo enemigos sólo por antojadizo. No, tenía que haber una razón poderosa como fue el caso de la batalla por el puente.

Las divisiones Prima y Azzurra
/que es la división aliada con mis amigos/
atrincheradas en ambos lados del puente resistían los embates violentos de los Halcones. Después de siete horas de incesantes enfrentamientos Orlando decidió arriesgarse con un sorpresivo movimiento. Encubrió con un repliegue de varias escuadras la infiltración de una pequeño grupo entre las filas enemigas colocado en una estratégico cerro que se encontraba en la retaguardia. Estos movimientos realizados al amparo de una noche oscura y profunda provocaron sospecha a la mañana siguiente entre el ejercito enemigo al constatar que el puente se encontraba totalmente desprotegido.

Guido el capitán enemigo envío una avanzada de reconocimento. Al regresar confirmaron la huida de los Prima, misma que habían divisado en la lontananza. Confiado y porfiado ordenó el avance de sus tropas para tomar el puente. A medio cruzar el puente comenzaron a explotar bombas sembradas a todo lo largo del rio creando confusión y generando la impresión en las fuerzas enemigas que el propio puente estaría por explotar
/a pesar que la avanzada había revisando una cosa tan obvia como que el puente no tuviera plantada dinamita/

Fuera de control algunos soldados se tiraron al rio. Otros apuraron el paso cruzando el puente para refugiarse en la otra orilla. Algunos más retrocedieron en desorden. Ese momento de confusión fue aprovechado por las tropas del Prima ubicadas en el cerro para lanzar la que terminó siendo la mortifera y definitiva contraofensiva. Así fue como varios soldados enemigos resultaron con las piernas rotas.

La tercera división Azzurra fue fabricada obviamente en Italia. Está integrada por 25 soldados también, pero casi todos son artilleros. De suerte que tiene un gran potencia de fuego. No tienen un jefe porque decidieron que lo fuera también Orlando. En realidad yo lo escogí pero es lo mismo.

Hoy los estoy preparando para la gran batalla. Las divisiones de Orlando tienen por objetivo capturar una fábrica de armamentos camufleada en algun lugar del bosque

/camufleada quiere decir disimulada con la misma vegetación para engañar a los enemigos/

Orlando tendrá a su disposición 50 soldados pero la dificultad que se le presenta estriba en lo accidentado del camino imposibiltando toda acción en masa. Debido a eso ha organizado a su ejército en diez escuadras que solo llevaran fusiles y equipo de asalto. Pero el ataque no podrá realizarse sino hasta mañana dada las inclemencias naturales. Esa no es exactamente la verdad. Lo que pasa es que ya está oscureciendo y tengo al lado a la Lucrecia
/esa sí que es mi enemiga/
jadeando, porque ha subido de prisa las escaleras,insistiendo que debo parar de jugar en el acto
/la muy bestia no entiende la diferencia entre jugar y organizar una batalla/
ya que lamama
/asi dice la bruta/
me requiere para cenar. Además Lucrecia la insidosa acota al margen: además ya estas muy grandecito para andar jugando con soldados. Bruta y salvaje pero sobretodo ignorante. La castigo con mi indiferencia y pausadamente como para puntualizar aun más mi desacuerdo guardo en sus respectivas cajas a mis preciados soldados. Incluso los del campo enemigo.

De todas manera me apuro un poco porque mi madre impulsiva como es, en ocasiones ma da coscorrones. No que no pueda defenderme o evitar que me pegue pero como sé que le debo respeto aguanto estoicamente. Con eso de que me dió la vida. Ah, si sólo yo pudiera también...les daría vida a mis soldados. Porque ellos sí son mis amigos y me quieren. Yo sé que me quieren. En fin al menos Orlando me lo ha dicho.

La luz de la estancia está bien prendida
/y no como esperaba y como en general está a esas horas,a medias/
y la última esperanza de pasar desapercibido con mi ojo hinchado se disipa. Escandalizada se acerca a mi. Me abraza y me besa. Me dice continuamente:
Hijito mío qué te han hecho.
Nada no es nada contesto con un poco de impaciencia.
Pero hijito quién te pegó?
No es nada,me caí.
Ven te voy a poner compresas de agua caliente.
No es nada. Me puedo curar. Me quiero curar. Yo solo.
Paso al comedor ante la mirada de desconsuelo de mi madre. No es la primera vez que ejecuto este numerito.
Pero si tu realmente quieres me puedes curar.
No Toñito,tienes razón.Cúrate tu mismo.

Ahora parezco un idiota, melindroso mocoso. Bueno ese es el destino de nosotros los genios. Porque eso si que lo tengo perfectamente analizado. Sepan Uds, que yo soy un genio. Es decir, no sólo que mi IQ está bastante por encima de la media de mis idiotas compañeros de clase sino que incluso califico bastante mejor que todos los miembros de mi familia, incluyendo a Antonio Daniel. Bueno, a Antonio Daniel lo excluyo del presente análisis. Como ya establecí es mi ídolo. Los ídolos no pueden ser por definición idiotas. Pero continúo. No solo es mi elevadísimo IQ es que además, tengo sentido común que como bien se ha dicho es el menos común de los sentidos particularmente entre los adultos. Como un absoluto plus tengo además una excelente memoria. Tan sorprendente que me gané cerca de un millón de pesos en el concurso Reto a los niños catedráticos patrocinado por Toficos,hmmm qué ricos.[28] Juzquen sino soy un genio.

Pero los genios como yo y sobretodo si son niños tienen sus ups and downs,es decir, somos un tanto cuanto impredecibles. En este preciso momento de tantas acaricias de mi madre me siento peor que un gusano. No por ella, no se confundan. La amo y la venero, pero me CAGA que me interrumpan una batalla con mis soldados. Por encima que me hagan notar de manera por demas ruidosa la enorme derrota que he tenido el día hoy a manos de un rufián. Pero todo es culpa de la Lucrecia.
Déjenme explicarme. La Lucrecia
/que en su nombre lleva la penitencia/
es una mujer ignorante, humilde, pobretona, digamos not cool at all y para nada ni lejanamente sofisticada. Pero buena según mi mamá. Dice que también es eficiente lo cual dudo mucho porque en ninguno de los tantos indicadores de eficiencia que hoy en día se utilizan podrían calificarla con un buen desempeño. Solo para entendernos en el Indice Mundial de Competitividad andaría mas o menos en el nivel de las islas Solomon con perdón de sus nobles aborígenes. Pero por si esto no fuera suficiente para paralizarla o al menos para incitarla a la contención y a la prudencia, es una absoluta metiche. En su caso metiche no es un adjetivo calificativo es un sustantivo. Es ella. Y yo he sido caprichosamente seleccionado por esa ágrafa como blanco favorito de sus groseras intervenciones. Es una metiche en el sentido mas riguroso de la palabra metiche: se mete conmigo. I hate her oh Lord!

Asi es que en este estado de ánimo ni a un genio se le puede exigir ecuanimidad –aunque desde luego después, ya de grande seré reconocido por esa virtud. Por ahora y a esta tierna edad hago lo mejor que puedo. Ceno en silencio bajo la mirada desolada de mi madre e inquisidora de mi verdugo. Ah porque se me olvidaba decir: como somos una típica familia de izquierda moderna y acomodada,es decir
a) los padres separados,
b) ambos con sentimientos de culpa porque se hicieron ricos en vez de hacer la revolución,
c) albergando la peregrina idea que a sus hijos, todos unos freaks por culpa suya los sicoanalistas los pueden enderezar

tenemos ciertos destellos de ese populismo démodé
/algo así como las familias venidas a menos que de vez en cuando sacan la vajilla de porcelana y los cubiertos de plata/
y que en este particular caso significa que LA GATA se sienta a comer con nosotros en la mesa principal. Pero si es como de la familia, dice lamama. De la suya! De la mía definitivamente no. Exijo la prueba de la parafina, quiero decir, que le hagan pruebas de su DNA.

Después de cenar todo propio y todo mono me despido de beso de mi madre. Agradezco puntualmente la cena -sin añadir nada de más- a la Lucrecia. Ahorro riguroso de palabras siguiendo la sabia conseja de Gracián. Lo bueno si breve dos veces bueno.

Opto por recogerme a mi aposento.Nunca sé bien si es recogerme a mi aposento o en mi aposento. Supongo que lo segundo es un tanto más excitante sobretodo si tuviera con quien recogerme. En fin me acuesto. Me hundo entre las sabanas y tapo la cabeza. Mi madre va a salir. No es que tenga que salir. Es que QUIERE salir con su nuevo novio. Perfecto, yo en ese terreno soy un ultraliberal. Aunque reconozco que en materia fiscal soy un conservador. Pero me jode un poco porque debo confesar con sonrojo que me da un poco de miedo quedarme solo. Se queda la Lucrecia también pero eso no es consuelo.Al contrario puede ser un peligro. Qué tal si es un serial killer en potencia. O peor aun siguiendo la pésima costumbre de los curas pederastas intenta violarme. Ni Dios lo quiera. En ese caso sí que tendría que vermelas en serio con los sicoanalistas y sus tías desalmadas. Desde luego que me resistiría pero todos sabemos que la carne es débil. O sea el miedo que tengo y que se incrementa de manera superlativa en el momento que escucho el portazo con el cual anuncia mi mamá su partida no es sólo sicológico tiene una base objetiva muy sólida.
Ahora miedo lo que se dice miedo no tengo. Saco la cabeza de entre las sábanas y volteo alrededor del cuarto. Ahi esta el armario. El walking closet que tanta admiración causó a la tía Genoveva y que es el lugar donde yo de ser un asesino a sueldo me ocultaría hasta cometer mi fechoría. Mi escritorio lleno de papeles libros y envolturas de chocolate libremente mezclados en un aparente caos. El tapete de mi padrino Rogaciano donde lo caché cogiendose a la sirvienta
/no a la Lucrecia brincos diera sino a la Damiana que luego se fugó con algo de plata /
El tren electrico que me regaló mi papá y el equipo de sonido
/cuando digo equipo de sonido es equipo de sonido no mamadas es decir,el Overture de Bang and Olufsen/
Las cortinas semiabiertas por donde logra colarse unos rayos de luna. En fin todo bajo control. Me vuelvo a sumir entre las sabanas. El miedo como siempre pasará.

Despierto con sueño pero con élan,quiero decir para los ignorantes que no entiendan francés, con impulso con ganas de hacer algo útil en la vida por mis semejantes. Siendo sábado estoy liberado de la escuela y consecuentemente libre en el sentido más profundo de la palabra. Me preparo para la gran batalla, la madre de todas las guerras con dijera Papa Bush o sería Saddam? Bajo casi a escondidas de puntillas pero mi madre avezada en mis frecuentes intentos por escabullirme me descubre in fraganti. Tienes que desayunar antes que desaparezcas en la azotea.

Primero,ese tienes parece bastante imperativo cuando la pedagogía moderna aconseja la concertación, el mutuo entendimiento y el cogobierno através de la deliberación. Como bien dijera Jurgen.

Segundo, que yo sepa no soy Houdini como para desaparecerme quizás sea mas acertado decir que me refugio en la azotea. Me refugio de tanto idiota que pulula por el mundo.
En fin desayuno displicente unos huevos revueltos que mi madre insiste en hacerlos semi-crudos.Porque así los hacen en Europa. Y a mi qué. Soy una pobre víctima de los gustos extranjerizantes de mi madre. Porque no les he dicho lo más chistoso.
El secreto que guardo celosamente. El tema que si llegase a saberse en mi escuela o en mi círculo social sellaría por siempre una civilizada convivencia con mis semejantes. Ese secreto cuyo conocimiento me colocaría en el ámbito de un paria social peor que Hussein, Kadhafi, Kim il sung, Kim Jong-il y Ahmadinejad juntos. Mi madre.....
/perdón pero dudo/
Jurénme que no se lo dirán a nadie por la virgencita de San Juan de los Lagos que es la mas milagrosa. Mi mamá es argentina
/porteña por mas señas aunque naturalizada española lo cual dismunuye la culpa/
y de ahi lo azotado que somos. Pero no conforme con eso también es
/favor de detener el aliento un segundo y entonar Y sigo siendo el rey/... SICOANALISTA
/lo sé,lo sé, estoy frito condenado a cargar con todos los complejos y traumas del mundo/
y además: claro eso ya lo adivinaron cómo no: argentina y sicoanalista
/por favor fanfarrias y violines/
¡Tiene que ser judía! Of course. En este punto omito comentario alguno que podría tomarse por antisemita y los remito a cualquier película de Woody Allen donde aparezca una madre judía.
¿Ven por qué estoy irreversiblemente dañado? ¿Por qué juego con soldaditos a los ocho años pudiendo comprarme varios videojuegos mucho mas entretenidos? ¿Por qué en unos momentos más empujaré de la azotea sin querer, sino solo jugando a la Lucrecia?

Hay claro factores atenuantes. Es argentina pero vivió desde niñita en España participó en la guerra civil y se casó con mi papá que ese sí es español de pura cepa. Cepa muy proleta pero española.¡Rediez!
Es sicoanalista pero se contaminó de conductismo.Lo cual atenúa el golpe sicológico sobre todo sus hijos.Eso dicen.
Y es judía pero conversa. Al marxismo leninismo pensamiento Trosky/

Al final de ese bosque denso se encuentra la división Halcón resguardando la fábrica de armamentos. Mientras en el otro extremos se preparan las tropas al mando de Orlando. En el cuartel general dispone los últimos detalles para el ataque,discute con sus colaboradores mas cercanos. Se separan y van a ocupar sus puestos. El ataque comenzará en unos cuantos minutos. El nerviosismo hace presa de todos. Yo mismo estoy extremadamente excitado. Me retiro un poco del radio de acción. Trato de aclarar mis pensamientos. Y si ésta es la batalla final, qué sigue?


Guido: Confieso con desgano pero con precisión. Desde que vi esa mirada torva en Antonio Supremo me imaginé que algo malo nos deparaba el destino. Al escucharlo dirigirse a la Lucrecia en un tono absolutamente desconocido para todos nosotros que presenciamos sus continuas e interminables confrontaciones verbales con la pobre mujer, sospechamos que algo olía mal en Dinamarca.
Soldado Num 1: Mi general Orlando nos puso en estado de alerta al observar que nuestro amigo y patrocinador Antonio Supremo planeaba algo innombrable
Soldado Num 2: Estábamos echándonos un pequeño tentenpié mi compadre Rogaciano y yo. El se había despachado un taquito de buche y nenepil y yo uno de carnitas con harto guacamole y salsa molcajeteada. Cuando de súbito llega la orden.Todos a sus puestos. Algo terrible está a punto de pasar. Para más señas entre el Antonio Supremo y la Lucrecia
El compadre Rogaciano: /se la irá a coger
Soldado Num 2: No sea güey compadre si el Supremo es gay y además la vieja está re fea
Orlando: La vi venir, la tragedia. El viento comenzó a soplar mas fuerte,el manto de la noche cubrió temporalmente el horizonte cuando ni siquieran eran las diez de la mañana. Los cuervos hicieron su aparición volando el círculos concéntricos. Un burro negro apareció de súbito en el campo de batalla. Es un presagio, un mal presagio que no envian los dioses. Claro yo estaba preocupado por la batalla que estaba a punto de reiniciarse. Hasta que voltee a ver a Antonio Supremo con los ojos bizcos de rabia,la mirada torva pero el cuerpo gelatinoso moviéndose cadenciosamente y esa vocecita melifua diciendo: Lucrecia querida te tengo una sorpresa

Los recuentos históricos son inexactos. Mis biografos están totalmente equivocados en este punto. Hoy por primera vez y en aras de los servicios a la Patria que pronto prestaré me permito ofrecerles la Verdad Histórica.

Es cierto que en mi camino a la azotea de súbito me adentré en un bosque llenó de neblina con mi fiel adelita la capitana Lucrecia Miki. Al disiparse la neblina encontramos salida de la nada una choza dentro de la cual una vieja hilaba en un antiguo telar. Rápidamente comprendimos que se trataba de una premonición enviada por los dioses

Sabia Asaji ¿qué nos depara el destino?
Tu Antonio Supremo serás pronto el señor del Castillo del Norte y después del Señor Suzuki ocuparás su lugar en el Castillo de las Telarañas

Y tu Lucrecia Miki seguirás los pasos de Antonio Supremo. Serás la Señora del Castillo del Norte.Un hijo tuyo sucederá al reinado de Antonio Supremo en el Castillo de las Telarañas.

¡Me desperté de golpe de esta pinche pesadilla! Cómo que el hijo de la Gata me va a suceder! A mi, Antonio Supremo. No jodan pinches dioses. Ni en los sueños se los permito. Desde luego que estamos en una república y no veo condiciones ni subjetivas ni objetivas para una monarquía en el futuro próximo de este sufrido país. Pero, ¿ y si en una de esas estos presagios, como los célebres de Trono de Sangre, se hacen realidad? La Lucrecia no puede seguir viviendo.
Mientras continúo en mis disquisiciones y sin estar plenamente seguro que he dejado el mundo de sueños para adentrarme en la pura y cruda realidad se me aparece la mentada Lucrecia.
Pero además odiosa.Como ha estado en las últimas dos semanas. En un punto que particularmente hiere mis sensibilidades.
Toñito pero se da cuenta el señorito que ya he bajado 20 kilos. Claro que lo nota. Se ve a la distancia. Todo con un poquito de voluntad. Usté patroncito también podría hacerlo. Con poquita voluntad. Pero lo necesita. Porque realmente está terriblemente GORDO. Con poquita voluntad.
Y con risitas burlonas se contorneaba de un lado a otro. Como La Sarracena de Fellini.
Fue en ese preciso momento que un pensamiento liberador cruzó mi mente despabilándola y llevandome al paroxismo. ¡No dejaría que se cumpliera el presagio de la vieja del bosque!

Viendo a la Lucrecia toda aplastada contra el cemento del patio me vino a la mente aquella famosa frase de mi favorita musa Victoria Ocampo:

La distancia es como el viento: apaga los fuegos débiles y fortalece los fuegos importantes.
Mi fuego interno estaba fortalecido.Conquistaría el mundo y sus alrededores.

FIN DEL PRIMER MOMENTO

[1] E .R: Marchante,abc-es,31.12.2004 sobre la película 2046
[2] Gharajedaghi, J. Systems Thinking: Managing Chaos and Complexity: A Platform for Designing Business Architecture, Butterworth-Heinemann, 1999
[3] Sabemos muy bien sabios lectores que esta no es una frase de Kant sino de Descartes - Ac proinde haec cognitio, ego cogito, ergo sum, est omnium prima et certissima-, pero qué quieren? Sam el texano es obviamente un ignorante pero rico y dueño de la empresa. Se encaprichó en mantener ese error conceptual hasta que con la fusión operamos una revolución teórica.Por cierto que lo de Kant no era por Emmanuel sino porque el apellido de Sam era Kantorsky. So Kant for short. ( N. De R. Soy yo Antonio Supremo el más brillante de los tres, pero aun no aparezco en esta pinche novela).
[4] Le pido de favor al corrector de estilo de la editorial que no siga los malos pasos de TODOS los correctores de La Jornada que agüevo te quieren convertir todo en minúsculas salvo quizas Estado, Revolución y Pueblo. Aqui señoras y señores Valores Inmutables van con MAYÚSCULA.
[5] Basado en la compilación y diseño del Tour de Andrew Hartman (Copyright 2003) para la empresa Extranomics,Inc cuyo dueño es mi sobrinito Rodrigo

[6] Pido perdón anticipadamente a todas mis amigas feministas porque estoy impelido literariamente a cometer de vez en cuando aqui y alla algunas pequeñas pero insignificantes desviaciones que podría tomarse como machistas y hasta misóginas de no ser por mi amplia trayectoria a favor de las mejores causas de la igualdad de géneros y de la no discriminación por motivo del sexo o de la preferencia sexual, particularmente cuando en mi caso se da la feliz coincidencia que soy un pinche maricón irredento.
[7] Asi se les llamaba a unas jaulas que se ponían unas al lado de otras en largas plataformas móviles usadas de día para transportar minerales. Vamos se trata de los antecedentes de los dark rooms.
[8] Debo también expresar mis más sentidas disculpas a mis amigos,colegas y compañeros indios de todo México, de América Latina y del mundo porque ocasionalmente utilizaré –no diré que irreflexivamente porque mentiría- deliberadamente términos y construcciones discursivas que podrían entenderse como discriminatorias y ofensivas a las distintas etnias y pueblos originarios.Pero nuevamente mi limpia e inmaculada trayectoria a favor de los derechos de los y las indias, los gayos y las lesbianas, los y las bisexuales,transexuales, protosexuales, transgénero, los y las animales, los y las insectos; colocan en su justa dimensión éstas que sólo son expresiones literarias neutras.
[9] Igual que el pie de página anterior pero con añadido para aumentar el conocimiento sobre mí cuando Autor Consagrado decidan hacer mi biografía. Fui editor en jefe de la revista indígena de mayor cobertura y tiraje GANSITOS MARINELA Y SUS TERRIBLES CHESCOS
[10] Espero que nadie asuma esta palabra como una expresión clasista y no verdaderamente como un simple manejo costumbrista y cariñoso hacia a quienes debemos -los afortunados que tenemos empleadas o empleados domésticas y domésticos- algunas de las comodidades de la vida moderna.
[11] El joven Dandy se refiere a la guerrilla que irrumpió en el invierno del 2007 en la sierra Tarahumara (N. Del Editor)
[12] Nota bene de su servidor y amigo Antonio Dandy sólo para clarificar tiempos históricos
[13] Mi querido y culto lector: ya sé no se están cuatrapeando los tiempos. Amore Perros la película que llevó a la fama a González Iñarritu es de 2000 y algo. Desde luego no del lejano 1997. Se trata de una pequeña licencia literaria que fortalece el argumento sin debilitar su consistencia.
[14] El programa Reto a los Niños Catedráticos fue un popular programa conduiido por Milisa Sierra y el Bachiller Alvaro Galvez y Fuentes –que a pesar de bachiller era bien culto- del tipo de los 64,000 posteriormente conducido por Pedro Ferriz. Aqui se trataba de trabajo en equipo y de niños. El autor de esta notas fue distinguidísmo Niño Catedrático por mas de dos años y además de ganar bastante dinero ganó fama y un apodo que no se pudo quitar jamás ni siquiera en sus años de guerrillero virtual. Los patrocinadores del programa, una fábrica de chiclosos ya desaparecidos tenían un jingle que decía: Toficos,hum qué ricos. Derivado de la fortuna de mis padres se me quedó el apodo de Toño Tofico al que yo le di una vuelta creativa para culminar en mi actual y único autorizado apelativo,que no apodo de Anthony Dandy.
[15] Reitero mis pies de página anteriores. Se trata de un comentario neutro, nada que ver con una actitud racista de la cual soy totalmente ajeno. Aclaro porque sino los dos Reverendos famosos me la pueden armar en grande como a Chente nuestro futuro presidente y expresidente.
[16] Como en el último capítulo de Desperate Housewives, en donde la mujer esa frígida tiene un orgasmo y cree que es un infarto.
[17] El persipicaz lector se habrá percatado que mencioné en mi blog de hace algunas semana que tenía un flat en Union Square. Lo cuál es cierto de toda certitud. Lo uso para mis aventuras amorosas. Pero donde verdaderamente vivo es en Potrero Hill.
[18] Pido a mis amig@s catolic@s que no se friqueen. No soy come-curas. Tan solo un despistado agnóstico.Pero la exclamación es de uso cotidiano sobretodo entre republicanos y exguerrilleros españoles.
[19] 1275 Mission St., www.sageproject.com, 415-905-5050, M-F 9-5
[20] Me refiero al Papuchas Cornejo, coordinador de asesores y cerebro del siniestro diputado de los videos..
[21] Ya sé, ya sé. NO VOY EN ORDEN CRONOLOGICO. Who cares! ES MI BLOG. Entonces,queridos lectores yo decido el tiempo. The timing, The Hours, Mr. Cunningham.
[22] yo claro en los ochenta apenas estaba naciendo de suerte que me libre de los bathhouses o más bien mi epoca es la de los condones que ahora la generación del E parece despreciar
[23] “Un hippie viste como Tarzán,tiene lo pelo largos como Jane y huele como Cheeta”
[24] Para los ignorantes: glory holes son agujeros con una pared de por medio donde insertas tu verga y del otro lado pus, bocas hambrientas se atacan. Pueden ser construcciones muy sofisticadas como en el Power o rústicas con en el cuarto de la sirvientas de mi casa materna.
[25] ¡Sí,sí exactamente lo que se imaginan!
[26] El ilustrado lector sabe que me refiero a Questions and Answers
[27] ¡Y qué feliz coincidencia! En pleno 2006 ma han dicho que asi gritaba algunas masas enardecidas. ¡Qué capacidad de predicción! Me maravillo de mí mismo.
[28] En el pie de página 11 hay una inexactitud histórica y una manifiesta injusticia. Mi hermano Dandy alega haber sido Niño Catedrático en el programa del Bachiller Gálvez y Fuentes y Milissa Sierra. ¡Falso de toda falsedad! Yo fui en Niño Catedrático. Consecuentemente de haber habido el apodo de Toifo habría sido dirigido a MOI y no al impostor Dandy.

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